美國佛蒙特州立大學(xué)的數(shù)據(jù)科學(xué)家們通過研究世界十大主要的語言在書籍、媒體、網(wǎng)絡(luò)等中的使用，找出了每個語言中最常使用的5000個詞匯，并把這5000個詞匯按照從“喜悅”到“悲傷”的程度排列，得出了這樣一個結(jié)論：世界上的人們使用正面的語言多于負面的語言?？茖W(xué)家們通過比較，又發(fā)現(xiàn)說西班牙語的人表達的正面詞匯最多，而說漢語的人則最常說含負面意義和中性的詞匯。這個發(fā)現(xiàn)并不令人震驚，因為說西班牙語的人確實給我們一種非常積極熱情的感覺，而我們中國人常常會被冠以“不茍言笑”，甚至“過于直白”、“沒有禮貌”的印象，在一些語用學(xué)的研究中也有類似的發(fā)現(xiàn)。我想這和我們中國人內(nèi)斂，不善于用語言表達情感，以及信奉中庸之道，說話不極端有一定的關(guān)系。但通過和一些老外的接觸，我也感受到我們中國人說話比較直接，用詞生硬，常常會給老外一種沒有禮貌的感覺。舉個簡單的例子，當(dāng)我們的孩子到處瘋跑時，我相信很多家長都會說：“不要亂跑了！”這類的話；而外國人則會說“Stop running!”或者”Stop!（停下來）”，也經(jīng)常會使用問句，比如“Can you stop doing that?(你可以停下來嗎？)” 這幾句話其實表達的是同一個意思，但我們是以一種負面的方式告訴孩子不要做什么，而外國人則會告訴孩子應(yīng)該做什么。再比如，有的孩子淘氣，我們就會經(jīng)常說“別鬧了”或者“你不可以這樣”，而外國人常常說“behave yourself / discipline yourself（老實點兒）”或者是一個更明確的指令。從兒童習(xí)得語言的規(guī)律來看，否定句式是相對較晚習(xí)得的，也就是說，和一個1歲左右的孩子說“不”的時候，其實他們的關(guān)注點是在“不”后面的那個詞，所以我們越不讓他做什么，他就越要做什么。而對于稍大一點的孩子來說，經(jīng)常說否定性的詞語會引起他們內(nèi)心的抵觸情緒，會讓孩子懷疑爸爸媽媽不愛自己，更有甚者，他們會有樣學(xué)樣，用語言暴力去傷害別人。

相信大家也經(jīng)常見到很多家長寵溺地稱呼自己的孩子“兔崽子”、“狗東西”、“小混蛋”等，雖然這些稱呼飽含愛意，但對于低幼兒童來說，他們就會相信自己真的是“兔崽子”、“狗東西”、“小混蛋”，長大以后，他們會要么認為父母不愛自己，要么覺得這些稱呼也無所謂，從而會隨便給別人起外號。我們可千萬不能小覷父母的語言對孩子的作用，薩斯金德在《父母的語言》一書中指出，兒童每天使用詞匯的86%-98%都來自于父母的語言，因此父母的每一個詞、每一句話都會對孩子的未來產(chǎn)生無形的影響。

從上面的例子我們可以知道，好好說話真的是一門學(xué)問，尤其是對孩子。那么，我們該如何和孩子好好說話呢？

一、降低音量是前提。

我們教育孩子要以身作則，而不是以“聲”作則。父母的音量，決定了孩子未來的教養(yǎng)。美國說話心理學(xué)家曾將媽媽們大吼大叫的聲音以超過85分貝的音量，放給10名7至10歲的兒童聽，之后讓他們寫出媽媽吼叫的內(nèi)容，結(jié)果只有13.3%的孩子寫對。研究者發(fā)現(xiàn)，大音量的吼叫，對管教孩子毫無用處，孩子只記住了高分貝，而且容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理，適得其反。正如北師大教授錢志亮所說“責(zé)備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育的效果也就會越好”。另外，父母高聲說話時，孩子感受不到愛，反而會產(chǎn)生恐懼感。有一個德國繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里描述道：“當(dāng)媽媽對我大吼大叫時，我的全身都散架了，我的腦袋飛到了宇宙里，肚子落入了大海里，嘴巴插在了高山上……”，由此可見，大聲說話對孩子的傷害絕不可低估。

孩子會有樣學(xué)樣。如果家長沒有做好榜樣，凡事都嗓門高八度，那么孩子自然也不會低聲細語。再者，當(dāng)孩子越來越大時，他們會以更高的音量來回應(yīng)父母的吼叫來表達他們的不服氣，試想，這樣會起到良好的溝通效果嗎？

