孤單飄零的歲月，如在夜幕里行走。為你許下的諾言，走過了無數(shù)個今天。心中的眷戀，沒有改變，就這樣，一步步向前。

故事原創(chuàng)／／圖片網(wǎng)絡

1、

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。如今識盡愁滋味，欲罷還休。欲罷還休，還道天涼好個秋。

青兒是我的高中同學，我倆是很要好的朋友，在我的心里，青兒是無可替代的，誰都不能。

我對青兒的心思，她很清楚，可她只愿把我當朋友。

青兒聰慧，長得漂亮，曾經(jīng)是我們學校好多男生心儀的對象。

我雖長得也不賴，但青兒卻說，她對我就像哥們，沒那種感覺。

上高中那會兒，青兒就坐在離我不遠處，我時常會偷偷地在背后注視著她，心亂如麻，不知該怎樣才能改變她對我的一慣看法。

我知道感情這個東西很微妙，強求不得，可是我卻總是無法控制自己的情感，時常會抱有幻想，幻想著哪一天能夠打動她。

人們常說，日久可以生情，我也曾期盼著那一天能夠早日到來。

可事實往往不近人意，我最終沒能等到青兒回心轉意，卻等來了她交了個男朋友的尷尬消息。

那段時間里，我仿佛掉進了地獄，萬般無奈折磨著我的靈魂，有時晚上睡覺都在念著青兒的名子，時常還會從睡夢中驚醒，然后呆呆地坐在那里，不知所措。

愛一個人卻得不到對方的認可，真得是件挺頭痛的事，老天?。∧鸀楹尉筒荒茈S了我的心意？

世界上最痛苦的事，莫過于我愛著你，你卻愛著他，他剛好也正愛著你，連一絲希望都不曾留給我，真得是挺悲催。

我曾迷惘過，也曾想過要放棄，可一見到青兒時就無法把持自己，我恨自己，恨自己怎么會那么的沒骨氣。

大丈夫拿得起放得下，說不定前方會有更好的風景在等著你？世人都會這樣來安慰別人，說是那么說，可一旦輪到自己，哪有那么容易。

一天，青兒哭著跑來找我，說她跟男朋友分手了，她很傷心。

看著青兒那痛苦流涕的樣子，我本應表現(xiàn)出同情才對，可沒想到我的內(nèi)心深處，卻無端地涌起了一股毫無人性的絲絲竊喜。

不管咋地，青兒總算是又回到了我的身邊，我又可以多一些時間和她呆在一起，我感到了前所未有過的滿足和愜意。

為了討青兒歡喜，讓她重新振作起來，我使出了渾身解數(shù)，還好在我的一番努力過后，笑容又重新爬上了青兒那陽光明媚的臉。

我和青兒一塊學習，一起到食堂打飯，一同到操場上嘻戲……在別人眼里，我倆仿佛就是一對小情侶。

可我心里卻清楚得很，那不過都是些表面上的東西，實際上我和青兒只有純潔無邪的友誼而已，沒有太復雜的情愫，最起碼青兒是那么想的，實非我意。

2、

日子就在這種既無奈又開心的狀態(tài)下，一天天過去，轉眼到了高考季，我和青兒依然是所謂的知己，沒有進一步發(fā)展的余地。

高考的那段日子是很緊張的，我得暫時放下那些不合實際的思緒，把心思都放在學習上才行。

青兒說她要報考北大的中文系，問我愿不愿意？我只開玩笑似得回了她一句：“你上哪？我就上哪？今生對你不離不棄?！?/p>

青兒文筆好，我也差不到哪去，平日里雖少言寡語，但寫起文章來，還是比較的得心應手，我可是我們學校里有名的段子手，更是校方刊物創(chuàng)作的寫手之一。

本來信心滿滿的我，最終卻如遭雷擊，竟出乎意料的與北大失之交臂，無奈之下，我去了北京航空航天大學，主修計算機。

雖說與青兒同處一座城市，兩座院校相隔不過六公里，但必竟不能像高中那會兒可以天天呆在一起。

開始時我感到非常得煩燥，心中總是無法平靜下來，就一門心思的想著怎樣才能盡快得見到青兒。

稍有空閑，我便第一時間跑去找青兒，噓寒問暖，厚著臉皮問青兒有沒有想我？在沒有我陪伴的日子里過得好不好？……反正在青兒面前，我向來不把自己當外人，盡一切可能的多表露一下自己對她的愛慕之意。

