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“我因?yàn)樘Ｍ麆e人喜歡自己了，而成了一個(gè)諂媚的人?！?/strong>
這句話出自一個(gè)7歲寫作，9歲成名出書，被清華大學(xué)破格錄取，畢業(yè)就擔(dān)任《新周刊》副主編的才女口中。她就是蔣方舟，年少成名的她，從小就是“別人家的孩子”，看似過著別人羨慕向往的人生，卻最終用了“諂媚”這個(gè)詞來形容自己。
在前段時(shí)間的一期《奇葩大會》上，蔣方舟自曝是“討好型人格”，她提到：“我從沒有和任何一個(gè)人產(chǎn)生過‘真實(shí)’的關(guān)系?！?/strong>
當(dāng)她用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)去打量自己時(shí)，很遺憾地發(fā)現(xiàn)她并沒有。倒不是因?yàn)榍樯烫貏e高，善于包容，而是因?yàn)樗粫ズ蛣e人產(chǎn)生任何的沖突。無論是普通的人際交往，還是在親密關(guān)系中，她總是盡量避免表達(dá)自己的真實(shí)情緒，害怕起沖突，害怕讓別人不高興。
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看起來好像特別“窩囊”，更是和如今倡導(dǎo)的“個(gè)性自我化”理念不符，但是不難看出，“討好型人格”不分貧富等級，不分文化層次，它或多或少就存在我們大部分人當(dāng)中。只是它潛移默化地成為一種常態(tài)，你可能從來就沒有察覺到。
那討好型人格的人，有哪些表現(xiàn)呢？
①敏感，總是在察覺他人的感受和情緒；
②害怕和別人吵架，害怕惡語相向，害怕別人不高興；
③不擅拒絕別人的請求，經(jīng)常擔(dān)心會給別人添麻煩；
④喜歡照顧別人，哪怕因此花去許多時(shí)間，或讓自己感覺到疲憊；
⑤即使自己并不喜歡，也習(xí)慣性跟隨別人的意見，避免說出想法；
⑥即便心里有憤怒，也不常公開表達(dá)、宣泄自己的負(fù)面情緒；
⑦即使是和別人起沖突的前提下，自己永遠(yuǎn)是先妥協(xié)的那一個(gè)；
⑧即使是別人的過錯(cuò)，也總在自己身上找問題，覺得自己該道歉；
⑨看起來伶牙俐齒，卻總是在“吃虧”，真的不開心，也選擇自我消化......
真實(shí)地活著仿佛變成了一件奢侈的事情。因?yàn)槲覀円恢北唤虒?dǎo)，你不能以自己的感覺為中心而活。
我們因?yàn)橄胱鰝€(gè)被人喜歡的人，所以不斷出讓自己的原則和底線。
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認(rèn)真回想起來，發(fā)現(xiàn)我這二十多年來或多或少也活在“討好型人格”下。
從小到大，我們聽到最多的有，“別人家的孩子又乖成績又好”，于是我們極不情愿地關(guān)掉電視認(rèn)真學(xué)習(xí)；
“你要學(xué)會寬容”，于是當(dāng)有人搶了你的玩具，也不能流露出不快；
“你要尊重長輩”，于是當(dāng)那些倚老賣老的成年人對你看似無意的語言攻擊，你也不能反駁；
“你是姐姐，就應(yīng)該當(dāng)好榜樣”，于是哪怕是妹妹先惹起的爭端，你也永遠(yuǎn)會是第一個(gè)被批評的人；
“你要懂人情世故”，所以哪怕對方是你不喜歡的人，你也要笑臉相陪。
印象最深的是小時(shí)候，第一次和我媽撒謊隱瞞人生中的第一個(gè)不及格，紙包不住火，那是她第一次對我發(fā)那么大的火，就因?yàn)槲业牟徽\實(shí)。
打罵聲和我上氣不接下氣的哭喊聲，哪怕多年后的現(xiàn)在，偶爾會拿這件事和我媽調(diào)侃，但是那種恐懼與無助感卻像陰影一樣支配著我，從那以后，我便開始小心翼翼，在棍棒下的“為你好”，努力成為她心里誠實(shí)的好孩子。
在我們的意識里，總覺得父母的愛是無私的，但是現(xiàn)在有時(shí)想想，其實(shí)很多時(shí)候，親情貌似是有條件的。只有當(dāng)你做得好時(shí)，父母才會表達(dá)對你的喜愛；而一旦你出錯(cuò)，就會被貼上“不懂事”的標(biāo)簽。
我們甚至習(xí)慣把父母的憤怒歸結(jié)為自己的錯(cuò)，并從自己身上找原因，當(dāng)看見父母被你氣到流淚或生病時(shí)，你開始內(nèi)疚自責(zé)，覺得一定是我不夠好。
所以從孩童時(shí)期，我們就學(xué)會了把自己的喜怒哀樂深深地藏起來，藏在一副叫做“懂事”的面具后面，去迎合他們的期待，去討好他們的情緒。慢慢地你成為“別人家的孩子”，有人說你善解人意，有人說你性格真好，有人對著你的父母說，“這孩子教得真好”......
