昨天我在我的QQ空間里翻到了高中時期，大概是18歲的時候?qū)懙囊欢卧挘汉昧w慕?jīng)]有父母的孤兒。如今我30多歲了，回想起這些年的日子最能體會寫那句話那時候的心情。

其實兒童時期我還是過的很開心，是快樂的，得益于我是爺爺奶奶帶大，得益于還是人類幼崽保護(hù)期，沒有過早體會成年人的傷害。

到了高中時期，我慢慢體會到了什么是抑郁，什么是自卑、什么是壓抑天性。

因為高中時期，學(xué)費生活費的擔(dān)子慢慢加大，父母對我更多的是埋怨。每次要錢的時候我都感覺自己是在乞討，而父母通常不是嘆氣就是在我耳邊說，看我們多不容易，多窮，多困難，你要好好學(xué)習(xí)啊。

從小到大我的成績其實都可以，可是因為自卑和同學(xué)的關(guān)系總是不和諧，在班級里總是顯得格格不入，到了高中的時候我成績中上，那時候考上一般的本科大學(xué)還是有希望的。

但因為營養(yǎng)不良，身體差，高三那年我得了一場大病，高考沒考上大學(xué)只上了個普通大專。18歲的那年我躺在病床上，身上插滿了管子，我看著門外的媽媽在流淚，爸爸在嘆氣，我轉(zhuǎn)過頭默默的痛哭不想讓他們看見。

那場大病花了家里不少錢，即便是十幾年后的今天，我父母沒少拿這事說我。可笑吧，生病也是我的錯。

讀大學(xué)的時候我很努力，拿過國家勵志獎學(xué)金，而且成功申請到了助學(xué)貸款。那時候我是我班級里一個月生活費最少的那個，天天在食堂里吃著最便宜的飯菜。在大學(xué)我每一天都在期待者早點畢業(yè)，早點找到工作，早點賺錢徹底擺脫父母。

不負(fù)眾望，我雖然大專畢業(yè)但是在學(xué)校成績優(yōu)異，很多來學(xué)校校招的企業(yè)基本都面試過了。但后來我還是選擇去深圳，因為我想著離父母遠(yuǎn)一點，在那個陌生的城市闖出自己的天地。

工作的前幾年很順利，月薪很快過萬，有女朋友還很漂亮，那幾年回家我看到父母臉上久違的開心，那種發(fā)自內(nèi)心的驕傲的笑容?？墒歉改高€是在我面前說的最多就是要多賺錢啊，你看咱們家好困難啊，誰家孩子和你年紀(jì)差不多現(xiàn)在比你拿的多啊之類的，我暗自發(fā)誓一定要更加努力。

可是后來和女朋友感情出現(xiàn)問題，加上工作上我慢慢看到了更廣闊的天地，想創(chuàng)業(yè)去搏個未來，那時候20幾歲的年紀(jì)天天斗志滿滿，總覺得自己自命不凡。

毫無懸念我創(chuàng)業(yè)失敗了，負(fù)債累累，那時候暴力催收很厲害，朋友親戚的電話都被打爆。我成了父母的恥辱，我陷入了深淵，看到了無盡的黑暗。

直到今天，我依然沒有翻身，沒有還清負(fù)債。這些年只要是父母不開心只會把氣撒到我身上，我總是默默承受，不想反駁半句。

那些從他們口中說出的話像一把把刀子一樣，比如“你混成這個樣子，我們現(xiàn)在出門不好意思”，“看我們這些年把你養(yǎng)大，花了多少錢，對得起我們嗎？”，“看我們這么辛苦，你好意思嗎”。

曾經(jīng)我和朋友說，我一點也不羨慕出生在富貴人家的孩子，我只羨慕別人有對通情達(dá)理的父母。

我這些年仿佛與父母的關(guān)系僅僅是因為他們是自己的父母，那種切割不了血緣關(guān)系，除此以外，我真的不覺得自己是孝順的，是喜歡他們的，更談不上什么愛。這也是我一直狠不下心離開他們的原因，他們從小到大對我進(jìn)行的虧欠式、打壓式教育已經(jīng)深深影響到了我的性格，我的身心。

只希望自己能早點走出泥潭，不要陷入這種無盡的內(nèi)耗之中，耗盡對生活的熱情。真希望有一天會成為父母期待的樣子，他們不在埋怨，不再惡語傷人。