實話說，最近狀態(tài)極其糟糕，不單單是因為學習進入極其緊張的狀態(tài)，還有來自生活的各個方面的壓力，我開始變得煩躁不安，不愛說話。

拉上窗簾，遮擋刺眼的陽光，陰暗的房間里看一本書，循環(huán)播放一首歌，看一部電影，然后自己默默的流淚。晚上偷偷的躲在被子里，盡量壓低自己的聲音，把哭聲調到最小音量，然后迷迷糊糊的入睡，甚至哭泣也要選時機，怕驚擾了別人，慌亂了自己。

我找不到具體的仇恨點，更沒辦法具有針對性的撒氣，然后釋放，于是憋著憋著，就越來越過不去。

我討厭周圍的一切， 沉悶的下雨天，凜冽的風沙，做不完的卷子，上不去的成績，睡不夠的覺，父母偶爾的爭吵，親戚朋友間的勾心斗角，人際交往的技巧，數(shù)不盡的失敗打擊，還有頹唐的自己。我看不到未來。

總覺得自己很浪漫，到頭來才發(fā)現(xiàn)，生活不僅有現(xiàn)在的茍且，還有遠方的茍且。

同學說感覺我最近狀態(tài)不好，也沒有以前快樂了。是啊，我整日整日的浸泡在幻想和迷茫中，我清清楚楚看得到和其他人的差距，但我開始有破罐破摔的想法，抱著電視劇看到半夜，作業(yè)說不寫就不寫了，睡覺睡到頭疼也不起，你瞧，這是高三的狀態(tài)嗎？完全一個混吃等死的狀態(tài)，說不好聽的。

我找不到一個合適的傾訴對象，他們不懂，不理解，于是我只能自己艱辛的一點點消化，卻愈來愈消極頹唐，奈何？

我開始瘋狂的閱讀，需要用大把大把的心靈雞湯來自我勵志，不斷嘗試用文字來放空自己，但終究還要回到冰冷的現(xiàn)實。

我討厭現(xiàn)在的自己。

頂著昏沉的頭和滾燙的身體，我寫下這篇于我意義重大的文，后天就是我來到這世上的第十八個年頭，想一想，還真是匆忙。

11月2日0：00的鐘聲敲響，我想我會哭。成年，是個太可怕的字眼，我還什么都沒告別，什么都沒迎接，我還不敢保證自己可以像個成年人一樣為人處世。成年，又好神秘，好像很多事情我可以去嘗試了，我的獨立性更強了，我又好激動。于是這一悲一喜間，我來到了18歲。

以一種極其不好的情緒迎接我匆忙的18歲，覺得有點對不起這個時刻。

我想，她一定不想看到一個消極墮落的我，也一定會拿出一個嶄新的我，我堅信。

18歲了，要為自己負責了，希望自己可以成為一個堅硬的人，不大喜，不大悲，適度放縱，理智沉迷，不驕不躁，不卑不亢，不為小事煩擾，專心應做之事，待人自然幽默，不諂媚，不冷傲，適時表達，不會說則沉默，不再丑化自己來娛樂大眾。懂得安靜和思考，既往不戀，當下不雜，未來不迎。

忙碌的學習生活中，一定要把自己料理好，永遠記著自己是個女孩，永遠記著對自己好，稍微對自己狠一點，咬咬牙，總能挺過去的。堅持鍛煉，保持身材，適當護膚，成為最最最精致的自己。

我從來不是一個瀟灑的人，中規(guī)中矩干著看起來正確的事情，從不普通，又很平凡，受過質疑，也有嘲笑。馬上要走入陌生又熟悉的社會，惶惶因為看不到前方，彼時很傻很天真的小孩也開始思考未來了。

我不知道前方的路有多遠，我又會停在哪里，我不知道是孑身一人，還是知己二三，我不知道很久之后是一種怎樣的態(tài)度面對生活。但是我依然愿意努力，向前走著還是好的，我依然感謝溫暖的陪伴，我依然抱有最初的善意。我記得每一份幫助與關心，我感謝每一份嘲諷和忽視，我知道，自己有很多很多的不足，理解和包容讓一個美好的我更加清晰。

From now on，這是一個全新的自己，開始真真正正的奮斗，最喜歡的一句話送給自己作為祝福：一生努力，一生被愛，想要的都擁有，得不到的都釋懷。在最緊張的這段日子里，樸素，安穩(wěn)，踏實。

十八歲，你是更好的姑娘。

謹以此文，獻給我悲喜交加的十八歲。