最近的新型冠狀病毒，大家都說武漢被摁下了暫停鍵，我感覺自己忽然也被摁下了暫停鍵。

這種被按下暫停鍵的感覺非常的不舒服不適應。

為什么會被摁下暫停鍵呢？還要從我快速的急切的一直不停的工作開始說。

大年初三開始，我進入了各種心理援助工作。昨天自己瞅了瞅，已經(jīng)在七個組織做心理援助，在三個平臺接受督導。每天就是聽視頻課，接熱線，做督導。

但是與此同時家中還有一個兩歲和一個七歲的寶貝需要我照顧。

這段時間家人照顧孩子很多，自己除了感恩以外還有一些愧疚、委屈和恐懼。每次自己忙碌工作的時候都會看一看家人的眼神，聽一聽他們說話的語氣，看看自己的忙碌是不是會讓別人不舒服，會給別人造成困擾。

如果他們沒有造成什么困擾的話，沒有對我的指責我會十分的感恩，自己會用自己僅有的空閑時間盡量的去多做一些事情給家人以彌補;如果他們對于我的行為多加評判，我反而會憤怒、委屈，什么都不想做了。

連著好幾天，持續(xù)的培訓，連續(xù)的咨詢，數(shù)千字的督導，數(shù)千字的咨詢記錄……昨天老公和我進行了一次深談，希望我更多的看到他的付出;希望我把更多的時間留給孩子;希望我可以對自己的工作有一個合理的規(guī)劃;希望我可以看清自己究竟想要什么……

我忽然覺得自己應該重新考慮一下這種繁忙的、快節(jié)奏的生活，決定適當?shù)娜p少咨詢量，不再像以前那樣使勁地往前沖。

被按下暫停鍵的第一天。我并沒有像自己和老公期望的那樣，把工作放下，更多的跟孩子在一起，而是癱在床上起不來了。

我一直在思考為什么會這個樣子？

后來發(fā)現(xiàn)，這個暫停是別人按下的，不是我自己按下的。

我感覺自己很委屈，感覺自己犧牲了很多。我不是心甘情愿的停下，而是因為被別人指責，而不得已停下。從自己的心底來說，并不同意這樣的方式。

如果這種暫停是因為身體的原因，我實在不能動了，可能就不會有這么多的抱怨和不甘心。

兩天的時間，依舊忙碌，老公說"老二不會說話，如果他會說話，也會說你這段時間不正常"，我心里觸動了一下。

晚上，老二依舊玩到凌晨才睡。半夜數(shù)次哭醒！我想起了老公的話，知道這段時間心思都沒有在老二身上，總是把他往外推，希望他安靜點，快點睡覺，不影響自己的工作。這樣對一個兩歲的孩子，雖然稱不上殘忍，亦是不公平。

老公的話沒有讓我心甘情愿的退出，但是孩子的哭卻讓我決定，要退出。

要說女人有什么軟肋，那一定是孩子。只有孩子能讓你心甘情愿的退讓。

退掉能退的組織，推后能推的工作。

中午忽然發(fā)現(xiàn)還有一點點工作，瞬間壓力山大，其實那不是我的工作，我可以不做。

但是那一瞬間的壓力感，讓對老公和婆婆的不滿，不可控制的涌出。他們不是我的心理咨詢師，自然不會完全接受我噴涌的情緒。我們用以往的爭吵，結束了我這段時間積壓的大量情緒。這雖然不是一個正常的辦法，但也是一個解決的方式。

我就這樣暫停，從被動的暫停到主動的暫停。說實話我需要這樣的暫停，我需要去思考一下，我為什么要裹挾在這么繁忙的工作中……

武漢的暫停，是被動的按下了暫停鍵，還是主動的按下了暫停鍵呢？看起來更多的是被動。

所以

這樣的暫停讓我們不舒服;

這樣的暫停讓我們混亂;

這樣的暫停讓我們不正常;

這樣的暫停讓我們抗拒;

……

但是這樣的暫停未必不是給武漢一個思考的機會，給中國一個思考的機會。

這場疫情也許可以讓武漢，可以讓中國，從一個很快的很快的發(fā)展節(jié)奏慢下來。

慢下來去休息一下

慢下來去保護自己

慢下來去思考未來發(fā)展

……