和九月說再見突然間想要記錄下來一些什么級別，現(xiàn)在已經(jīng)很晚很晚了，我還是想要把它記錄下來，最近的情緒會覺得突然很崩潰，雖然疫情已經(jīng)讓我們解封了，但是心里好像有什么東西還停留在靜默的那個狀態(tài)。

雖然每天都在堅持運動，可是這并不是我想要的。這兩天極度的迷茫，所以又開始瘋狂的聽書出，除開陪孩子的時候時間都掛著耳機，特別特別想從知識里面獲取能量或者方法，我想這一切應(yīng)該是有用的。

至少我現(xiàn)在還愿意把這些東西寫下來。

其實在疫情前我有預(yù)約了網(wǎng)上的心理醫(yī)生。好像不愿意讓自己的病好起來了，一方面又很希望自己是一個完完全全的健康人。可是情緒不受空的時候需要有抑郁癥，來幫我背鍋。

昨天有一節(jié)翻轉(zhuǎn)課堂，然后里面有一個評分，我給自己的情感只打了三十分，在我看來，情感是等同于情緒的，我的情緒，真的是極其的不穩(wěn)定一點就炸。還不接受這樣的自己。只想把情緒控制住，可是發(fā)現(xiàn)控制不住，于是那些情緒沒有辦法被發(fā)泄掉。它們只能偷偷跑出來，比如說把情緒給孩子，或者找到些雞毛蒜皮的小事，為此而泄憤。知道是不對的，卻控制不住又不敢承認(rèn)。這就是真實的自己。

剛剛在聽的一本書是社交天性，里面說的很對，一句話就可能會影響一個判斷，一個判斷，就可能會影響人的一生。我們和誰社交，身邊的人是誰很重要，我已經(jīng)很久很久不想去社交了，可是身邊出現(xiàn)了很優(yōu)秀的人，我很想去走進他們又發(fā)現(xiàn)很難邁出這一步。有的時候是在強迫自己，有的時候又覺得自己做得太過，我可能是太在意別人的說法了，到現(xiàn)在我都還記得一個朋友用一個詞語來形容我那個詞語是。執(zhí)拗。

在想是不是他說對了，所以我才這么介意，又或者我本來就是這樣一個人自己不去接納自己。如果我想換一個方式，讓自己好過一點，卻又讓我想起了阿q精，我不想成為一個阿q。我也不知道應(yīng)該成為誰，也不知道應(yīng)該要怎么去判斷這件事情，也不知道要怎么樣去面對這樣一個非常不好的，負面的詞語來形容我自己。

如果去面對了，那這就是真的我了嗎？

如果我逃避了他就真的不存在了嗎？

每天腦子里面都會浮現(xiàn)出各種各樣的問題，又覺得自己想太多，還想不出個門路，每個月都能堅持發(fā)復(fù)盤發(fā)在朋友圈里有一點點炫耀的感覺，可是像這樣的朋友圈其實點贊的人很少別人都會覺得這是一種炫耀吧，看我又開始在意別人的想法了，就是這樣不斷地去拉扯拉扯，然后不斷地去否定又不斷地去躺平。

現(xiàn)在又到了情緒特別不穩(wěn)定的時候，每個月都會有這樣的時候出現(xiàn)，每個月的月初都特別的害怕，這種害怕的感覺會不會像狼人要面對滿月一樣自己的狼性要出來了。想保護好我的孩子，不要讓這樣狼性去傷害到他。

最近又發(fā)現(xiàn)我的母親很自私，其實早就知道他是這樣一個人，可是當(dāng)一些事情真真實實的發(fā)生的當(dāng)下，就會很憤怒，因為不接那樣的一個他，他在我的心里面太美好了，太與眾不同了，所以他被我神話了才不能接受他的自私。今天就到這里吧，晚安