1、
2019年1月2日? ? 星期三? 陰
#不想#
今天是2019年的第一個(gè)工作日，也是新年的第一篇書寫。
新年新氣象。
可我，這兩天卻格外低落。
沒有什么特別的事發(fā)生，就是突然間，開心不起來。
有點(diǎn)像周期性的情緒低落，但這次，似乎比以往更嚴(yán)重一些。
不想說話
不想交流
不想看書
不想工作
不想買買買
不想陪娃
不想動(dòng)
甚至不想（啟動(dòng)積極思維）
（讓自己）開心起來
好像想對(duì)這股“莫名其妙“”低落的情緒說（帶著那么一絲倔強(qiáng)和不屈）：嘿，我要看看你到底想干嘛？
（我知道，它也許并不是真正的“莫名其妙”。但以我現(xiàn)在的能力，還找不出線索。所以，就這么靜靜地看著它吧）
身體偶爾會(huì)一陣陣發(fā)冷，不知道是不是有些輕微的感冒。
大前天晚上，夢(mèng)見國家對(duì)我這種跟娃很親密的母親要采取強(qiáng)制隔離措施。
好像要流放在外半年，才能與娃再次相見。
還說將要出臺(tái)二胎資格審核政策，跟娃太過于親密的女人不能生二胎，不怎么管娃的才有資格生。
在夢(mèng)里，我很慌張，也很憤怒，覺得這個(gè)政策太不公允，甚至不人道！
但還沒夢(mèng)到后續(xù)如何，我就醒了。
然后，全身心的不適。
前天，帶著娃回老家看望了婆婆，在婆婆家玩兒得很開心。
回家的路上，莫名地就開始了低落情緒。
一直持續(xù)到現(xiàn)在。
昨天晚上，大概因?yàn)橐呀?jīng)持續(xù)了兩天的低落給我?guī)砹诵┰S情緒上的困擾。
我又做了一個(gè)奇怪的夢(mèng)。
我夢(mèng)見小姨拿著一根針，說要幫我看看我身邊是不是有鬼。
她把房間里所有的燈關(guān)了，然后透過那個(gè)針眼，查看我的四周。
她說，沒有不干凈的東西。
但我并沒有覺得放松。后來，我們?cè)谖业拇差^下方的地面上發(fā)現(xiàn)了兩只狗——
一只是活的，一只是死的（但其實(shí)就是個(gè)盒子罷了，不知道為什么夢(mèng)里就覺得那是一只死去的小狗）
再后來的片段，記不清楚了。
今天上班，依然對(duì)任何事情都提不起精神和興趣。
工作任務(wù)照做，但整個(gè)人的感覺是渾渾噩噩的。
更年期不至于這么早吧？？？
很想大哭一場(chǎng)（除此之外什么都不想去想）。
但又找不到由頭。
我這算不算有點(diǎn)抑郁傾向？突然對(duì)那些抑郁癥患者有了那么一丁點(diǎn)兒的切身理解——
什么都與我無關(guān)。
不知道自己想干什么。
好像也什么都不在乎。
武志紅說他在大學(xué)時(shí)期曾經(jīng)經(jīng)歷過兩年嚴(yán)重的抑郁。
如同一個(gè)黑洞。
他讓自己深深地沉浸其中，終于有一天走了出來，并有了很多的感悟。
那么，我的這一次（對(duì)我而言）比較嚴(yán)重的心理低潮，你想給我什么啟示呢？
2、
2019年1月3日? ? 星期四? 陰
#陪伴的意義#
比起
緊鎖眉頭擔(dān)憂我的狀態(tài)
你的認(rèn)真傾聽
以及溫柔又真誠的那句“我也有這種感覺”
更能讓我
安心
比起
幫我分析各種原因
你的笑容
以及一個(gè)溫暖的擁抱和那句“自然會(huì)過去”
更能讓我
平靜
比起
馬上教我各種開心起來的方法
你的接納
以及耐心等待和那句簡(jiǎn)單情深的“好好吃飯，好好睡覺”
更能讓我
有力
你讓我確信——
我不孤單
我非異類
我會(huì)? 好好的
我想? 這大概就是
?? 陪伴的意義 ?
3、
2019年1月4日? ? 星期五? 晴
#朋友與生日#
昨天是我中學(xué)時(shí)代的好友M的生日。
我們?cè)?jīng)是很親密的朋友，友誼一直從中學(xué)延續(xù)至今。
不過，這兩年由于我們陸續(xù)結(jié)婚、生子、再生子……
所忙碌的事情太多，因此聯(lián)系沒有前幾年那么密切了。
昨天我突然想起她，因此聯(lián)系了一下。
不過我并未意識(shí)到昨天是她的生日。
所以只是淺聊了兩句。
晚上看到她在朋友圈里，有點(diǎn)玩笑又有點(diǎn)小傷感地說：“現(xiàn)在能記得我生日的，大概只有保險(xiǎn)公司了?！?br>然后配了幾張保險(xiǎn)公司發(fā)給她的生日祝福。
我們共同的朋友X第一個(gè)留言：生日快樂！
她有點(diǎn)“小矯情”地回：你說是不是人越長大能記得自己生日的朋友越少？
X回復(fù)：不是記得的越少，而是因?yàn)槿碎L大了太多更重要的事情要關(guān)注，長大一歲已經(jīng)不算什么大事兒了。
M悠悠地回：可是我都記得你的。
（哈哈哈哈！M的言下之意是不是：“因?yàn)槲覍?duì)你A，所以你也應(yīng)該A，不然我就不開心，這樣不公平！”）
X說的是事實(shí)。
但是，我覺得更重要的原因在于：
一來，太多瑣事纏身，朋友的生日，確實(shí)沒有那么重要?；蛘吒卑滓稽c(diǎn)說，朋友的生日，對(duì)我們來說已經(jīng)沒有重要到要刻意銘記；
二來，我們之間的感情，“是否第一時(shí)間送上生日祝福”已經(jīng)輕微到不足以作為衡量標(biāo)準(zhǔn)了。
我們和家人，因?yàn)槌ο嗵?，因此生日是難以忘卻的。
但如果朋友，這么多年了，還要對(duì)“你不記得我的生日”而感到不快，似乎也有那么一點(diǎn)兒不夠成熟。
（我的意思并非M不成熟，而只是由此產(chǎn)生的一點(diǎn)小看法哈）
作為朋友，如果你記得我的生日，我會(huì)很開心。
像是一個(gè)驚喜，一份意外的禮物。
但若你并未送上祝福，也不要緊。
因?yàn)?，我也未必記得你的?/p>
如果我希望得到大家的祝福，不妨直接組個(gè)局，大家一起聚聚，聯(lián)絡(luò)下感情。
或者，告知一聲，開心地接受大家的祝福就好。
成年人，真的蠻需要這種簡(jiǎn)單直接的。
不期待，不強(qiáng)求，也會(huì)更容易感到輕松快樂吧。
ps：順便告訴大家，我的生日是這個(gè)月26號(hào)。
不知道到時(shí)候會(huì)否收到來自你們的驚喜呢？哈哈哈哈哈！
沒有也沒關(guān)系。因?yàn)椤?br>到了那天，我會(huì)提醒你們的。(～￣￣)～
4、
2019年1月7日? ? 星期一? 陰轉(zhuǎn)晴
#因?yàn)閱渭兊南矚g，就放心去讀吧#
這兩天，兩位小伙伴分別寫了對(duì)讀書的一些體會(huì)，著實(shí)精彩。
讓我也忍不住去思考，人，為什么要讀書？
書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。
這是物質(zhì)指導(dǎo)論。
讀書可以明理，明理可以更好地面對(duì)生活。
這是精神指導(dǎo)論。
都沒錯(cuò)。
但其實(shí)，喜歡閱讀的人，大多是因?yàn)檎嫘南硎荛喿x的過程。
至于收獲，反而顯得不那么重要了。
從這個(gè)角度講，喜歡閱讀和喜歡打麻將，喜歡看劇，實(shí)在是沒有什么本質(zhì)上的區(qū)別——
都容易讓人廢寢忘食，拖人后腿去馬虎對(duì)待做飯這件事。
這樣想來，讀書這件事情，好像也沒那么復(fù)雜。
如同吃飯，遇到好菜，多吃兩口。
不喜歡吃的，嘗一口作罷。
（不喜歡吃又必須要吃的，那就看在營養(yǎng)的份上，假裝情愿的，去吃吧）
反正只要是吃飯，多少能吸收些營養(yǎng)。
這就夠了。
至于是要貪多以嘗遍天下美食，還是要少而精地當(dāng)個(gè)美食家
看心情就好。
所以，開心，輕松地去閱讀吧。
如同充滿熱情地去面對(duì)每一餐飯食。：）
5、
2019年1月8日? ? 星期二? 陰
#我們的兒女，其實(shí)不是我們的兒女#
今天在辦公室，由養(yǎng)育男孩和女孩的區(qū)別，聊到了男孩女孩誰更粘爸爸和爸爸的關(guān)系更好。
然后，大家聊起了各自的爸爸。
有兩個(gè)同事最有感慨，說一直很羨慕別人家的爸爸，對(duì)女兒好到爆。
一對(duì)比，感到自己的爸爸是泥巴做的假爸爸。
這兩個(gè)女孩兒，都是小時(shí)候被爸爸“虐”大的。
她們的爸爸，都是在外人面前脾氣超好，但對(duì)自己的女兒，卻冷血又無情。
