每一年都會寫一篇文章打總結(jié)，今年居然拖到了2018年。

其實之前寫過一篇流水賬，記下一些重要的事和重要的人。瀏覽之后發(fā)現(xiàn)難免會有漏洞，會有該感謝又沒感謝到的人。有一些想記錄又不能說的事。

還是干脆單純地談?wù)劯邢氚伞?/p>

于工作，我承認我還是眼高手低，始終沒能達到那個想象中的自己。也開始被一些現(xiàn)實的因素阻礙，變得不再那么積極天真了。我害怕沒有目標的工作態(tài)度，害怕得要命。因為那樣的機械化勞動只是為了填滿每一天的胡思亂想和解決衣食住行的剛需。

我也不知道還該不該做一個雞湯小姐，鼓勵自己和身邊的人要有夢想。

捫心自問，我可能還是有夢想的。

可能，一直以來夢想都沒有變過。

過程中的迷茫是常態(tài)，努力是間歇。

無所謂失望與消極吧。我想，這應(yīng)該是正常的。否則怎么去解釋我們這么驕傲地平庸著呢？

2018年，我還會繼續(xù)做這個平庸且不甘的自己。然后等待奇跡。

我還在之前的公司，和之前的同事，做著之前的崗位，拿著之前的薪資。

但是相對于去年，我工作起來變得得心應(yīng)手了很多，同事關(guān)系和諧了很多。

之前討厭的一個女同事，因為她懷孕了，我開始對她溫柔以待，慢慢地我們之間好像也冰釋前嫌了。

其實人與人的關(guān)系僅僅是缺失一份溫暖。

于感情，我覺得最值得紀念的是那一天，我去閨蜜家等她，她把我忘在了她家，我等著等著就哭了。第二天眼睛都腫了。同事問我眼睛怎么了，我第一次毫無遮掩地說我哭了。當然，我越是誠實，別人越是以為我在開玩笑，所以沒有人當真以為我哭過。

后來我在反思，關(guān)于友情我是不是太過依賴了，太在意自己在別人心里的位置？

在意沒有錯，但或許在我們這個年紀顯得有點幼稚了。我已經(jīng)不是少女很多年了，玻璃心肯定是我內(nèi)心有缺失。

我缺失的是一個，他只有我，我只有他的愛情。

缺的是在任何時候受到冷落都有個歸宿的情感。

他們都有，我沒有。所以他們一定不能明白我為什么在那一瞬間內(nèi)心就崩塌了。

于是我明白了還不算太晚，于是我停了簡書一個月，睜開眼睛開始認真地注意身邊出現(xiàn)的過往的人。

打開了內(nèi)心的困境，找到了我該有的那一部分。

朋友說我變了，她約我吃飯，我開始學(xué)會選擇性拒絕了。

不是報復(fù)，是我這么開始學(xué)會體驗他們的生活方式與重心，讓自己的情感配置變得健康一些。

不成為任何人的負擔(dān)和同情的對象。

于理想，我不說，有一些人是懂的。

我只能謙虛地說，量力而行吧。畢竟我只有情懷，畢竟我能力不出眾，還懶。

畢竟，我有百分之九十九的靈感，和百分之一的勤奮。

于期待，我希望2018年我做的決定都是對的，我遇到的人都是溫柔的，我做的事都是有意義的，我的家人和朋友都是健康的。