青兒每次看到我，也是開心的不得了，有時還一蹦一跳的，看得出來是真心的歡喜。

北京離我們老家挺遠的，青兒和我因此變得彼此更貼心了許多，我還以為自己有戲了，可最后證明，我只不過依舊是燒火棍一頭熱而已。

有一次我病得實在歷害，心里非常得想青兒，便忍不住打電話告訴了她。

雖曾想，她來就來唄，還帶著一個挺帥的男生一起過來了，在我面前不停地那個晃啊，晃得我當時真得是很想吐，看見他，我心里特別扭。

青兒讓那個男生管我叫哥哥，說我是她最好的朋友，生怕被那個家伙誤會似的。

兩個人在我跟前一點都不檢點，當著我的面秀恩愛，卿卿我我來虐我，害得我病不但沒有好轉，反而加重了許多。

唉！我就一逗比，傻得可以。

明明知道青兒又談男朋友了，自己肯定沒戲，可就是做不到不去想她，反而比以往想得更狠了。

“你就一變態(tài)?！蔽胰滩蛔r，會狠狠地罵自己。

3、

青兒和那個男生最終走到了一起，在大學畢業(yè)后的第二年便結了婚，他們的婚禮我也參加了，而且偽心地、心不甘情不愿地祝福了他倆。

后來，青兒和她的丈夫一起去了上海，在一家大公司當起了高管，我也去了，不過不在同一家。

為了能經(jīng)常看到青兒，我選擇了一家離她不遠的網(wǎng)絡公司上班，而且與她們公司還有業(yè)務上的往來，我當時費了多大的心思，可想而知。

我TMD曾懷疑過自己有病，青兒明明已經(jīng)結婚了，我竟然還存著非份之想，你到底想干啥？我時常自己問自己。

看著青兒結婚生子、事業(yè)有成，看著青兒那充滿了幸福的模樣，我也不是說不開心，就是總感到自己的內(nèi)心有種酸酸的滋味，挺難受。

我不但和青兒是好朋友，和她的老公同樣也是好朋友，可以算得上是無話不談的好朋友，唯有一樣沒法和他談的就是，我是那么得真心愛著他的老婆。

想一想，有時我會覺得自己很無恥，對不起奪走我心愛女人的好朋友。

青兒她老公也曾開玩笑似得問過我好多次：“你條件那么好，為什么老是不找女朋友，你是不是早就心有所屬，還是沒有玩夠？”

“沒遇到合適的。”嘴上說出來時感覺很平靜，不露一絲痕跡，可在心里我卻在恨恨地咬著后槽牙罵他：“還不都是因為你，是你把我今生最愛的女人給搶走了，還在這兒不知所以。”

一晃眼，十多年過去了，我依然還是孤身一人，也不知自己在等什么？我也曾問過自己千百遍，你難道就這樣孤苦無依的過一輩子嗎？最好的青春年華馬上就要過去了，你難道一點就不覺得后悔？有必要那么執(zhí)著嗎？

父母更是報怨我：“你太不負責任了，你怎么這么大了，還不懂得擔當？你知不知道，不孝有三，無后為大？……”

“知道，一切都是我的錯，我的確是太自私了，沒有體會到您們的感受，我會盡量地去改變自己，盡量?！甭爮牧烁改傅膭窠洌议_始了接二連三的相親之路。

一個、兩個、三個……計不得看了多少了，我煩透了，也應付夠了。

我開始懷疑自己是不是真得有病，于是我一個人偷偷的去看了醫(yī)生。

醫(yī)生說我的確有病，而且病得不輕，他說我是地地道道的神經(jīng)病，明明身體各個方面都很健康，卻還特地跑來看個哪門子病？

更有甚者，懷疑我生理上出現(xiàn)了問題，為了證明給他們看，我當著他們的面，找了幾回小姐，事實證明，我所向披靡，虎虎生風。

為什么就沒人懂我？還是我的確是太死板了，一顆樹吊不死，就不知道換顆樹嗎？

我愛青兒，愛得痛徹心扉，我有好多次也曾想過要干掉青兒她老公，奪回自己心愛的女人，哈哈……只是想想而已，我不想青兒難過，更不想她過得不開心。

路都是自己一步步走的，走到今天這種境地，我不曾報怨過任何人，更不曾后悔過，因為我知道，我只是想好好得守護著那個今生我最愛的女人。

這是宿命，不是偶然，對待愛情的專一忠誠，死心眼，一根筋，早就注定了我這一生或者是執(zhí)子之手、與子攜老，或者是孤苦無依、悲催終生。

于世界而言，你是一個人，于我而言，你就是全世界。世有千般好，都比不過夜有明月，人間有你。

最后賦上小詩一首，略訴心懷：

相思似海深

相思似海深，

有誰知我心？

淚灑玉面千千行，

真讓人愁斷腸。

今生若無緣，

望結來生愿。

識盡佳人千千萬，

情不移，

夢難圓。

“此文章為 紅蛻蝶情感 原創(chuàng)，特此聲明！”?