文/羅蘑菇
那天和兩個友人打車，聊起和對象吵不吵架的話題，問到我時我說：“我們幾乎不吵架?！?br>
中間又聊了大概五六分鐘后，司機大哥也加入我們的聊天：“這夫妻啊情侶啊，是必須得吵架的，不吵架的一定分！吵架是一種宣泄，是一種溝通方式嘛?！?/p>
當時司機大哥說完以后我們都笑了，我也沒反駁，畢竟日子不是過給別人看的。只是后來回想起來，覺得司機大哥這個”不吵架的情侶一定分”的觀點也蠻有意思的。
那么，為什么我們不吵架？
語言的殺傷力，有時候比我們想象的還要可怕
我曾經(jīng)遭受過語言霸凌，在十二三歲的年紀，那些有意無意的嘲笑、諷刺讓人太窒息。而霸凌你的人，他們沒有動你一根毫毛，卻能用語言就往你心上扎上成百上千刀。
來自并不親密關系的語言暴力尚且如此傷人，更不用說最親近的人了。
有時言語傷害并不是有意的，可能只是情急之下隨口的一句「怎么這點事都辦不好」、「你看看別人家那誰誰」、甚至只是無意的一聲嘆息，但都有可能對伴侶造成傷害（是不是很似曾相識？無縫套用在親子關系中）。
但有時，我們是有意用語言去刺傷愛人的。
我曾經(jīng)和周周說過，對我來說，傷害程度是：吵架>打架>摔東西。
因為吵架時，倆人處于非理智狀態(tài)，又因為這時積聚了太多負面情緒，我們和愛人站在了立場的對立面，于是表達想法的方式變成了指責和謾罵。
這時說出口的話常常并非真心，卻一字一句都能直擊要害：
「你太沒用了」
「你真的很丟臉」
「和你過的是什么日子？」
「你也不看看你自己現(xiàn)在這個樣子」
「要不然分手啊！」
「再也不想見到你」
「滾啊！」
……
我們太了解對方了，所以我們知道說什么話就能精準地傷害最親近的人。
而我們常常用愛人的軟肋去傷害TA。
解決問題的方式，是不是只有吵架一種？
司機大哥說：「吵架是一種溝通方式。」
吵架是因為有了矛盾，某種程度上，吵架是為了解決問題。
畢竟有問題不可怕，沉默才可怕。
那么這時問題就變成：是不是只有吵架才能解決問題？
我們倆有個習慣，會在晚上睡覺前聊會兒天，比較深度靈魂的那種，比如我們倆常常會問對方：「我最近有什么事讓你覺得不開心了嗎？」
然后我們就會和對方說，那天發(fā)生了件什么事，當時你做了什么（事實），讓我覺得怎么樣（感受），我為什么覺得這樣（原因），我希望未來可以如何（需求）。
我們也會和對方道歉，為自己即使無意造成的傷害。
對我們倆來說，我們解決問題的方式是好好和對方說話，說事實，也說感受。
我們選擇用溫和的方式來更加了解對方。
不吵架，也和每個人的脾氣有關
說起來，我們倆挺奇怪的，都曾經(jīng)收到過“強勢”的評價，但是在對方面前都是沒啥脾氣的人。
我有時候還會耍點小性子，但周周就是個蠢萌大暖男，哪怕我氣哄哄到暴走，他唯一會做的事就是：跟在我后面，拉我手，被甩開，再拉。
在我看來，不舍得傷害對方、三觀基本一致、即使有矛盾了也好好講，是我們倆在一起三年多幾乎不吵架的原因。
最后，終歸到底，這世間的人千千萬萬，更沒有一種萬能的關系模版，如何過日子，本就沒有標準答案了。
既然有歡喜冤家吵吵鬧鬧一輩子，當然也有人溫溫暖暖過一生。
