如何說孩子才會聽？如何管理好自己的這張嘴呢？

我們的家長跟孩子說話時會信口開河——比如，我們告訴孩子，不要隨便吃別人家的東西，不要和陌生人說話。

這么說，其實沒錯。我們是為了保護孩子的安全，但是這句話常會成為一種規(guī)條，會變成對孩子的一種束縛，導致孩子長大以后，人際交往和事業(yè)的發(fā)展都可能會受到影響。

如果你常常告訴孩子，你不要和陌生人說話，小時候他不和陌生人說話，可是他長大后到了職場，會變得沒辦法和陌生人開口說話，那他就很難發(fā)展他的新的朋友和新的合作伙伴。所以我們家長說話的時候要特別的注意。

有位男孩子的媽媽，孩子和她的關系特別的糟糕，她很辛苦的為孩子操勞，孩子不但不領情，還很煩她。她實在不知道如何做。我告訴這個家長:你問問你的孩子，他想要你怎么做。那個孩子就說:“媽媽你少說點話，你閉嘴，我就覺得很好。

孩子已經(jīng)說的很明確，表達了你閉嘴就是對他就是最好的。那你該知道怎么做了吧？結果那個家長說:“我知道他嫌我嘮叨，可是不讓我說那么多，我自己憋的難受啊。”

所以，我們家長有時一不小心或者覺得很不以為然的一句話，可能就會對我們的孩子造成終生的影響。有時，我們明明知道有些話不該說，我們自己卻想說。所以，我們家長就是覺得我是家長，孩子太小，家長要幫助孩子成長。

那么家長如何管住自己的嘴呢？所謂的管住，不是說我們家長不說，是我們要知道哪些話是該說的，哪些話是不該說的——

首先，堅決不說那些羞辱孩子和傷害孩子自尊的話。

不要動不動就把自己的孩子和別人家的孩子比。比較會讓孩子感覺自己不夠好，甚至會對另外一個孩子產生敵意。不要去羞辱孩子，不要說“你怎么這么笨，不要說你真讓我丟人”這類的話。

當家長說這些話的時候，往往就是孩子表現(xiàn)沒那么好的時候。而孩子表現(xiàn)沒那么好的時候，常常是孩子心理最脆弱，最需要支持的時候。如果我們家長這樣說的話，等于是在孩子的傷口上又撒了一把鹽。不僅幫不到孩子，反而會讓孩子感覺到自己是糟糕的，很容易導致孩子不自信的心理。

有一位30多歲的女士，她總是頻繁的調換工作，但是換到一個新單位，待不了多久就又想換，原因就是不能忍受別人對他的一點點否定。

原來他小時候被小伙伴欺負了，他回家的時候跟媽媽哭訴，她的媽媽不僅不安慰她，還冷漠的說:“誰讓你老出去瘋，活該。”小時候的她特別委屈，會立刻從媽媽那里跑開，自己躲起來哭很久。

媽媽的話可能就是隨口說出來，不會想到這一句話會影響到她的女兒幾十年，直到這個孩子30多歲，她來見咨詢師，在咨詢師的幫助下，才認識到自己已經(jīng)不是那個委屈的小女孩了，她才慢慢的走出來，才能夠坦然面對別人對她的否定，他才能夠保持自己的穩(wěn)定，不再頻繁的換工作了。

其次，在給孩子設定界限的時候要加上彈性，讓孩子明白還有選擇的權利。

比如，我們告訴孩子，在爸爸媽媽的朋友家，或者在親戚家就可以吃飯。在大街上或者是在學校的門口，如果有陌生人跟你說話，要謹慎一點，但是在爸爸媽媽的身邊，或者是在家里，見到陌生人是可以打招呼的，就是讓孩子了解，不是所有的陌生人都不能打招呼，這樣做，我們給孩子設定的這些界限，他就不會成為僵化的規(guī)條，反而會成為孩子生活的指南。