語言上羞辱，貶低，會(huì)單純因?yàn)橐痪錈o傷大雅的話而掄起巴掌……
聽得我，心驚膽戰(zhàn)。
這兩位父親，還都算得上知識(shí)分子——一位退休前是某銀行的高管，一位是省內(nèi)某著名高校的教授。
再次驗(yàn)證，知識(shí)多寡與是否能當(dāng)個(gè)好父母，沒有直接因果聯(lián)系。
因?yàn)橛齼哼@件事情，愛的能力才是最核心的，知識(shí)不過是錦上添花。
突然想起《我的前半生》里，溥儀感慨說：
我三歲進(jìn)宮，到了十一歲才認(rèn)得自己的祖母和母親，那次她們是奉太妃之召進(jìn)宮的。我見了她們，覺得很生疏，一點(diǎn)不覺得親切。不過我還記得祖母的眼睛總部離開我，而且好像總是閃著淚光。母親給我的印象就完全不同，我見了她的時(shí)候生疏之外更加上幾分懼怕。她每次見了我總愛板著臉說些官話：“皇帝要多看些祖宗的圣訓(xùn)”，“皇帝別貪吃，皇帝的身子是圣體，皇帝要早睡早起……”現(xiàn)在回想起來，那硬邦邦的感覺似乎還存在著，低賤出身的祖母和大學(xué)士府小姐出身的母親，流露出的人情，竟是如此的不同。
這種不同在于，一個(gè)是帶著愛的有溫度的，一個(gè)是隔離了感情了。
這兩個(gè)女同事，現(xiàn)在都是媽媽了。
一個(gè)有一歲多的女兒，一個(gè)有近7月的男寶寶。
但她們說起自己的父親，說起成長時(shí)父愛的缺失，依然充滿了憤怒，充滿了不理解，也如同小孩子一般，充滿了委屈和渴望。
作為當(dāng)了媽媽之后才開始自我成長并慢慢看到了父母的不足之一員，我非常能理解她們。
這種遺憾，這種怨念，這種缺失，是永遠(yuǎn)也沒法彌補(bǔ)的。
除非父母能意識(shí)到，并且真誠地為從前的所為道歉。
不過以中國父母覺知的普遍水準(zhǔn)來看，這幾乎是不可能的事情。
但，我們這一代人，是在個(gè)體性和獨(dú)立性方面逐漸覺醒的一代。
也有越來越多的人開始意識(shí)到，父母之責(zé)任重大。
我們不能以“家長”自居而為所欲為，更不能頂著“家長”之名就停止不前。
皇帝尚有可能被推翻，家長若不得子心，就甭怪孩子不愛自己，甚至跟自己對(duì)著干。
“十年種樹，百年育人。”
你種下什么因，就收獲什么果。
從某種意義上講，此刻的我們，都是父母當(dāng)年所種下之因而結(jié)出的果。
若僅停留在糾結(jié)于過去的抱怨中，實(shí)在很難對(duì)我們的人生產(chǎn)生幫助。
但可喜的是，來路無法選擇，但前路可期。
所以，兒女其實(shí)給了我們機(jī)會(huì)去修補(bǔ)未得的遺憾。
記得我在幼兒園還是小學(xué)時(shí)，曾經(jīng)很認(rèn)真地問過媽媽：媽媽，你為什么要生我呀？
媽媽愣了很久，然后說：我也不知道為什么……到了該生孩子的時(shí)候，就生了。今天早上，因?yàn)榇叽俅髮毱鸫蚕词行┙乖辏蝗晃矣窒肫鹆诉@個(gè)問題。
給大寶刷牙的時(shí)候，我有點(diǎn)泄氣地問他：你說，人為什么要生孩子呀？
（我當(dāng)然知道是為什么。但那一剎那，我也是真的被那股焦躁弄得有點(diǎn)困惑，也想聽聽如智者的孩子[泛指，所有的孩子都是最接近靈性的，有智慧的生物]的答案）
大寶想了幾秒鐘，然后很認(rèn)真地回答我說：因?yàn)閻踭a。“你說得很對(duì)，是因?yàn)閻??！蔽矣H了親大寶的臉頰。
焦躁的情緒，如一股煙霧遇風(fēng)，一吹而散。?
6、
2019年1月10日? ? 星期四? 陰
#克制，是更奢侈的享受#
一說起克制，總讓人產(chǎn)生一種“無法隨心所欲”的被束縛之感。
似乎有違于人趨樂避苦的本性。
但今天，我突然有一點(diǎn)不同的感受。
-1-
近兩年來，我在朋友的推薦下，一直在堅(jiān)持抄寫《僧伽吒經(jīng)》。期望能通過抄寫佛家經(jīng)籍靜心、養(yǎng)性、增長智慧、積累福德。
通常，我會(huì)把這當(dāng)成一種任務(wù)來完成——每天必須要抄寫，少則幾行，多則一頁。
然后，看著一本經(jīng)書未抄寫的部分越來越薄，心中甚有成就感。
但，在這“成就感”的背后，我投入于經(jīng)書那具有無限智慧的內(nèi)容本身的心力，有多少？
換句話說：質(zhì)量和速度，我追求的似乎更是速度。
但這兩天，知道自己若按照每天一頁的速度抄寫下去，在過年之前完成這一本經(jīng)書，是沒有問題的。
因此，我開始不再關(guān)注這本經(jīng)書還剩下多少頁沒有完成。
在抄寫時(shí)，也更能一字一句地，用心去寫，也用心體會(huì)。
對(duì)那些我似乎已經(jīng)很熟悉的字句，突然能品出些之前因?yàn)楦嗟厍笏俣榷雎缘舻膬?nèi)容來。
然后驚嘆，原來，佛說的是這個(gè)意思啊~~
這種感覺，非常美妙。
-2-
讀書也是如此。
前好幾年，自己“無暇”看書。日子過得渾渾噩噩，但又充滿了焦慮。
那種明知道自己在原地踏步甚至退后，卻不知該怎么前進(jìn)的感覺，實(shí)在太糟糕。
后來，各種機(jī)緣之下，我又重啟閱讀之旅。
借助于各種工具，學(xué)著向自己所欣賞之人的思維方式去思考，慢慢地，我的心靈，由干枯逐漸變得水潤、飽滿。
如同久旱逢甘霖，又總懼怕這甘霖遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，于是，我“如饑似渴”地閱讀著。
思考，是有的。
但，似乎還是陷入了“追求速度”的坑里。
開始讀一本書，就總在關(guān)注著，還剩下多少頁？
若一本書內(nèi)容很豐富，讀來讀去進(jìn)度條都還在50%一下，難免心生“恐慌”：這得多長時(shí)間才能讀完呀？
可想而知，對(duì)進(jìn)度的有意或者無意的關(guān)注，分散了我多少關(guān)于書籍內(nèi)容本身的注意力？
同時(shí)，因?yàn)閷?duì)“速度”和“量”的無意識(shí)地追求，也讓我總習(xí)慣于“趕路”似的閱讀方式——
讀完一本上，馬上開始閱讀下一本。而很少有機(jī)會(huì)再對(duì)一本好書閱讀第二遍。
而其實(shí)，好的書籍，閱讀第二遍、甚至第三遍、第四遍的時(shí)候，會(huì)給人更多的啟發(fā)。
從這種意義上說，我雖然看了很多風(fēng)景，但卻也失去了很多仔細(xì)品味重點(diǎn)景觀的機(jī)會(huì)。
但這段時(shí)間，我有了一些不一樣的感受。
一是在去年底看完伍罡老師的《其樂無窮的戰(zhàn)斗》后，實(shí)在忍不住又快速閱讀了一遍（之所以快速，一來這本書確實(shí)平實(shí)幽默易讀，二來嘛，還是自己的“求快”心理在作怪，總想著，我要趕快閱讀一下本書）。但，即使是快速閱讀的這第二遍，也給了一些更深的領(lǐng)悟；
二是這兩天開始閱讀茨威格的《人類群星閃耀時(shí)》。許是我潛意識(shí)里面想要改變自己的閱讀作風(fēng)（喏，年底寫2019年計(jì)劃的時(shí)候，我專門提到過“……希望自己能有精讀書目，通過第二遍甚至第三遍的閱讀獲得更多營養(yǎng)”），我開始努力不關(guān)注書籍的進(jìn)度，而是“刻意”只關(guān)注于那字里行間。
速度放慢了，但，我更深地“跑”進(jìn)了書里。
這種感覺，非常美妙。
-3-
人把自己置身于忙碌當(dāng)中，有一種麻木的踏實(shí)，但喪失了真實(shí)，你的青春也不過只有這些日子。
這是《無問東西》里我很喜歡的一句話。（《無問東西》是一部好電影，當(dāng)年看過之后還寫了兩篇觀后感——《從心而行 無問東西》以及《無自我 莫談愛》）
我最近在抄經(jīng)和讀書兩件事上的感悟，讓我不由得想起這句話來。
因?yàn)?，我在嘗試的，以及體會(huì)到了，就是“慢下來”的感受。
現(xiàn)代社會(huì)，追求高效。
但生活，絕對(duì)不是靠高效就能夠提升品質(zhì)的。
相反，慢下來，靜靜體會(huì)，反而可能是“快”的捷徑。
囫圇吞棗，可以很快吃飽。
但棗是什么滋味兒？你算不算吃過棗？
很難說吧。
你去某國出差，但上午到了辦完公事，下午就又飛回來了。
這算不算你去過某國？
很難說吧。
