后臺(tái)有位朋友留言說：“談了很多次戀愛都失敗，我開始懷疑自己，并且隨著年齡的增長越來越不自信?！?/p>

雖然不知道ta現(xiàn)在年齡多大，談過多少次失敗的戀愛，但說到懷疑自己，可能很多人在親密關(guān)系中都經(jīng)歷過。在某個(gè)時(shí)刻，你挫敗到忍不住悄悄問自己：我是不是根本就沒有和人維持親密關(guān)系的能力？

今天就來說說這個(gè)問題。

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維持親密關(guān)系需要什么能力？

很多文章都說，一段好的感情，是讓你變成更好的人，這當(dāng)然是一種理想的情況?？蓪?shí)際上，對方?jīng)]準(zhǔn)也盼著你能使ta變成更好的人呢。

美國學(xué)者Leaslie Baxter曾做過一次調(diào)查，詢問150多位主動(dòng)提出分手的大學(xué)生，他們結(jié)束關(guān)系的原因是什么。受訪者普遍提到了8個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，我們按提及頻次由高到低排列如下，可以用來自我排查一下，導(dǎo)致你們分手的原因是哪方面出了問題：

自主。這是被提及最多的分手原因，很多人反映結(jié)束關(guān)系是因?yàn)閷Ψ秸加杏珡?qiáng)，自己在親密關(guān)系之外的朋友往來和興趣愛好對方都要干涉。

雖然尋求聯(lián)系是我們走入感情的基本動(dòng)機(jī)之一，但同時(shí)人們都不希望失去按自己意愿行事的自由，我們需要在關(guān)系中保留一部分獨(dú)立的自我，比如與朋友聚會(huì)，參加不帶伴侶的活動(dòng)，有獨(dú)處的時(shí)間去做自己喜歡的事。

而兩性在在這方面的需求也有所不同。研究發(fā)現(xiàn)男性會(huì)更看重關(guān)系中的自主性（我得去跟我哥們喝酒踢球…），而女性更看重聯(lián)系與承諾（你為什么不能多花點(diǎn)時(shí)間陪陪我…）。

《親密行為》一書指出，在每段關(guān)系中，聯(lián)系與自主的沖突都會(huì)經(jīng)歷3個(gè)循環(huán)：“抱緊我”、“放我下來”、“讓我一個(gè)人”。了解這些之后，也許你可以更理性地看待彼此的不同需求，ta需要保留一些單身時(shí)的習(xí)慣，這并不代表故意疏遠(yuǎn)漠視你。但過度反應(yīng)，要求對方時(shí)刻把注意力放在你身上，反而會(huì)破壞關(guān)系。

相似。很多沖突，往往來自雙方行事和思維方式的分歧過大。比如一方花錢隨心所欲，而另一方卻非常節(jié)儉，一次兩次可以忍住不說，但長此以往必將爆發(fā)矛盾。如果你們在很多事情上都有著不同的理念，不是不可以求同存異，但對雙方的情商、溝通能力要求很高。

所以更多時(shí)候，尋找并確保伴侶和自己有著類似品味和生活期望，可以減少很多不必要的沖突，更有利于關(guān)系的發(fā)展。

支持。我們期望從另一半那里聽到對自我的肯定和認(rèn)同，使我們確信自己是有價(jià)值的、值得被欣賞的人。

反過來說，習(xí)慣性的批評、挑刺、挖苦，對對方的努力無動(dòng)于衷，都會(huì)傷及伴侶的自尊，影響到雙方的信任與感情。

開放。你們能夠在彼此面前真誠地袒露自己的需求、想法、問題嗎？如果你或ta總是隱藏或回避一些重要的感受，甚至欺騙，那么對方很可能并非毫無察覺，這對維持長期的關(guān)系有害無益。

忠貞。不要出軌，這有多重要不用多說了。不忠?guī)淼钠茐膶﹃P(guān)系是毀滅性的，沒有人喜歡被背叛。

共處。你們擁有很多在一起的時(shí)間嗎？如果住在一起，有一方卻經(jīng)常夜不歸宿，那么也會(huì)影響關(guān)系滿意度。

公平。伴侶間因?yàn)榧覄?wù)分配等不公平的索取正是激發(fā)沖突的一大直接原因。你令你的伴侶感覺到被“剝削”了嗎？比如永遠(yuǎn)都是ta收拾屋子、做飯洗碗，你或許認(rèn)為這是對方對你愛的表現(xiàn)，但對方也許心底已有怨言了。

