回顧自己目前為止的成長經(jīng)歷，我發(fā)現(xiàn)一個問題：按照時代標(biāo)準(zhǔn)完成一些事，就能夠幸福了嗎？而這種幸福是否是我想要的呢？

逃避面對這些問題，并不代表它不會像人本身一樣長大。

（1）

因?yàn)楦鞣N生活經(jīng)驗(yàn)所限，小的時候不過是在父母的引導(dǎo)下去完成目標(biāo)，我并沒有認(rèn)真思考過自我追求會對人生有什么遠(yuǎn)大的影響，每一次努力爭取好的成績都只是為了得到父母的嘉獎而已，“只要這次考得好，就不會被責(zé)怪啦！”就是在這樣的想法之下一次次前行的，所以并不知道自己想要什么，也從來沒有思考過自己的人生究竟是要怎樣的樣子才好，那些零零散散在年少歲月冒出來的想法，只不過是白日夢而已。

終于在高考之后得到了一個滿意的成績，我的首要想法不是“哎，真棒，可以去自己喜歡的學(xué)校了”而是“幸好，爸爸終于可以不生我的氣，我完成任務(wù)了”這樣的想法，可以說，在那個時候，我其實(shí)沒有太多獨(dú)立的個性，我只是一個為了完成任務(wù)而行動的人，我的快樂與不快樂的源頭都來自于父母的認(rèn)可，無法產(chǎn)生一個由內(nèi)心二外的堅(jiān)定意識，而這種依附于他人的信心根本稱不上是自信。

為什么會這樣呢，為什么在真正走出家門之前，我對自己的需求處在一個毫無意識的狀態(tài)呢？

有可能是因?yàn)槲覍@個世界知之甚少，父母不準(zhǔn)我做的事，我一概都不會去做，也不會反抗些什么，長此以往下去，個性自然消磨。

我們都很清楚在少年時代父母對自己的影響是很充分的，然而若是能一輩子都沉默在這樣的影響之下，到也可以勉勉強(qiáng)強(qiáng)的生活下去，我們的身邊也不是沒有這樣的人，但也值得慶幸的是某一天，世界大門突然開啟之后，自我意識突然爆發(fā)，產(chǎn)生了與父母和規(guī)則之間的抗衡，事情就變得復(fù)雜很有意思起來。

(2)

就我自身而言，漸漸發(fā)現(xiàn)父母說的話并不一定是很完美的人生答案，他們也只是結(jié)合自身能力所及而給出的比較有參考性的答案而已。往往父母們知道自己的答案不可能完美，但因?yàn)樗麄冋J(rèn)為那些可能性超出了自己可以實(shí)現(xiàn)的范圍，所以持反對態(tài)度也是情理之中。

如此便可以很好地理解父母的立場了，他們也不過是希望孩子不要去奢望超過自己能力范圍過多的事情，那只會過得很艱難。

話說回來，如果父母和孩子都不是那種不講道理，自私自利，固執(zhí)己見的人，都可以好好坐下來把自己的顧慮講明白，最大的錯誤就是只選擇傳達(dá)給對方一個信息：你這么做就是錯的，就是沒有本事沒有能力。

如果這樣下去，父母和孩子永遠(yuǎn)會有一個誤解的坎邁不過去，會形成長達(dá)數(shù)十年的不理解與不信任，作為孩子，我是絕對不希望和父母之間產(chǎn)生這樣的“誤會”的。

人生最重要的是坦白和交流，無論是怎樣的關(guān)系，都應(yīng)該把自己的需求說出來，千萬不要說“我是為你好”諸如此類的話了，“為你好”的方法，總是要講清楚的。

比如，就子女提出了一個新的想法，父母覺得有點(diǎn)不可思議，這時候不要先急著否定這件事，因?yàn)檫@個世界有想法就會有可能，我們認(rèn)為不行，不過是因?yàn)樽约簺]做過，覺得有點(diǎn)不切“我們的實(shí)際”而已，所以先不要直接去否定，這樣就聊不下去了。

而作為子女也應(yīng)當(dāng)明白，超過父母能力范圍的事情自己必須要想辦法自己實(shí)現(xiàn)，至于和父母去溝通這件事，并不是為了尋求父母“實(shí)際”的幫助，而是為了求一個安心和支持。

“你要真的想這么做，就放手去做，要更加努力一些了，但這樣做不是不可能實(shí)現(xiàn)，加油干！”

“好的爸爸媽媽，我覺得我可以努力嘗試這件事情，謝謝你們的贊同。”

以上，是比較合適的溝通方式。

再舉一個例子，相親這件小事。

“爸爸，我真的不喜歡那個男人，沒辦法和他結(jié)婚?！?/p>

“你都多大了，要求不要這么高，我覺得他挺好的，挺適合你，聽我的沒錯?！?/p>

“孩子，聽你爸爸的，別挑三揀四了?！?/p>

以上就是一個極其失敗的例子，為什么大家對父母“催婚”的話題如此敏感，不過就是因?yàn)殡p方的不理解和“根本不打算理解”而已。

作為孩子或者父母，我們有停下來捫心自問一下，是真的考慮過對方的感受嗎，還是從來沒問過對方的需求，只是覺得對方無理取鬧？有更甚者，完全不care對方的感受，覺得自己怎么說都o(jì)k？