但是只有你自己知道，你缺乏安全感，將自己隱藏在人群中，小心翼翼地成長著；你從小便學(xué)會察言觀色，一直盡全力成全每個(gè)人的情緒，迎合別人對你的期待。
你敏感而被動，常常傾注全部心思幫助別人解決煩惱，但卻總在深夜獨(dú)處時(shí)，不知所措地面對自己的搖擺不定與殘缺。
可是，“小孩子的所謂懂事，只不過是過早的因?yàn)椴欢鲁粤颂潱桓伊T了?！?/strong>
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后來，我們長大了。我們在每段人際關(guān)系間周旋，我們力求完美地融入復(fù)雜的社會關(guān)系，我們竭盡全力去幫助別人，有時(shí)候能力有限幫不了，甚至?xí)纳⒕巍?/p>
不懂得拒絕，哪怕心里有遲疑，哪怕為了完成某個(gè)承諾，背地里需要費(fèi)很多功夫，并反復(fù)折磨自己；
不公平的工作分配也不敢反駁，即使自己還有一堆事沒做，也要先加班把別人的事情按時(shí)按量地完成；
過度在意別人的看法，總想照顧所有人的情緒，每天晚上躺在床上復(fù)盤：今天哪句話說的不對，是不是做錯(cuò)某件事了，哪個(gè)地方讓人不滿意了。
“好的”、“沒問題”、“沒事”成為我們的口頭禪。跟別人相處總是吃虧，寧愿選擇委屈自己，也不敢把自己最真實(shí)的意見和想法說出口。
以前，我總覺得只要以誠待人，少說話多干事，就能和每個(gè)人和諧相處。但當(dāng)有一天，你發(fā)現(xiàn)你的一切讓步只會成為別人得寸進(jìn)尺的武器，你的一味妥協(xié)變成別人眼中的理所當(dāng)然。
我便慢慢意識到，在成年人的世界里，并不會因?yàn)槟愕捻槒暮妥尣蕉淖儗δ愕目捶ā?strong>健康的社交應(yīng)該是雙向的，當(dāng)你對人的付出得不到應(yīng)有的回報(bào)時(shí)，請停止討好他們。
愿你不虧待每一份熱情，也請不要討好任何冷漠。
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我們總是迎合著別人對我們的期待，總是不停地追逐著別人對我們的認(rèn)可，但正如蔣方舟說道:
“每個(gè)人都有一個(gè)他獨(dú)特的價(jià)值，在他實(shí)現(xiàn)這個(gè)價(jià)值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個(gè)人的獨(dú)特價(jià)值，去建造一個(gè)被人喜歡的人設(shè)的話，那其實(shí)是冒了非常大的風(fēng)險(xiǎn)：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人?！?/p>
以前我總想著努力活成別人眼中最好的自己，但是現(xiàn)在我只想更好地成為自己。因?yàn)?，你存在的本身，就是最好的?/strong>
我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
正如三毛在《說給自己聽》里面寫到：
如果有來生/要做一棵樹，
站成永恒/沒有悲歡的姿勢；
一半在土里安詳/一半在風(fēng)里飛揚(yáng)；
?一半灑落陰涼/一半沐浴陽光；
?非常沉默非常驕傲/從不依靠/從不尋找。