反思一下在生活中和孩子相處的諸多時光里，當(dāng)我們疲倦或者心情不好時，當(dāng)孩子無休止地纏著我們的時候，或當(dāng)他犯錯誤的時候，我們是不是特別容易控制不住對孩子大吼大叫呢？這些吼叫其實都給孩子造成了無形但卻非常深遠的影響。知乎上有這樣的提問：你最不愿意聽到的聲音是什么？有的回答讓人心頭為之一振：“只要是大聲說話我都不愛聽，因為我害怕”、“別人的音量一上來，我就下意識地想要躲，因為我腦子里縈繞的全是媽媽從小到大對我嚷嚷的情景”。

我們怎么對待孩子，孩子就會怎么對待這個世界。大聲說話對解決問題毫無作用，試著和孩子輕聲說話，也許你會收到意想不到的效果。

二、正面語言育共情

多使用正面語言并不是讓我們順著孩子說。舉個例子，當(dāng)孩子難過或者有負面情緒的時候，我們是不是會說“不要哭了”、“不要生氣了”、“不要難過”這樣的話呢？這樣的話其實在某種程度上阻止了孩子體驗當(dāng)下的感受、了解自己的情緒。孩子可能認為自己這種情緒和感受是不對的，自然就缺失了正確處理負面情緒的能力，長大后會漸漸地封閉自己、甚至不愿意和別人分享自己的情緒和感情，更不會體察別人的感受。這就是我們所說的共情能力的缺失。

試想，如果遇到以下情況，我們?nèi)绾斡谜娴恼Z言來溝通呢？

1. 孩子有點擔(dān)心。這個時候說“不要擔(dān)心”是起不到好的效果的，如果我們說“我可以看出你非常擔(dān)心這件事”，孩子的情緒就會漸漸平靜下來，然后開始從邏輯層面思考問題。

2. 孩子有些負面情緒，比如心煩、失望等。這時候說“不要這樣”等于沒說，如果我們說“你很心煩是嗎？媽媽有時候也會有這樣的感覺”就不一樣了，孩子會覺得自己的負面情緒并不是不被接受的，反而能和我們產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，并希望我們能幫助他解決問題。

3. 孩子反應(yīng)過激。遇到這種情況時，家長常常會說“你太敏感了”，孩子就會覺得自己不被理解，他們的感受找不到釋放的出口。如果我們試著說“你這樣做一定是有原因的，你能和媽媽說說嗎”，孩子會更愿意和我們敞開心扉。

4. 孩子和別的小朋友爭搶玩具。相信很多家長會說“不可以這樣”或者“這樣不對”，但如果我們首先說“你很想玩這個玩具對嗎”，孩子會更快地平靜下來，配合大人下一步的引導(dǎo)。

5. 孩子闖禍，把鄰居家的窗戶打碎了。很多家長遇到這種情況時一定是非常生氣的，負面的語言自然會脫口而出。這時候，如果家長能先冷靜下來，搞清楚孩子打碎窗戶的原因和意圖，再進行下一步引導(dǎo)是非常關(guān)鍵的。但不論是出于何種原因，我們一定要帶著孩子去和鄰居道歉，如果孩子不會道歉，家長就要親自和鄰居道歉給孩子作示范，再讓孩子重復(fù)一遍，然后商量出一個合理的賠償計劃。

總之，我們總是過于“同情”孩子，想立即用“不要傷心”、“不要生氣了”這樣的話讓孩子免受負面情緒的影響，但實際上這非常不利于“共情”能力的養(yǎng)成。我們要學(xué)會用正面的語言溝通，也就是要先接納孩子的情緒和感受，但是我們也不要加以評判，要正面引導(dǎo)孩子思考下一步行動，這對他們未來獨立處理負面情緒和糟糕的情況是影響深遠的，這和《非暴力溝通》提倡的溝通方式也有異曲同工之處。

三、多提問

我前面提到，我們中國人說話很直白，經(jīng)常用肯定句或者命令句，這就會給人“不禮貌”的感覺。由于長期和老外交流，我養(yǎng)成了喜歡用問句的說話方式，回國后，很多人都說我說話有點文鄒鄒，包括和孩子的交流也會用很多問句，比如“你可以幫媽媽把那本書拿來嗎？”，“你可以把玩具收起來嗎？”，“媽媽想去散步，你想不想一起去？”，“你覺得這個故事有趣嗎？”等等。我自我覺察了一下，這樣說話確實有些文鄒鄒，但我注意到我家孩子開始說話比較早，而且語言表達能力發(fā)展的不錯，也很喜歡提問，表達要求的時候也會說：“我們玩這個積木吧，怎么樣？”或者“媽媽，你可以讀這個故事嗎？”等等。用提問的方式和孩子溝通不僅能體現(xiàn)出我們對孩子的尊重，也能讓他們懂得選擇，更有利于讓他們表達自己的想法，這也是很多關(guān)于培養(yǎng)孩子社交能力、語言能力的書籍中所提倡的方式。

當(dāng)然了，我們都不是圣人，誰都會有情緒失控的時候。唯愿我們能在修行之路上漸行漸遠，漸入佳境。