因?yàn)闆]有仔細(xì)品味，所以即使你吃過、見過、經(jīng)歷過，似乎都帶著一種不真實(shí)感。
《無問東西》里梅貽琦校長說過的話，大抵就是這個(gè)道理。
-4-
咦，說了半天，這跟克制有什么關(guān)系？噓，且聽我道來——
慢下來，其實(shí)就是對(duì)“求快”心理的克制。
當(dāng)快成為一種社會(huì)共識(shí)，要慢下來，是一件不容易的事情。
但正因?yàn)椴灰祝棚@得更為重要，更為珍貴。
我以前總是覺得，克制，太有悖人性了。
現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，是自己誤會(huì)了“克制”。
克制，是在和自己“想要做”的事情做思想斗爭(zhēng)。
但，克制并不意味著“痛苦”。
相反，克制其實(shí)是一種更高級(jí)的享受——
當(dāng)克制住了馬上閱讀下一本書的念頭，在仔細(xì)品味中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)剛閱讀完畢的那本書原來有這么多營養(yǎng)；
當(dāng)克制住了想吃垃圾食品的欲望，你會(huì)收獲更健康的身體；
當(dāng)克制住了熬夜看劇的念頭，你會(huì)擁有更神清氣爽的清晨；
當(dāng)克制住了亂發(fā)脾氣的沖動(dòng)，你會(huì)擁有更親密的人際關(guān)系
……
當(dāng)然，克制不是強(qiáng)力去阻斷（強(qiáng)力阻斷那是真的有悖人性了），而是在“看到”與“接納”中使其柔軟、融化。
我“看到”了自己的欲望、念頭或者沖動(dòng)，ta是有意義的。
我“接納”ta的存在，ta不是壞的。
但同時(shí)，我也“看到”自己“想要變得更好”（更多地吸納精神養(yǎng)分、更健康的身體、更親密和諧的人際關(guān)系等等）的初心。
然后，將其融為一體。
也許你會(huì)說，這就是自律嘛。
maybe yes，maybe no。：）
ps：我覺得，克制比自律，要“簡(jiǎn)單”一點(diǎn)，也更值得“驕傲一點(diǎn)”——
因?yàn)?，自律是在各方面?duì)自我的嚴(yán)格控制和約束，以達(dá)到某個(gè)大目標(biāo)。
而克制，只需將目標(biāo)放在當(dāng)下某一件特定的事情上即可完成。
從“重量級(jí)”上說，克制，更輕松、更簡(jiǎn)單易行。
因?yàn)?，自律更像是“超我”發(fā)揮強(qiáng)大作用，以“第三者”的力量來約束自己的言行。只不過，這個(gè)“第三個(gè)”是自己。
而克制，是自我與本我的斗爭(zhēng)，沒有‘“客體”監(jiān)督（主觀意義上的客體都沒有）。
看，我自己與自己和解了！我的美好目標(biāo)“吃掉”了ta的對(duì)手，驕傲！
——此純屬個(gè)人觀點(diǎn)，不負(fù)任何學(xué)術(shù)和法律責(zé)任。望周知。[狗頭]
7、
2019年1月11日? ? 星期五? 晴
#我喪故我在#
今天
天氣晴朗
我卻
意興闌珊
聽說
地球收到了神秘電波
據(jù)說
這是外星人發(fā)來的信號(hào)
友問
你相信有外星人嗎？
我信
表面我復(fù)述——
“不要回答！
不要回答?。?br>不要回答?。。 ?/p>
內(nèi)心我歡呼——
“來吧！
來吧?。?br>來吧?。?！”
只因? 今天的我
很喪
昏昏欲睡的
下午
友端來一杯
冰淇淋
我的內(nèi)心
是雀躍的
咦
忘了大姨媽？
so what？
我信
丁香醫(yī)生※
那個(gè)? 名叫理性
企圖勸阻我的
家伙
滾一邊兒
去
此刻? 我需要
甜點(diǎn)的
撫慰
只因? 今天的我
很喪
陽光? 再溫暖
再明媚
冰淇淋? 再冰爽
再甜美
我? 再邪惡
再放縱
也消解不了
此刻那
真實(shí)存在
的
喪~~
【※丁香醫(yī)生科普說：只要沒有不舒服，姨媽期間可以吃任何東西。】
8、
2019年1月14日? ? 星期一? ? 陰
#“海并不深，懷念一個(gè)人比海還要深”#
知道《平如美棠》，是在2015年。
那時(shí)還喜歡用喜馬拉雅聽電臺(tái)節(jié)目。有一期的《素描時(shí)光》，介紹的就是這本書。
樊素干凈又有溫度的聲音，讓平凡美好的故事，更添了幾分讓人感動(dòng)的溫暖。
三年多過去了，我終于把這本在購物車?yán)锾闪撕镁玫臅?，看完了?br>書中這個(gè)平凡家庭的故事，兩個(gè)相愛的人如何從年少，歷經(jīng)世事而至白頭，再及一人歸去終要面對(duì)永遠(yuǎn)的分離……
饒平如爺爺曾經(jīng)做過編輯、美編，他的文字，平實(shí)而又易讀。
而他畫的那些片段，以愛為基調(diào)，可愛中又透著很高的場(chǎng)景還原度。
“在遇到她以前我不怕死，不懼遠(yuǎn)行，也不曾憂慮悠長歲月，現(xiàn)在卻從未如此真切過地思慮起將來?！?/b>這是平如和美棠訂婚后，平如的感慨。
“對(duì)于我們平凡人而言，生命中許多微細(xì)小事，并沒有什么特別緣故地就在心深處留下印記，天長日久便成為彌足珍貴的回憶。”這是回憶起青春飄蕩歲月時(shí)和美棠經(jīng)歷過的往事，平如的感嘆。
“美棠和我眼看身邊太多家庭妻離子散親人反目家破人亡，但幸我們從沒有起過一絲放棄的念頭。”這是無憂無慮的年輕人，在養(yǎng)兒育女的婚姻生活中，也跟隨世事變遷看過了太多人情冷暖后，發(fā)出的由衷欣慰。
美棠初病時(shí)，有時(shí)講話前言不著后語，有時(shí)則顯得不通情理，性情乖僻。我總以為那是老年人性格上的變化，不足為怪。直到有一天，她躺在床上對(duì)我說：“去拿把剪刀來，這輩子太大了，我要把它剪小一點(diǎn)。”我方才大吃一驚：她是真的糊涂了。也是那一剎那，我心里覺得一種幾十年分離也未有過的孤獨(dú)。
我不怕和你遠(yuǎn)隔千山萬水，只怕，你在身旁，卻已慢慢不記得我……
一天晚上，美棠突然說她想吃杏花樓的馬蹄小蛋糕。家附近沒有，我就騎車去更遠(yuǎn)的地方買。趕到店里已經(jīng)很晚，幸好還能買到馬蹄蛋糕?？傻任医K于把蛋糕送到她枕邊時(shí)，她又不吃了。我那時(shí)年已八十七，兒女們得知此事無不責(zé)怪我不該夜里騎車出去，明知其時(shí)母親說話已經(jīng)糊涂。可我總是不能習(xí)慣，她囑我做得事我竟不能依她。
愛就是，想要滿足你的一切需求，只為博你開心一笑……
對(duì)于每一個(gè)平凡人來說，我們經(jīng)歷的每一樁小事，都如穿石的滴水一般，在我們的生命里鐫刻出永恒的畫面。
這些記憶，構(gòu)成了我們的人生。
其中的悲喜，也定義了我們生命的意義。
人生虛無，但我們的感受，總是無比真實(shí)的。
所以，活在當(dāng)下。
以多一分真、善和愛……
因?yàn)?，人間值得。
我們，值得。
9、
2019年1月15日? ? 星期二? ? 陰
#常讀常新的，不只有書#
今天上午，我刷微博。
刷著刷著，突然發(fā)覺自己已經(jīng)好多年不曾在微博上留下只言片語了。
于是，忍不住去翻了一下自己的微博。
艾瑪，這一翻不就停不下來，一翻嚇一跳呀。
我的第一條微博是2010年3月25日發(fā)的，大概也是那天開通的微博吧。
“終于我也有了自己的圍脖，希望在這里我們能夠彼此 溫暖。[呵呵]”
最近的一條圍脖是2018年9月15日——“轉(zhuǎn)發(fā)微博”（9部更堪稱神級(jí)的BBC高分精品記錄片）
記錄這一遠(yuǎn)一近，我想說明啥？
說明，微博對(duì)于我來說，從最初的“圍脖”，已經(jīng)注水成為了“短新聞&信息來源地”，而已了。
2010年的時(shí)候，微博的受歡迎程度和被大家所利用的廣泛度，大概相當(dāng)于現(xiàn)在的微信吧。
我在開通微博的前幾年時(shí)光里，還會(huì)在上面記錄很多東西，有心情、有觀點(diǎn)、有生活日常。
也有一撥朋友，喜歡在我的微博下面評(píng)論、留言，大家你來我往，好不熱鬧。
2010年，我還在讀研。
2011年，畢業(yè)、工作。
2012年，夏，和男友領(lǐng)證。十一期間，去馬代預(yù)支了蜜月。
2013年，正月，舉辦婚禮。11月份，大寶出生。