第三點，教會孩子如何做，而不是挑剔孩子的錯誤。

不要看到孩子做的事情就去挑刺，而是要教給孩子方法。

對于小孩子來說，教給他如何做，就會進步，一味地挑刺就會讓他感覺自己不行，沒有力量。

比如，孩子在飯桌上夾菜，把水杯里的水灑了，智慧的家長就會告訴孩子:“哎，趕緊去廚房拿塊抹布，我們來把桌子擦了?！本o接著告訴孩子:“以后把杯子放在自己的左右兩邊，夾菜的時候，就不會弄灑杯子里的水了?！?/p>

這樣，孩子就學會了一樣東西，會感激自己的父母。而挑剔的家長，都會罵孩子:“看，又把杯子水灑了吧，你怎么搞的？”

他不會教給孩子如何做，孩子沒有學會怎么做，沒準他下次還會犯錯。他會感覺自己不夠好，反而他的自尊感會越來越低。

孩子長大到一定程度，過了十歲，家長要少說多聽，就像上面說的那位男孩子的媽媽，孩子已經(jīng)有了自己很多的主張和見解，家長就不要那么多的啰嗦。

中學生學習的壓力變大了，你算一算就知道孩子有多苦。早晨七點一刻就開始早自習，到下午五點放學，晚上還要在家里花兩三個小時來完成家庭作業(yè)，每天學習的時間都要花十幾個小時。小學生也是，很多小學生每天也是花很多時間來寫作業(yè)。

所以孩子們每天放學回來，做那些枯燥的習題，這個過程對孩子來說并不有趣，而且非常耗費腦力和體力。

所以，孩子和家長在一起的時間，應該把學習的那個鈕關掉，讓孩子換換腦筋，聊功課之外有趣的事情，討論一些生活上的事情。

比如，老家那個姐姐又談了男朋友。甚至打開淘寶購物的一些鏈接，一起看一些跟生活息息相關的事情。讓孩子和我們一起放松，在放松的氣氛下，孩子的精神也會變得愉悅。愉悅的心情會讓學習效率倍增。

有的時候，在飯桌上，孩子在興高采烈地跟爸爸媽媽聊著自己身邊發(fā)生的事情。比如，今天在學校里頭怎么了，某某某怎么了。

我們家長要學會看情境，孩子每天從早學到晚，也許跟你聊天只是想放松一下，說完就會去寫作業(yè)，而你不合時宜的一句話，可能就是孩子深惡痛絕的那句話，很容易造成孩子的抵觸情緒，我們平常說的“叛逆”，就是這么產生的。

長此以往，孩子就不愿意跟家長交流，親子關系也就出現(xiàn)了問題。

其實，大一點的孩子不愿意聽父母對自己的學習評頭論足，還有一個原因——他認為家長已經(jīng)不能輔導自己的學習了，所以，在學習輔導方面，孩子會認為家長已經(jīng)失去了權威的地位。

比如，十一二歲的孩子，他已經(jīng)進入青春期，自我意識會變得很強，覺得自己已經(jīng)長大了，能安排自己的生活和學習，不需要你去提醒。如果你老說，他會覺得你在懷疑她的能力，不相信他。所以你的一句話就會引起很大的震動。

對大一點的孩子，除了少說多聽之外，還要帶著好奇去聽，并且多用問句來去跟孩子聊。

比如，他告訴你班里發(fā)生了一件事情，你就可以問:“沒事吧？后來怎么樣呢？”

“哎，你是怎么看呢？接下來你們又想怎么做呢？你需要我們大人幫忙嗎？”

用問話和孩子聊，不僅不會引起孩子的厭煩，還可以了解孩子的想法。

用問話的方式跟孩子說話，絕對好過人家一張口，你就告訴他“你應該怎么做。”或者你告訴人家“你不用什么什么”等等。

總之，嘴長在我們自己的身上，你有權利管理自己的嘴巴如何說，也有權利管理自己的嘴巴說什么。但是教育孩子，要掌握說話的技巧，才能事半功倍，才能營造和諧的親子關系。