魔力。當(dāng)浪漫和激情散去，關(guān)系的“魔力”也就不見了。雖然穩(wěn)定也是一種狀態(tài)，但過多的穩(wěn)定難免讓人覺得了無新意。你需要不斷地維持關(guān)系中的一點(diǎn)新鮮感，比如每周一起做一件以前沒做過的事，可以是去品嘗一家新餐廳，也可以是去一個(gè)新的景點(diǎn)。

以上八條，研究者把它稱為親密關(guān)系的準(zhǔn)則，反映了伴侶對我們以及親密關(guān)系所期望的重要方面，如果我們總是違背這些違背這些期望，也就難怪對方會(huì)離去了。

回到文章開頭的那則留言，關(guān)系一再失敗，的確容易打擊到我們的自信心。

根據(jù)著名的發(fā)展心理學(xué)家和精神分析學(xué)家埃里克森的觀點(diǎn)，我們在成年早期最重要的挑戰(zhàn)就是探索和建立親密關(guān)系。如果不能夠從人際關(guān)系中獲得足夠的親密感，一個(gè)人就會(huì)感到孤獨(dú)、不被愛，進(jìn)而懷疑自己的價(jià)值。

“害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰……”

正如這首歌所唱的，患得患失、懷疑自己，歌詞很美，但現(xiàn)實(shí)卻未必這么不可捉摸。

因?yàn)檫^去在親密關(guān)系中遭遇過失敗，所以相信下一次也一樣會(huì)失敗，這是固定型思維方式。而如果以成長型思維來看，我們自身和親密關(guān)系都是可以成長和變化的。問題的出現(xiàn)，并不只是意味著你或伴侶維持關(guān)系的能力有缺陷，更重要的是，它表明我們需要改變，原來的那種做法行不通。

關(guān)鍵在于，我們既要有改變的信心和意愿，也要有改變的技巧。

所以對于“我是不是根本就沒有和人維持親密關(guān)系的能力？ ”這個(gè)問題，不如換一個(gè)方式來問——

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如何提高自身維持親密關(guān)系的能力？

根據(jù)人際溝通專家Canary和Stafford的研究，我們將有助戀人保持滿足的5個(gè)策略總結(jié)如下：

1. 積極性：樂觀地看待彼此與關(guān)系，做個(gè)好人，也相信對方是個(gè)好人。帶著建設(shè)性的態(tài)度去溝通，保證關(guān)系的氛圍是互相尊重和積極向上的，避免使用抱怨、指責(zé)和批評這些否定式的溝通手段。

2. 開放性：主動(dòng)尋求討論親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，分享自己對關(guān)系的想法、感受與需求，并鼓勵(lì)和邀請對方也這么做。

3. 保證：以言語或行動(dòng)，讓對方知道ta對你來說很重要，承諾會(huì)保持忠誠。

4. 共有社交網(wǎng)絡(luò)：關(guān)注對方的朋友和家人，花時(shí)間與他們相處。

5. 分擔(dān)任務(wù)：公平地承擔(dān)生活瑣事和家務(wù)責(zé)任。

以上，就是維持親密關(guān)系最樸素的策略。有人身體力行地做到了這些嗎？

有的，就是美劇《老友記 》里的Monica與Chandler。

在兩人成為戀人之前，她和他都曾談過很多次失敗的戀愛。Monica擔(dān)心過如果自己一直遇不到可以結(jié)婚的人怎么辦，Chandler也曾在和前女友Jennifer分手后恐懼自己會(huì)孤獨(dú)終老，但為此失落過，憂慮過，他們往前走，遇到了并不完美卻最能理解自己的愛人，然后努力地走下去，積極、開放、保證、分擔(dān)，關(guān)心對方的朋友和家人。他們都是普通人，但他們給我們展示了一段美好的親密關(guān)系最真實(shí)的模樣：你想要什么，就去創(chuàng)造什么！