沿著我的微博記錄，大概能理出這樣的一條線索。
微博發(fā)的最密集的（其實(shí)一直頻率都算低，只跟自己比較）時(shí)間段是2010年到2012年。
那期間，也還有很多原創(chuàng)的東西——自己經(jīng)歷的事情，或者一些感慨。
2013年以及之后，慢慢的對(duì)育兒的關(guān)注多了，再后來，就只是轉(zhuǎn)發(fā)，連轉(zhuǎn)發(fā)的理由都懶得寫了。（哈哈哈?。?/p>
現(xiàn)在回頭去看自己當(dāng)時(shí)在微博上的記錄，覺得：emmm……那真是年少無知的單純歲月啊！
那些大齡少女時(shí)代的愁與樂，透著一股子傻氣。
但是呢，又那么真實(shí)、天真、美好。
不過……幾年而已，怎么讀著，好似在看別人的生活？
這個(gè)女子，看起來是那么敞開呀。
她寫她的貓、她對(duì)母親的愛、她在男友（還是老公哦記不清楚了）的支持下去追星、她寫她的感受、她去了哪里吃到了什么好吃的、她和朋友們插科打諢……
請(qǐng)問，她哪里封閉了？哪里糾結(jié)了？？
更重要的是，她哪里像我（以為的我）？？？
一時(shí)間，我有點(diǎn)懵。
還有點(diǎn)方。
因?yàn)殛P(guān)于那幾年我的狀態(tài)，我是真的，記憶很模糊了。
于是更深刻地明白了：Don't judge a book by its cover.
當(dāng)時(shí)聊得歡快的一撥朋友，也好似被外星人劫持了一般，都從我的生活里消失得差不多了。
有幾位偶爾冒那么幾個(gè)泡泡讓對(duì)方看一下，然后就又不知所蹤。
生活，就是劫持我們每一個(gè)人的外星人。
把我們帶離原來的星球，然后過一段時(shí)間，又帶離到另外的地方……
甚好。
若一生都保持同一個(gè)狀態(tài)，只跟同一撥人來往，大概也會(huì)挺煩挺無聊的吧。
文字真是個(gè)好東西。
讓我們的來路可尋——
原來，我曾經(jīng)是那樣的啊~
原來，以前我們關(guān)系那么好呀~
……
原來，我曾經(jīng)經(jīng)歷過那樣的煩惱，而你給予過我那樣的安慰。
可惜當(dāng)年的我不懂，現(xiàn)在回首，才發(fā)現(xiàn)你說的，好有道理……
10、
2019年1月16日? ? 星期三? ? 晴
#不是詩#
你們弄丟了我的心愛之物
我沒有責(zé)怪誰，我只想找到他
怎么就變成無理取鬧了呢？
我不要一個(gè)替代品?
我要的是那個(gè)“唯一”
即使他真的沒法回來了，我也不要被你們當(dāng)成傻瓜一樣對(duì)待
一邊說打我，一邊說是因?yàn)閻畚摇?br>那我又怎么學(xué)得會(huì)好好去愛別人呢？
如果看到了我對(duì)他的愛和重視
如果肯接納我的難過和悲傷
如果肯試著幫我尋找
也許，我會(huì)好得更快一些
不過沒關(guān)系，反正，以后這種事情，還多著呢。
我的興趣不重要，你覺得重要的才重要
喏，英語成績上去了，物理競(jìng)賽也拿了獎(jiǎng)
不省心的女兒終于變成了你的驕傲
你好愛我
但我懷疑
你愛的，究竟是我這個(gè)人，還是我的成績（成就）？
不過沒關(guān)系，反正，以后這種事情，還多著呢。
我被寄養(yǎng)在爺爺奶奶家。
你有你的事業(yè)，你的新家庭，你的兒子
他們都比我重要。
所以，我要努力以你認(rèn)為重要的東西為重，慢慢地把自己的需求放下。
這樣，就能得到你更多的關(guān)注和愛了吧。
我給你的兒子過生日，你們一家人好熱鬧。
我坐在角落，不需要人陪伴和安慰。
反正，我不重要。
我自己喝酒，是錯(cuò)的。
但你讓我喝酒，就是對(duì)的。
因?yàn)?，那個(gè)叔叔很重要。
叔叔說專門給我點(diǎn)了狗肉，我最喜歡狗，但是，為了你的面子你的事業(yè)，我笑著說：謝謝叔叔，然后大口吃肉。
別擔(dān)心，我很好。
我的心里，沒有眼淚。
反正，以后這種事情，還多著呢。
雖然我是一個(gè)小孩子，但是我需要懂事起來，因?yàn)?，你也不容易?br>你哭著說，你不是個(gè)好爸爸。
我知道。
但我怎么能怪你呢？你是我的爸爸呀。
人，總是要長大的……
以什么方式，不是長大呢……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《狗13》觀后感
11、
2019年1月17日? ? 星期四 ? ?陰
#夢(mèng)#
12、
2019年1月18日? ? 星期五 ? ?小雨轉(zhuǎn)陰
#懂欣賞，配得上#
這是連岳今早所更文章的題目。
完整的版本是：懂欣賞，配得上，這可能就是愛吧
雖然文末有個(gè)廣告，但并不影響我對(duì)該文“充滿誠意”的理解——
之前有人問過連岳為何能娶到連太，他回復(fù)的也是這六個(gè)字。
懂欣賞，是能夠發(fā)現(xiàn)朋友比自己強(qiáng)的一面，甚至能夠接受朋友全方位比自己強(qiáng)，太多人走不出嫉妒的陰影，甚至配偶超越自己都會(huì)難受，只能夠跟弱者交往，以維護(hù)自己的優(yōu)越感。
這句話讓我陷入了沉思。
嫉妒，我也有。
而且，曾幾何時(shí)，我也是那種需要維護(hù)自己的優(yōu)越感，因而“只能夠跟弱者交往”的人。
其實(shí)現(xiàn)在，從某種程度上來說，也還沒有完全擺脫這種狹隘。
比如，我可以對(duì)著沒有見過面的網(wǎng)友的閃光點(diǎn)大表欣賞之意，并努力學(xué)習(xí)其讓我欣賞的一面。
但，在現(xiàn)實(shí)中，對(duì)身邊的親人、朋友、同學(xué)、同事，卻難免“嫉妒”的成分會(huì)更多一點(diǎn)。
好像那種欣賞一經(jīng)表達(dá)，自己就自動(dòng)地“矮”人一截。
這種“不平等”，是讓人難以坦然接受的。
對(duì)不那么親近熟悉的人，甚至是陌生人，反而沒有這種心理障礙。
這是為什么呢？
我想，確實(shí)是因?yàn)閷?duì)“優(yōu)越感”這種虛幻之感的追求吧。
這也變相地說明，對(duì)自己的接納和認(rèn)可度，其實(shí)還是不夠的。
如果自體足夠堅(jiān)定，邊界感足夠清晰，那么，“肯定他人，并不意味著否定自己”就不會(huì)是一句空話，而是靠著穩(wěn)定的人格構(gòu)建起來的觀念。
要先懂得欣賞，才有方向去努力配得上。
但再一細(xì)想，自己對(duì)足夠親近的人，比如先生、孩子、感情足夠深的閨蜜，面對(duì)其優(yōu)秀之處，也是能夠放下嫉妒地去坦然欣賞的。
這樣看來，就我自己而言，容易對(duì)其產(chǎn)生嫉妒心理的是那種“認(rèn)識(shí)但不夠熟悉，熟悉但不又沒有親近到一定程度”的關(guān)系。
這就有意思了。
能讓我們放下戒備去欣賞的，要么是關(guān)系很疏遠(yuǎn)的，要么是關(guān)系極為親近的。
前者，我們相信其無法傷害自己（從物理距離上看沒有能力或者在心里層面認(rèn)為其沒有資格），后者，我們相信其可以容納自己的一切不完美，所以敢于示以欣賞的姿態(tài)。即使那可能意味著同時(shí)展現(xiàn)自己的“脆弱”。
二者的共同點(diǎn)在于，讓我們感到安全。
這么想來，自己的“嫉妒心”，其實(shí)也算是正常的防御了。
不過，我還是希望，自己的這種防御心理，能夠在現(xiàn)在的基礎(chǔ)上減少一點(diǎn)。
因?yàn)?，回頭來看，自己在學(xué)生以及參加工作后的前期階段，因?yàn)楸痊F(xiàn)在更強(qiáng)烈的嫉妒心理而無法帶著學(xué)習(xí)的心態(tài)去欣賞他人，而錯(cuò)過了很多跟更加優(yōu)秀的同學(xué)或同事建立起連結(jié)，并跟著其一起成長的機(jī)會(huì)。
當(dāng)然，懂欣賞只是起點(diǎn)，還不夠。
?愛是實(shí)力相當(dāng)?shù)倪B結(jié)，愛不是固定的，并非一勞永逸，你結(jié)了婚，認(rèn)識(shí)了朋友，從此，他們就永遠(yuǎn)愛著你，沒這么輕松的事。愛是一個(gè)動(dòng)態(tài)的系統(tǒng)，就像一起跑步，你要追得上，才能一直在一起，你速度慢，甚至你停下來玩，那么，連結(jié)自然就斷掉了。?
