“年輕的一代認(rèn)為，婚姻是性的反義詞，是清晨六點半的吻，是無休止的讓步，以及一堆孩子?！?/p>

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——塞林格《破碎故事之心》

01

90后婚姻，到底怎么了？

錢鐘書說：

“婚姻就是一座圍城，外面的人想進(jìn)來，里面的人想出去?！?/p>

愛情可以脫離生活，但是婚姻本質(zhì)就是生活。結(jié)婚后，睡在一張床上的是兩個家庭。放眼望去，不少人在婚姻的修羅場中敗下陣來淘汰出局，在這其中，90后占據(jù)了較大的比重。

嬌嬌和大鵬這對90后小夫妻的婚姻走到了盡頭，兩人的離婚儀式十分草率，一紙證明，一個擁抱，一頓羊蝎子。

嬌嬌把離婚證件發(fā)到朋友圈昭告天下，并搭配了奧黛麗赫本的經(jīng)典名言：“如果我結(jié)婚，我想身處婚姻之中，但是不幸的是，我沒有這份幸運。”

兩人在朋友聚會上相識，彼此是“看一眼就對了一生的人”，他們以最快的速度確定關(guān)系，在德國古堡舉行了婚禮。

藍(lán)眼球的花童、文藝復(fù)興范的牧師、連夜航班的親朋好友，嬌嬌和大鵬的婚姻曾經(jīng)美好得令人艷羨，由內(nèi)而外散發(fā)著噸級狗糧與人民幣的味道。

但是兩人很快就發(fā)現(xiàn)了婚姻中的問題：

嬌嬌喜歡養(yǎng)花，大鵬總是往花盆里彈煙灰；

嬌嬌睡美容覺，大鵬卻帶著一群哥們連夜喝酒看球賽；

嬌嬌花500塊買一張話劇入場券，大鵬卻嗤之以鼻“能看十場電影了”。

電影《佐佐木夫妻殊死戰(zhàn)》中的劇情，幾乎就是這對90后小夫妻的日常戲碼，兩個人都有自己的原則和底線，一件“今晚誰刷碗”的小事都會上升到婚姻中誰付出更多的高度。

大鵬用尼采的話總結(jié)這段易得易逝的婚姻：

“婚姻不幸福，不是因為缺少愛，而是因為缺少友誼?！?/p>

這對曾經(jīng)許諾彼此一生一世的小夫妻因為各種三觀和爭吵，透支了對婚姻的渴望。

與嬌嬌和大鵬有相同經(jīng)歷的人不在少數(shù)，驚訝的發(fā)現(xiàn)，身邊90后婚姻的壽命普遍偏短，剛隨完份子就發(fā)現(xiàn)他們分道揚鑣的案例也是此起彼伏，這不得不讓人好奇，90后的婚姻，到底怎么了？

02

婚姻問題的背后，是自我意識的膨脹

曾經(jīng)有媒體評價，90后是“垮掉的一代”：不羈、自由、不念后果、一往無前。90后群體身上擁有很多獨屬于時代的烙印，人生觀世界中潛伏著各種標(biāo)簽化的現(xiàn)象。

例如婚姻。

據(jù)統(tǒng)計，90后離婚率高達(dá)57%，離婚時的婚姻長度在1年以下的比率高達(dá)34%，其中70%由女性提出。90后逐漸成為離婚率最高的群體，閃婚閃離儼然已經(jīng)成為這個群體中一條獨特的風(fēng)景線。

90后是平均受教育程度較高的一代人，擁有開放的思想。在婚姻中，這份獨立意識給了他們更多自由和選擇。

只要怦然心動，那就追；只要感覺不再，那就離。

相比來說，70、80后在婚姻中更加深思熟慮，建立或者結(jié)束婚姻時，都有太多附加因素進(jìn)行牽制。反觀90后，這樣的瞻前顧后幾乎不是問題。

90后成長的年代，父母都推行“賞識教育”，悉數(shù)在父母的稱贊聲與寵溺中長大。18 世紀(jì)法國唯物主義哲學(xué)家愛爾維修提出“人是環(huán)境的產(chǎn)物”就說明了這一點，少有挫敗，多是順境的環(huán)境，讓90后群體的自我意識更強一些。

在婚姻中，過強的自我意識是爭吵的一大催化劑。

一些90后夫妻在面對糾紛時，總會陷入一種“我最委屈，都是ta的錯”的鏡像迷宮中，在心理學(xué)上，這樣的狀態(tài)名為“歸因偏差”。把錯誤歸結(jié)到對方身上，把自己置于“受害者”的境地中，在這種思維的渲染中，爭吵如同辯論一般無休無止。

90后是在網(wǎng)絡(luò)萌芽到快速發(fā)展中長大的，西方開放的婚姻觀與社會大環(huán)境的婚姻變遷對90后這一代影響較大，媒體總是渲染“90后的婚姻失敗”的案例，潛移默化影響90后看待婚姻的角度與思維，生出“我身邊的90后都離了，我如果想離也不是問題”的念頭。

03

婚姻的魅力在于共同長大

90后的婚姻真的要陷入短期魔咒中不能自拔嗎？不見得。

簡·奧斯汀在《傲慢與偏見》中寫道：

“傲慢讓別人無法來愛我，偏見讓我無法去愛別人，婚姻能否幸福，完全看你采用怎樣的態(tài)度去面對彼此?！?/p>

在婚姻中解決矛盾爭端的智慧，決定婚姻的壽命長度。

（1）別讓“我”跳出“我們”

婚姻是兩個家庭的結(jié)合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力都很重要，但“處理和歸因”卻更為重要。

轉(zhuǎn)變矛盾處理的歸因思維，是婚姻質(zhì)量高低的分野。兩個人在一起生活時，矛盾和爭端會是家常便飯。

想讓矛盾得到最有效率的解決，就需要降低90后特有的膨脹式自我意識。

在爭吵中，切忌把問題都推給對方，也盡量避免為了支持自己的論點用翻舊賬的形式尋找論據(jù)。在爭端中各退一步，并不會給自己的主動權(quán)減少砝碼。

別在盛怒的時候交流，給自己60秒的時間調(diào)整情緒，試著與對方交流：“親愛的，剛剛我有做的不對的地方，我生氣的原因在于……如果我們……這樣處理，你覺得怎么樣？”

小吵怡情，但是千萬不要讓矛盾過夜，有了問題立刻溝通解決，辯證地看待爭端原因，給彼此最大限度的包容與尊重。

（2）婚姻穩(wěn)定的前提：我長大了

心理學(xué)家Karney提出脆弱-壓力適應(yīng)模式：

“脆弱的婚姻關(guān)系支撐不了壓力的侵襲，雙方的交互性抗壓能力卻可以影響關(guān)系滿意度。”

說白了，就是夫妻雙方若想提升婚姻的穩(wěn)定程度，需要提升各自的心理抗壓性，避免不同程度的“玻璃心”。

如此看來，每一個幸福的家庭中，都有一對愿意為了彼此而不斷成長的夫妻。

90后的小夫妻從小在順境中長大，心理年齡成長得較慢，但是如果你愛ta，你就應(yīng)該學(xué)著長大。

提升心理承受能力，別因為對方?jīng)]有刷碗這點小事就鬧到天崩地裂，玻璃心破碎時，碎片只會傷到彼此。

婚姻的紐帶，是關(guān)于精神的共同成長，在你最無助的時候，ta能托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你堅強，伴你左右。

相信90一代，一定能不期而遇這份堅定，在婚姻的修羅場中變成更好的彼此。

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