這個時候，就需要父母和孩子好好坐下來交流了。

依本人拙見，比較合適的交流方式是：

“爸爸，我覺得那個男孩子家里條件確實(shí)不錯，但性格很沉悶，不大講話，我問一句他答一句，我倒不是一定喜歡開朗的男生，只是見了面都不講話，顯得很沒有教養(yǎng)。”

“哦，這樣啊，那爸爸建議你再多觀察他一次，你可以再考驗(yàn)考驗(yàn)他，在爸爸看來，有幾個點(diǎn)的男生你一定不能選，比如……其他的爸爸覺得都不是大問題?！?/p>

以上，這位父親明確講出了自己對未來女婿的一些要求，并給與女兒實(shí)質(zhì)性的建議，不是“你要求不要太高”這種很沒模糊很站在自己角度的語言，作為孩子也是帶著商量的口吻把詳細(xì)的情況說了出來，而不是倔強(qiáng)的說“我要一個能理解我的男人”這種很模糊的語言。

其實(shí)吧，關(guān)于理解，我有一個看法，就是大多數(shù)人希望對方能理解自己，卻從來不提自己的需求，這是很可惜的事情，因?yàn)闀虼隋e過對的人吧。

我認(rèn)為，理解就是對方在精神上物質(zhì)上都有能力且有意愿支持你的主意。

就是這樣一個理解，至于需要達(dá)到一個怎樣的程度，那要看你的野心有多大嘍。

（3）

自省是很重要的，能夠坦白自己的想法，不虛偽地說出來，其實(shí)很多人都未必做得到，正因?yàn)槿绱?，我們?xí)慣了打哈哈，對父母打哈哈，對孩子打哈哈，對伴侶打哈哈，也對自己打哈哈，于是我們開始陷入反復(fù)無常迷茫和認(rèn)命的決心中去，在經(jīng)歷了巨大痛苦終于觸底反彈之后，終于想要面對自己的心了。

我們經(jīng)?？梢钥吹侥欠N例子：離婚之后他/她開始痛下決心追求自我，然后實(shí)現(xiàn)了什么理想；經(jīng)歷了生命的考驗(yàn)之后，他/她決心追求自己喜歡的生活，不再聽別人的指摘……

為什么非要等到人生觸底反彈之后才開始有了不顧一切面對自我的勇氣了呢？當(dāng)一切都正常而且平和的時刻就在白日夢和實(shí)際的人生中搖擺不定嗎？我們的人生，就真的要如此下去了嗎？

想起最近看過的一部日劇《東京白日夢女》，年過三十，依然在做白日夢的三個女人陷入了美夢與現(xiàn)實(shí)不平衡的溝壑之中，然而三人并沒有在自己身上找問題，依舊打算如此過下去，面對生活中自己擁有的小小機(jī)會根本毫不在意。

女主倫子是個有夢想的人，為了做獨(dú)立編劇而毫不猶豫地在20幾歲辭掉了電視臺的工作，但幾年過去了，依舊籍籍無名，不禁陷入了沒有男友工作也一事無成的死循環(huán)中，然而即使到了這般地步，女主除了后悔就是和閨蜜們待在一起幻想“要是自己再努力一點(diǎn)，一定就可以獲得幸福了”的人生悖論中。

坦白地說，女主并不打算真的去改變自己，她只是認(rèn)為只要結(jié)婚、只要有一天能當(dāng)上正了八經(jīng)的編劇，就可以得到幸福了，這實(shí)實(shí)在在是一個白日夢女的想法呀。

因?yàn)樾腋＃⒉皇且粋€狀態(tài)，而是狀態(tài)中的某一刻而已。

我們也曾幻想過吧，只要考上大學(xué)就能幸福了，只要出國就能幸福了，只要結(jié)婚就能幸福了，有了小孩就幸福了……

不不不，幸福根本不是完成某件事后會突然大爆發(fā)并一直持續(xù)的狀態(tài)吧，而是這一刻那一刻所擁有的感受，

人生可不是考試呢，答對所有題目就可以完美地活下去了？那可不一定哦。

由此看來，我們急切地進(jìn)行完人生的“所謂步驟”，然后大呼一口氣“哎，終于我結(jié)婚了，終于有小孩子了……”之后，是不是會有可能接著茫然頓生呢？

為了僅有一次的人生可以少一點(diǎn)茫然，多一點(diǎn)幸福的時刻，請好好地問問自己，到底想要怎樣的生活吧。但也請量力而為，有些事用腳指頭想想都不可能，就不要再浪費(fèi)心思在上面了，至于真的想要做，也可以實(shí)現(xiàn)的事情，請不遺余力做到最好，別再后悔，別在幻想，多行動總比什么都不做要好得多。

幸福的答案，只藏在你自己的意識里，根本不在別處。