這就講到配得上。你的配偶，你的朋友優(yōu)秀，使你有非常好的引領(lǐng)者，你知道自己慢在哪里，差在哪里，你跟得上，甚至有時(shí)還會(huì)偶爾領(lǐng)先，這種互動(dòng)增加雙方的能量。一個(gè)人，有蒙田的能量，配得上所有人，又有蒙田的欣賞和主動(dòng)，建立高質(zhì)量的連結(jié)，是必然的。?
常有人說，我達(dá)到某種成就，或者掙了多少錢，我就退休享受生活。這都低估了優(yōu)秀對(duì)一個(gè)人的吸引力，對(duì)優(yōu)秀的欲望，是永遠(yuǎn)無法滿足的，你無法容忍你停下不動(dòng)，慢慢配不上其他優(yōu)秀的人，配不上，你的欣賞也建立不了連結(jié)。沒有優(yōu)秀者能夠接受這種痛苦。
?優(yōu)秀是個(gè)好習(xí)慣，正如愛是好習(xí)慣，你不會(huì)對(duì)自己所愛的人說，我只愛你到70歲，然后退休享受生活。你會(huì)盡自己所能，將這一切延續(xù)下去，你會(huì)保持健康，你會(huì)保持創(chuàng)造，你會(huì)心態(tài)開放，同時(shí)，你會(huì)贊美你愛的人，你將永遠(yuǎn)連結(jié)他們，直到生命的終點(diǎn)。
我愛我自己。
所以，我要更多地去發(fā)現(xiàn)，去欣賞。
并以此為方向，去成為（配得上）那個(gè)被自己欣賞的自己！ヾ(?°?°?)??
13、
2019年1月21日? ? 星期一 ? ?陰
#逃離#
這段時(shí)間，因?yàn)榧倨谌ツ睦锏膯栴}，讓我再一次深深的感到，自己真是一枚叛逆中年少女。
事情是這樣的——
因?yàn)槁犅劷衲甏汗?jié)假期可能會(huì)如去年一樣，延長至正月十五。這就意味著，我們可能會(huì)有半個(gè)月的假期。
正好先生去年還有5天年假未休，所以就想著如果真是如此，那么他也請(qǐng)5天年假，我們一家去三亞小住個(gè)幾天。
去年也是如此。
我們一家人（包括我的父母），一起去三亞過年（還有舅舅們好幾家人）。只不過先生沒有那么長的假，待到初四就先回來了。
三亞的氣候和陽光，真的很棒呀。
所以先生覺得，如果有假期，再次帶著孩子們?nèi)バ∽∫幌拢强杀仍诩颐刻熳哂H戚有意思多啦。
上個(gè)星期和媽媽說起這個(gè)意向，她即表示今年不想去了——真的不好玩兒——她吃不慣海鮮，那兒也不能天天打麻將。
當(dāng)時(shí)我就有點(diǎn)小糾結(jié)了，一方面，其實(shí)我自己也很想去三亞，另一方面，又覺得，過年不在家陪著父母（盡管平時(shí)一直和媽媽在一起，先生在另一個(gè)城市也和我爸爸住在一起，我和爸爸大概一個(gè)月就會(huì)見一次面），是不是還是有點(diǎn)“不應(yīng)該”？
后來我想，如果媽媽爸爸實(shí)在不想去，那就我們一家四口去好了。
因?yàn)椋?b>我和先生，都真的很想去。
（大寶也想，前幾天沒有人提起，他自己說：媽媽，你好久帶我又去三亞看海嘛？）
后來，媽媽又跟我說過幾次：你們還是不要去了，你們可以等過了年，去別的地方住幾天。
每次聽到媽媽這么說，我心里就很不舒服。
但我又不能直接拒絕媽媽的建議，于是只能模棱兩可地說：再說嘛，反正現(xiàn)在放假通知還沒有出。
又有一次，媽媽說：那我們今年就早一點(diǎn)團(tuán)年，如果你們要出去的話。還有，到時(shí)候你們還是和舅舅一起開車走，不然我不放心。
我說，嗯。
（因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)買不到機(jī)票了，即使有也很貴。所以如果要去的話，還是打算和去年一樣開車前往。有了去年的經(jīng)驗(yàn)，其實(shí)開車前往也還好。先生、我、孩子們都覺得完全可以接受）
今天早上，媽媽給我打電話商量爸爸那邊團(tuán)年的時(shí)間，然后又說：我回來給你爸爸一說，你爸爸也說，今年不去了，叫你們也不要去。如果你們實(shí)在想出去玩兒，就等過完年，到別的地方去住幾天。
聽到這話，我心里立馬感覺堵得慌。
沒有跟先生商量過，加上我自己本來也沒有想好，所以我不能貿(mào)然答應(yīng)，我說：到時(shí)候再說?，F(xiàn)在放假安排還沒有出來。
放下電話，一股莫名的難受勁兒就上來了——那種被媽媽隨時(shí)擔(dān)心著、以及希望被安排的束縛感。
于是我企圖冷靜下來，思考對(duì)于出行一事，我到底是怎么想的。
首先，如果有較長的假期，我是真的想帶孩子們?nèi)ヅ忘c(diǎn)的地方待一段時(shí)間。走親戚的春節(jié)，我過了二三十年。往往是，中午回鄉(xiāng)下去吃頓飯，吃完了下午媽媽和長輩們就去打麻將，爸爸或睡午覺或陪年長些的長輩們打麻將，或跟著我們帶孩子（但爸爸本身是個(gè)無趣的人，“看護(hù)”的作用大于“帶領(lǐng)”孩子玩耍）。我們呢，就到處找可以玩兒的地方——玩來玩去，也就那些。
（想起有一年春節(jié)的某一天，小姨家請(qǐng)客，我有一個(gè)表妹沒有來。我問舅舅妹妹怎么沒有來？舅舅說，她覺得太冷了。我當(dāng)時(shí)真是，覺得刷新三觀！原來還可以因?yàn)樘淞司筒粊韰⒓蛹彝ゾ蹠?huì)？！我想都不敢想！因?yàn)閶寢尶偸钦f：怎么能不去呢？大家如果都不去，那就小姨會(huì)怎么想？小姨對(duì)你這么好的……之類的話。對(duì)，媽媽總是很為別人著想，但這也造成好多時(shí)候讓自己、讓最親近的人覺得很累，很不自在。）
其次，心里大概，還是有些，想要“遠(yuǎn)離”父母的想法吧。一來，因?yàn)槠綍r(shí)確實(shí)就幾乎沒有和父母分開的時(shí)間，二來，覺得現(xiàn)在父母尚年輕，我們趁著假期單獨(dú)出行（因?yàn)樗麄儾辉敢馊ィ┻€可，待父母年長，那肯定是要在家陪著他們了；三來，（雖然很羞于承認(rèn)，但卻是事實(shí)）我覺得多少有些“報(bào)復(fù)”心理——我小的時(shí)候需要你們陪伴的時(shí)候，你們不是忙于工作就是忙于麻將，憑什么現(xiàn)在想讓我陪的時(shí)候我就一定要陪你們呢？
再次，我就想自己可以按照自己的心意去安排我的假期。
那么，我為何對(duì)媽媽的擔(dān)心和建議那么反感，那么抗拒呢？
一是，隨時(shí)被擔(dān)心的感覺，真的超級(jí)不好??！那會(huì)讓我覺得自己很無能?。?！我沒有能力應(yīng)對(duì)困難，我沒有能力照顧好自己。無能的感覺，很糟糕！以前，我會(huì)很配合媽媽的劇情，覺得媽媽真的好愛我哦，她真是世界上最好的媽媽！但現(xiàn)在的我，因?yàn)橛兴砷L，對(duì)別人拉我進(jìn)入對(duì)方劇情的“企圖”，更加敏感了。我發(fā)現(xiàn)了媽媽擔(dān)心的背后，更多的是那種“被需要感”，而且，她的擔(dān)心，其實(shí)對(duì)我的成長，無形中是一種阻礙（若我配合，那么我就會(huì)把自己置于需要人擔(dān)心，需要人照顧的角色之中，永遠(yuǎn)也無法長大）。
