作為父母，我們都希望孩子做誠實的孩子。因此，當孩子撒謊時，我們會非常生氣，甚至批評和指責。

講真，你們想過孩子為什么要撒謊嗎？

謊言的真相是什么呢？

第一，孩子撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。當說真話受到懲罰時，孩子會用謊言來自衛(wèi)。因為ta認為：真話傷人，要遠離真話。

案例1：

當孩子很生氣地過來對你說：“媽媽，我討厭妹妹！”

你會怎么做？

你可能會這樣教育他：“不能討厭妹妹，因為我們是一家人，要相親相愛哦?！?/p>

孩子根本沒聽進去，還是堅持說：“不，我就是討厭她，不想看到她?！?/p>

你又會怎樣回應(yīng)？

這時候的你或許不高興了，嚴厲地批評他：“你是哥哥，怎能討厭妹妹呢！妹妹還小，你要讓他。不能再說不想看到妹妹，我不想再聽到你說這樣的話?！?/p>

這時，孩子看到你真的生氣了，不想受到懲罰，可能會180度改變態(tài)度，說：“媽媽，我不討厭妹妹，我愛妹妹呢。”

這時候的你或許會認為：孩子真懂事，忍不住伸出雙手擁抱他，并夸他是個好孩子。

孩子真的想通了嗎？我想未必。

你前后態(tài)度的變化可能會讓孩子學(xué)到什么？

孩子可能會想：當我告訴媽媽自己內(nèi)心真實的想法是危險的。我說真話時，會受到媽媽批評；我說謊話時，會得到媽媽的喜歡。媽媽喜歡說謊的孩子，媽媽喜歡聽讓她高興的話。我要跟媽媽說她希望聽到的話就好，而不需要理會自己內(nèi)心真實的想法是什么。

如果我們希望教育孩子講真話，那我們最好不要否定孩子的感受，而是承認ta的感受。

我們可以這樣回應(yīng)他：“哦，你討厭妹妹，你能不能告訴我，妹妹對你做什么讓你這么生氣？”他可能會回答：“我在搭積木的時候，妹妹在旁邊搗亂?！?br>

我們可以從謊言中獲得的信息以便幫助孩子分辨現(xiàn)實和希望之間的區(qū)別。

第二，孩子撒謊有時是因為父母問了不應(yīng)該問的問題。

父母不應(yīng)該問那些可能導(dǎo)致孩子防御性撒謊問題。孩子討厭被父母質(zhì)問，特別是當他們懷疑父母已經(jīng)知道答案的情況下，他們厭惡那些設(shè)圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。

案例：當你收到校訊通得知孩子的數(shù)學(xué)考試不及格，你假裝不經(jīng)意地問：

“數(shù)學(xué)最近考試了嗎？成績?nèi)绾危俊?/p>

“嗯，考了，試卷還沒發(fā)下來，不知道成績?！?/p>

一聽，你可能忍不住發(fā)火，大聲喝斥：“你確定？......你確定自己沒說謊？我已經(jīng)收到短信通知了，我知道你考得差極了。你怎么能騙我呢？要做一個誠實的孩子，知道嗎？”

當孩子撒謊時，我們的反應(yīng)不應(yīng)該表現(xiàn)得歇斯底里，不應(yīng)該充滿說教，而是要切合實際，就是論事。

其實，我們可以這么做：

不妨直接告訴孩子：“我知道你的數(shù)學(xué)沒考及格，媽媽有點心急，但又不知道該怎么幫你?！?/p>

我們大可不必扮演偵探和檢察官的角色，不應(yīng)該要求孩子坦白，不應(yīng)該夸大事實把事態(tài)弄大。

說話不要拐彎抹角，要說真話。因為我們不能激發(fā)孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機會。

對謊言的理智的處理方法應(yīng)該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的人。

對于能明辨是非的耳朵來說，謊言能夠揭示說謊者真實的意圖。

如果我們想孩子在成長過程中保持誠實的品質(zhì)，就一定要鼓勵他們坦誠自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。