二是，現(xiàn)在的我，討厭被人安排！天知道我多么想長大！長大的重要標(biāo)志，就是自己知道自己在做什么，自己可以做選擇，并且能夠?yàn)樽约旱倪x擇負(fù)責(zé)。從這一點(diǎn)上來說，我的青春期是不完整的。因?yàn)?，所謂的“叛逆”，所謂的想擺脫束縛實(shí)現(xiàn)自我意識(shí)的飛躍，其實(shí)應(yīng)該是在十幾歲的青春期即完成。但我一直，都太乖，太“懂事”了。青春期，我不是沒有過叛逆與反抗，但最終，這股意識(shí)是由“要理解父母”而告終，并被深深地壓抑了下去。直到27、8歲，有了孩子之后，這股“要長大”的意識(shí)才慢慢地再度蘇醒，并決定，這一次，要按照自己的意志去發(fā)展。
三是，我有思考分析的能力，親愛的媽媽，可否給我多一點(diǎn)信任？其實(shí)，另尋方案，我也并非沒有想過，但并未思考成熟。但被人三番五次地“建議”著另尋方案，這就讓人有些惱火了。就好比，我本來已經(jīng)起身去拿掃帚準(zhǔn)備掃地了，媽媽說：你快去掃一下地。我要掃地的意愿一下子就降到最低，并且可能因?yàn)椤氨幻睢钡目咕芨?，根本不想掃了呢！即使我還是去掃地了，也很大可能是帶著怨氣，而不能享受勞動(dòng)的樂趣。事件雖然不同，但道理，是相通的。
再者，我們將三亞作為第一選擇方案，也并非頭腦發(fā)熱。那是因?yàn)?，我的好幾個(gè)舅舅都在三亞買了房，他們這么些年都在三亞過年（今年也不例外），這意味著，我們依然是和家人在三亞過年；同時(shí)，因?yàn)橛腥ツ甑慕?jīng)驗(yàn)，我們知道，開車去三亞，可行性是具備的。
我能理解，媽媽是出于擔(dān)心吧，可能也出于不想和我們分開過年的心理，所以才三番五次地“建議”我們“等過了年再去別的地方住幾天”。
但是，我怎么就是，那么不想聽她的呢？
當(dāng)媽媽給我提出“建議”的時(shí)候，我能感到她的不信任，以及想要“掌控”的態(tài)度（即使她很努力不讓其表現(xiàn)出來，也有可能，在“都是為了你們好”的“合理化”之下，她自己可能都沒有意識(shí)到）。結(jié)果就是，我反而想要堅(jiān)持自己的想法，以此體會(huì)并證明，自己的力量。
祝福，信任，自由。
這是我需要的。
大概就是答案吧。
14、
2019年1月22日? ? 星期二 ? ?陰
#生日快樂#
今天，是我的農(nóng)歷生日。
祝我生日快樂！
收到了媽媽的生日禮金，給自己買了一個(gè)小小的禮物。
一切都很好。一切都會(huì)更好。：）
15、
2019年1月23日? ? 星期三 ? ?陰轉(zhuǎn)晴
1-
#不要浪費(fèi)自己的經(jīng)驗(yàn)#
某讀書群里有一位男性老師，年齡稍長，文字優(yōu)美，言之總是在理。但每次看到他的發(fā)言，我總覺得像是“正確的廢話”——雖有理，卻蒼白無力。
雖然透著一股濃濃的雞湯味兒外，卻并無雞湯的功效——讓人身心舒暢，補(bǔ)身強(qiáng)體。反而，有種隔靴搔癢的不暢快感，讓人不太愿意喝下去。
我仔細(xì)想了想，這大概源于他每次針對(duì)其他群友問題的回復(fù)，總是如人生導(dǎo)師般直接呈出看法或答案卻無情感上的回應(yīng)吧。
而這種情感回應(yīng)，可能正是與對(duì)方建立起關(guān)系獲得其信任的重要步驟。
有的時(shí)候，我們需要的只是自己感受被肯定，而非具體的指導(dǎo)。
道理也許明白，但情緒也是真實(shí)的，不會(huì)因?yàn)槊靼椎览砭妥詣?dòng)消失。
“你看不到我的情緒，就相當(dāng)于反對(duì)我的感受。反對(duì)我之人的意見，我怎么樂意聽進(jìn)去？”
在分享經(jīng)驗(yàn)的時(shí)候，話糙不要緊，走心最重要。
我提醒自己。
2-
15、
2019年1月25日? ? 星期五 ? ?陰
#空間#
今天聽武志紅的心理課，講到說給員工一定的權(quán)力空間（“我說了算”的空間），會(huì)更大程度地激發(fā)出員工的工作激情和創(chuàng)造力。
想起之前自己寫過關(guān)于在前任領(lǐng)導(dǎo)和現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)的帶領(lǐng)下不同的工作感受，與此倒是十分吻合。
空間意味著什么呢？
我想，是安全、是自由，也是可控感。
每個(gè)人都需要空間——
物理上的，心理上的。
物理上的空間，讓我們有安身之所，可以屏蔽他人的叨擾，也能夠按照自己的心意打造一方小天地；
心理上的空間，則讓我們擁有與自己獨(dú)處的機(jī)會(huì)，可以隔絕他人的評(píng)價(jià)，并隨意地去接納、去排斥。
物理上的空間，大小不重要。哪怕只有一個(gè)角落，也是好的。
心理的空間，則寬優(yōu)于窄。因?yàn)樾撵`疆界越寬，意味著精神上的可控空間越大，那么可容納之物也越多，人格也越靈活。
而靈活，會(huì)讓人更自由。
突然想起中學(xué)時(shí)代的一位好友，將其讀書筆記命名為：耕心筆記。
耕心二字，真妙啊。
在自我成長之路上，安然地做一名真實(shí)的農(nóng)夫吧——
有笑有淚、有苦有樂、有疲憊也有激情。
踏踏實(shí)實(shí)地，去耕種，去呵護(hù)、去收獲，在心靈的土地上，開疆辟壤……
16、
2019年1月28日? ? 星期一 ? ?晴
#同學(xué)會(huì)#
上周起，初中班級(jí)群里，就有一群愛熱鬧的同學(xué)們?cè)趶埩_著要在老家同學(xué)聚會(huì)。他們熱鬧地聊著，我就靜靜地看著。
然后，我好想退群啊……
這個(gè)群，是由當(dāng)時(shí)班里的體育委員建立的。他成績不好，但很善于交際?，F(xiàn)在在干嘛我不知道，也不關(guān)心。應(yīng)該混得不錯(cuò)。
我當(dāng)時(shí)是班長，但是，卻沒有那份為人班長“應(yīng)有的熱情”。
從這一點(diǎn)上來說，我很慚愧。
但在這份慚愧的基礎(chǔ)上，我還是要學(xué)著“皮實(shí)”一點(diǎn)，看看自己為什么，對(duì)同學(xué)會(huì)這么提不起興趣，甚至想要退群呢？
初中時(shí)，自己還有點(diǎn)“初生牛犢不怕虎”的莽撞勁兒，在班主任的帶領(lǐng)下，很是像個(gè)“大姐姐”，也像“副班主任”——嚴(yán)厲要求班里的同學(xué)，并且還在班主任出差期間自作主張地代勞去為同學(xué)們的家校聯(lián)系本寫評(píng)語?。恐苣┌嘀魅螘?huì)將每個(gè)學(xué)生當(dāng)周的表現(xiàn)寫在本子上，供家長了解。還記得那一次有個(gè)家長回復(fù)說：不應(yīng)該在同學(xué)的家校聯(lián)系本上亂寫亂畫！現(xiàn)在想來也是好笑）
當(dāng)時(shí)，自己做這一切時(shí)，都覺得是自己的“責(zé)任”。但現(xiàn)在想來，卻很羞愧。覺得自己太把自己當(dāng)回事兒了。
雖然因?yàn)閭€(gè)性還算是比較溫和，所以同學(xué)們表面上對(duì)我倒還是挺好的。但我想那個(gè)時(shí)候，一定也有些對(duì)我頗有意見的同學(xué)吧。
但那個(gè)時(shí)候，我真的，沉浸在自己的世界里，對(duì)此真的完全無知無覺。
雖然那時(shí)自己行事張揚(yáng)，但其實(shí)自己的個(gè)性，又是比較偏內(nèi)向，又挺自卑的，不太能夠完全打開自我。所以知心的朋友，并不多。
后來上了高中，我慢慢地對(duì)人際關(guān)系有了些知覺，即使再任班長，也開始變得低調(diào)。記得在有一次自習(xí)課上，我沒能hold住全班的紀(jì)律，下課后班里有一個(gè)比較有個(gè)性有想法的男同學(xué)還很失望地對(duì)我說：“我聽說你特別厲害，但現(xiàn)在看來也不過如此?！保ǔ踔袝r(shí)的我，可是會(huì)拿著教鞭在講臺(tái)上敲敲打打，并且會(huì)怒吼著直接點(diǎn)名的。但高中后，因?yàn)殚L大了些也意識(shí)到自己之前的做法有些過頭，所以變得更為柔和，或者說，更傾向于采取“無為而治”的方式）
說來也是有趣。
高中時(shí)期，初中同學(xué)們?cè)隗w委的號(hào)召下，偶爾也會(huì)聚聚。他們聚會(huì)時(shí)也喜歡叫我，但我總是不愿意參加——因?yàn)楦麄?，真的挺難聊到一起去。
我參加的最近一次聚會(huì)，應(yīng)該是12年過年的時(shí)候。當(dāng)時(shí)有大概10來個(gè)同學(xué)，其中也有初中時(shí)代很好的朋友（后來也慢慢疏遠(yuǎn)了），但那種感覺，卻并不是“遇故知”的自在和回味，反而是急不可耐地想借故離場(chǎng)的別扭和不自在感。
大概，一方面是因?yàn)榇蠹冶緛砭蜎]那么熟，另一方面，回頭來看自己當(dāng)年的“霸道”作風(fēng)，以及后來屢次被體委們吆喝著要我組織同學(xué)會(huì)我都無動(dòng)于衷（我是真的很不喜歡同學(xué)會(huì)，覺得聊得來的就那么幾個(gè)。讓我去組織，對(duì)我來說也是勞心勞力，沒有愉快感，只有負(fù)擔(dān)感）因而覺得自己愧對(duì)“班長”這一稱號(hào)，甚至覺得往事不堪，so……也就不想再跟過去這群“舊相識(shí)”有太多的牽扯吧。
唉，感覺說了半天也沒有扯太清楚。
反正重點(diǎn)就是，我不喜歡參加這類同學(xué)會(huì)，我感覺壓力很大（更何況對(duì)于初中同學(xué)來說，我還覺得自己當(dāng)年挺“不堪”的）。
我不喜歡他們總是很喜歡聚聚的“黏膩”關(guān)系，我喜歡大家淡淡地相處，合得來則多聊聊，合不來就碰到了點(diǎn)點(diǎn)頭就好。
看到他們?cè)谌豪雉[騰（他們還在接龍，目前有8名同學(xué)。其實(shí)每次都差不多是那么幾個(gè)人，33個(gè)人的群里，聊天的也基本上就是這幾個(gè)），我心里真不自在。
趕緊向幾個(gè)好久沒聚但這一刻十分想念的中學(xué)同學(xué)發(fā)出了邀約小聚的請(qǐng)求。
啊~~~身心舒暢。
嘿，初中群里的幾位常聚常聊的朋友，你們能單獨(dú)建個(gè)小群不？
我真的好想退群啊……(ー`′ー)
17、
2019年1月29日? ? 星期二 ? ?陰
#急需502#
自我成長了這么些年，卻還在不停地掉坑。
雖然知道“前途是光明的，道路是曲折的”，也以此延伸出“自我懷疑是必然的，掉坑是正常的”，但還是，覺得難受。
于是暗自懊惱，真是個(gè)不長進(jìn)的笨蛋！
前兩天，原姐說起體驗(yàn)了一把“我在不排斥壞感受，恐懼，嫉妒，自卑，狹隘，輪番來”，當(dāng)時(shí)我就深表佩服，這雖然聽起來很酸爽，但是，真的需要莫大的勇氣啊。
就好像，此刻充滿了自我攻擊的我，雖然知道應(yīng)該讓這些情緒流動(dòng)起來，但卻還是慌得一筆，只想趕快找到出口逃離。
原姐，真勇士也！?(???????)?
不被媽媽贊成，大概是我這兩天最大的心結(jié)了。
她總是有各種理由，而這些在我看來，都是“想太多”。在她的眼里，我似乎永遠(yuǎn)也長不大，似乎總還是“不懂事”。
而我，也總是習(xí)慣性地要看她的眼色行事，好像唯有她開心了，我才能確定自己做的事情是正確的從而安然踏實(shí)。
這兩天又陷入了這種劇情。
我想做的事情，媽媽不贊同，我應(yīng)該怎么辦？是尊重自己的本心，還是順從媽媽的意思？
若尊重本心，我會(huì)有強(qiáng)烈的負(fù)罪感，覺得背叛了媽媽；
若順從媽媽的意思，我內(nèi)心又會(huì)有強(qiáng)烈的淤堵感，覺得對(duì)不起自己。
難道就不能兩人都開開心心輕輕松松嗎？
“母女，尤其是中國的母女，不是在共生中糾結(jié)，就是在劃清界限中掙扎?！边@是曾奇峰的觀點(diǎn)。在糾結(jié)和掙扎中尋找出路的我，對(duì)此深有感觸。
借著媽媽昨天的話，我深入挖掘了一下自己的看法，然后突然意識(shí)到，表面上開朗、真誠、樂于奉獻(xiàn)、總是為他人著想的自己，其實(shí)，可能內(nèi)心是個(gè)很冷漠的人（覺得跟誰都不是很親，走不進(jìn)別人的內(nèi)心，別人也走不進(jìn)我的）。
所以，雖然我在一個(gè)關(guān)系親密（或者說黏膩）的大家庭里長大，也以為自己會(huì)找一個(gè)同樣是大家庭關(guān)系親密的伴侶，結(jié)果卻找了一個(gè)有大家庭但各自較為疏遠(yuǎn)（逢年過節(jié)大家會(huì)聚在一起，但平時(shí)界限比較分明）的先生。
潛意識(shí)，總是誠實(shí)的。前幾年，我就想過這個(gè)問題：為什么，我在先生家，總是有點(diǎn)找不到歸屬感？就是說，和他的姨媽姑媽舅舅伯伯兄弟姐們以及侄兒侄女們，總像是隔著一層什么。轉(zhuǎn)念一想，我在自己家，是否就有歸屬感了？我和我自己的姨媽姑媽舅舅伯伯兄弟姐們以及侄兒侄女們，是不是在一起相處很輕松很愉快很自在？答案讓我……唉……
所以真的不是因?yàn)樗麄儾皇俏已夑P(guān)系上的親人。
從小，媽媽爸爸就給我樹立了“孝順”的好榜樣，也是“仁義”的好榜樣。他們對(duì)父母、對(duì)兄弟姐妹，真的沒得說。
我也努力，學(xué)著他們的樣子，以父母開心為自己的開心，努力照顧好弟弟妹妹。媽媽說，舅舅幫了我們很多，所以我們要對(duì)妹妹弟弟好；小姨幫了我們這么多，所以我們要記一輩子……
是不是好有我家是困難戶的既視感？好多年來，我一直都覺得自己家真的好不容易。
但其實(shí)呢，并不是的。何況，我媽媽爸爸同樣也幫了家里人很多忙，為舅舅姨媽姑姑們付出很多。但他們覺得，這些都是應(yīng)該的——別人的滴水之恩，永生難忘，并要涌泉相報(bào)。
自己的付出，不足掛齒。我想，可能，我從小就不太喜歡親戚間這種牽扯不清的黏糊勁，跟父母的這種觀念也有一點(diǎn)關(guān)系。盡管大方向來看是好的，我們是相親相愛的大家庭，互相幫助，但無形中，也給我很大的壓力——我們家，我，欠給予我?guī)椭拈L輩們的——盡管可能，長輩們其實(shí)也如我的父母一樣，是心甘情愿為了大家庭、為了下一輩更好地發(fā)展而提供幫助。
虧欠，是很糟糕的情緒。
更何況，我并沒有信心自己有一天有能力超越他們?nèi)缓蠼o他們幫助。維系家人的，難道不應(yīng)該是愛么？若在這愛的基礎(chǔ)上，你愿意給自己加上很多的責(zé)任，那是你的事情。但若把這種責(zé)任感從小灌輸給孩子，可能會(huì)用力過猛導(dǎo)致適得其反。
我始終覺得，家人之間，應(yīng)該是輕松的、愉悅的。責(zé)任，當(dāng)然有，但不是義務(wù)，更不是“你對(duì)我好我得永遠(yuǎn)記住然后通過對(duì)你好以回饋這份情”的“交換”。我對(duì)你好，應(yīng)該是出于愛的，而不是因?yàn)槟銓?duì)我好。就好像，你對(duì)我好，不是為了交換我對(duì)你好，而是，出于愛。
付出愛，不是為了獲得愛，而是因?yàn)槲倚闹杏袗坌枰ケ磉_(dá)。
這，才是愛的邏輯對(duì)嗎？若親人間總是想著你對(duì)我已經(jīng)那么好了我這樣會(huì)不會(huì)太麻煩你，想著因?yàn)槟銓?duì)我那么好所以即使我不愿意，也得在你需要的時(shí)候幫助你，那，這感情未免也太不純粹了。
看到了自己的冷漠，但要承認(rèn)這一點(diǎn)，對(duì)我來說還有點(diǎn)難度。
因?yàn)樵谖业囊庾R(shí)中，覺得這種冷漠，是可恥的，是不對(duì)的，是錯(cuò)誤的。
尤其是面對(duì)自己的家人，居然也有這樣的想法——你是你，我是我。大家隨著本心去相處，而不是因?yàn)樨?zé)任；在需要時(shí)家人彼此幫助，付出方不含期望地坦然給予，接受方也安心接??；若對(duì)方的要求有礙自身的利益或者便利，那么，也坦誠相告就好。我內(nèi)心的撕扯在于：我媽媽這么熱情備受家人喜愛的慷慨大方“大姐大”，怎么會(huì)生出我這樣冷漠自私的女兒？！我爸爸那么孝順又懂得忍耐的“好好先生”，怎么會(huì)教育出我這樣“無情”的孩子？！
我自己都覺得難以接受。
因?yàn)?，表面看起來，我是多好多懂事的一個(gè)孩子呀，所以，內(nèi)心怎么可以如此陰暗？??！
（此處好想說：去tm的“應(yīng)該”成為一個(gè)什么樣的人?。。。?/p>
說回我和媽媽之間的糾結(jié)和掙扎。
昨晚躺在床上，想到已經(jīng)33歲的自己，竟然還會(huì)因?yàn)閶寢尩膽B(tài)度而懷疑自己，居然忍不住眼淚汪汪。發(fā)現(xiàn)自己又掉入了“通過別人的肯定才能確定自己存在”的坑里。
這讓我想起了前兩天因?yàn)榉冀愕膽B(tài)度而導(dǎo)致的自我懷疑——
我們從書寫營轉(zhuǎn)到這里來之后，我算是堅(jiān)持得比較好的。（最初的動(dòng)力，在于不斷地認(rèn)清自己，以及在這個(gè)安全的環(huán)境中有足夠的信心被包容、被接納，因此，我的自我暴露也相對(duì)較多）
但因?yàn)榇蠹叶加凶约旱氖虑?，很忙碌，所以有時(shí)，會(huì)沒有人回應(yīng)。
這我很能理解，畢竟我忙起來也同樣沒空及時(shí)看大家的書寫。再說，也不是完全沒有人回應(yīng)（很感謝每次都能看到我的書寫并且給予回應(yīng)的朋友?，?( ′???` )比心）。有幾天，原姐也連續(xù)發(fā)了書寫，芳姐點(diǎn)贊說：很高產(chǎn)啊。
當(dāng)時(shí)我就很想皮一下：芳姐，怎么不表揚(yáng)表揚(yáng)我？
文字都打上去了，又覺得不妥，這樣芳姐會(huì)不會(huì)因?yàn)槲业挠懕頁P(yáng)而覺得不舒服？我不確定自己是否有“資格”跟芳姐這樣撒嬌。
于是，我刪掉了那行字。后來的幾天，我留意到，每次原姐發(fā)送的內(nèi)容，芳姐都有回復(fù)。與此同時(shí)，芳姐幾乎不對(duì)我的書寫做回應(yīng)。
于是，我的內(nèi)心開始有了些小焦慮：是不是我寫的東西太幼稚了？芳姐是不是不喜歡我？但我沒有勇氣直接問。于是，我采用了委婉的方式，專門問候了芳姐。
芳姐回復(fù)了我，我有些許放心了。
我想，可能只是我書寫的內(nèi)容不能引起芳姐的共鳴，所以，芳姐選擇了只看不說吧。但忐忑的種子已然種下——我這么高頻率地發(fā)書寫內(nèi)容，大家會(huì)不會(huì)覺得很煩，甚至反感？?所以，我到底還要不要繼續(xù)將書寫的內(nèi)容發(fā)到這里？
其實(shí)，每次我的書寫，原姐和鏵姐都是看到的，并且還會(huì)跟我討論一下。
但在不被芳姐看到的“陰影”下，“原姐和鏵姐看到我了”的光芒都沒有那么明亮了。而這，僅僅是因?yàn)榉冀憧吹搅嗽?，沒有看到我。
我十分清楚，這是我內(nèi)心的劇情，跟芳姐其實(shí)沒有任何關(guān)系（?“芳姐”在這里充當(dāng)?shù)?，只是一個(gè)角色而已，也可能在不同的場(chǎng)合不同的環(huán)境下，由“李姐”、“張哥”或者“王老師” 來扮演）——
因?yàn)槟慊貞?yīng)了別人，說明你在。而你在，卻選擇忽視我，我就有了充分的理由懷疑：自己是不是不夠好？自己是不是不被喜歡甚至被討厭？ ？？但為何，不能及時(shí)跳出來而導(dǎo)致嚴(yán)重的內(nèi)耗？
寫到這里，腦海中浮現(xiàn)出一個(gè)小女孩的模樣，一直在默默地對(duì)媽媽喊：你看到我啊，看到我啊，媽媽！
如果媽媽看到她了，并給予她一個(gè)微笑、一個(gè)擁抱，或者是一個(gè)在贊許的眼神，她就開心極了，覺得人生充滿了陽光和意義。
如果媽媽沒有看到她，或者皺起了眉頭，眼神中充滿了失望，她就覺得人生灰暗，開始慌張，覺得自己仿佛要破碎掉然后被風(fēng)輕輕一吹就消失掉了。
原來，我還是在渴求媽媽的“看見”。(?﹏?)
我的假自我，太過于強(qiáng)大了。
但它是假的，沒有穩(wěn)定的核心，如同空心的泥娃娃，太容易碎掉了。
我很認(rèn)同連岳說的：“這個(gè)世界，兩種人會(huì)被淘汰：又笨又脆弱的人，第一批被淘汰；聰明而脆弱的人，第二批被淘汰，再聰明，也會(huì)犯錯(cuò)誤，也有競(jìng)爭(zhēng)和批評(píng)，你聰明剔透得像個(gè)水晶瓶，但一摔就碎。”
我不笨，也不算聰明，但脆弱是肯定的。
所以我大概，會(huì)是第1.5批被淘汰的那種。
但我并不想就這樣被淘汰。
所以，還是要學(xué)著“皮實(shí)”起來。
在假自我的外殼之下，我那堅(jiān)若磐石的真自我，可還有機(jī)會(huì)發(fā)育成熟并破殼而出？
我想，還是要心存信念，相信自己的。
因?yàn)椋陡缯f得對(duì)——
成長的路上
你會(huì)一次又一次的沮喪
自我懷疑
因?yàn)槟阋淮斡忠淮蔚牡暨M(jìn)了同一個(gè)坑但某一天
驀然回首
會(huì)發(fā)現(xiàn)
原來老子一直在成長
一直在改變
