我是92年出生的，今年28歲，對于28歲，我覺得的大部分年輕人人都應該是在社會角色中小有成績了。而我，卻一塌糊涂，越來越差。

無言，越來越不習慣說話。工作不順，家庭不和諧。是我的錯嗎？每當深夜，我總是做一些亂七八糟的夢，白天，腦子一片混亂。

從小，家庭比較貧窮。貧窮到，撿剩下的衣服穿，可能這也不算什么，那個年代，富裕的人畢竟不多。 我也是一個問題少年，但也沒有做過太過出格的事。最起碼，沒有因為糾紛進過公安局。 我問題的集中點，可能總是言而無信吧?；蛘?，是一個愛撒謊的人。為什么愛撒謊，也許是虛榮和貧窮雙重原因決定的。以至于，成年后，我很耿直，耿直到處處碰釘子。

我的童年，回憶里，沒有太多溫暖，也沒有太多標志。就那么，不值得一提。

我好奇我的童年，從小不能過年，一過年就挨打。來自父母的打，我有個姐姐，可她不用挨打。也可能是她大幾歲，心眼多點吧。也可能，我就是用來挨打的。

學歷不高，專科。在2010年到2013年，我用一個極低的成本讀完了大學。兩年在學校的時間，可能總共花了不到3萬塊錢，第三年，實習了，就自己掙錢了。

三年，學費和住宿費一共14500元。兩年的生活費，每個月大概在600元左右。其余，大學期間在沒有其他花費。挺省了。勤工儉學沒有，學校沒那個條件，大學期間打過工，掙過一點點錢，后來中風了，掙得那點錢也全看病了。

吵吵鬧鬧，21歲，我大學畢業(yè)了，23歲結婚，24歲，當了爸爸。一路輕舟靜水的流過。 直到，我現(xiàn)在28歲。28歲，我感到是自己的終點站了。該下車了。

原來我也是文筆優(yōu)秀，時間久了，變淡了。也可能是我急需發(fā)泄，短時間找不到更好的文字和語言，這篇文章，我找不到再好的語言去組成。

一切的絕望都在婚后。23歲，結婚了，踏之而來的，生活瑣事，種種不和諧接踵而至。 一切并不是因為錢而起的事。 最一開始，是一個有距離的結合，就是我們是異地戀，她家里嫌遠，條件也不好，就總是為此發(fā)難于我。

自從結婚以后，老婆最擅長的就是哭，前兩年，2天一哭。結婚第二年，我失業(yè)了，也是第二年，我心事重重越來越重，失業(yè)于年底。年初一，因為沒有磕頭，父親要生氣砸東西，罵我沒有良心。從那開始，住在一個屋檐下，從此不再說話，我當時絕望透了。失業(yè)了，還要哄大家開心。而我的所謂親人，以給我買房為由，一直脅迫這我，在道德上。

我結婚那年，我父母52歲，買房那年，50歲，買了房，我就是那個道德的底層了，我姐姐諷刺我，我爸媽拿捏我，我仿佛就是個壞人一樣。從此，我成了道德的底層。成了一個沒有良心的人。

房子用老破小形容，住著現(xiàn)在的一家5口。 我媳婦給我結婚以后，每天在家里和受驚的動物一樣，眼睛里全是委屈和驚嚇。太窮了，的人不配有婚姻啊。

等等，說不完也累了。28年，沒有一個完整祥和的春節(jié)度過。每年，都是硝煙彌漫。 而如今，我發(fā)現(xiàn)，我的另一半，是個哭喪專家，而且還懶惰，每天一張口閉口，我行嗎，我不敢，我不行。我怕。 缺少行為和語言上鼓勵的和幫助的我，越來越孤獨。

從19年，我身體突然不行了。檢查了很多次，沒有檢查出什么大問題。但是，總是不經(jīng)意的疼痛，而到現(xiàn)在，確定的，就是神經(jīng)疼，具體為啥原因疼，醫(yī)生也說不清，反正檢查結果和神經(jīng)疼沒關系。

說話辦事又很差，工作上不順，收入一年比一年少，也沒有朋友。老婆總是不信任我，對我恍恍惚惚的，怕我好了就不要她了。

28年了，工作7年了，收入不增反而減少，每個月每年，都沒有任何社交，感覺自己很孤獨。很無助，很難受。

年初的一場大雪，傳來了噩耗，我舅舅上吊死了。我舅舅是我親二舅，和我關系挺好，一生未娶，光棍了一輩子，兩個侄子，六個外甥，最后，自己上吊死了。從此，我連一個回老家的理由都沒有了。自打工作以后，我回老家總會給我舅舅留下一點錢，他雖然年紀大了，但是還能打工，所以，生活上，他雖然清淡，但是不至于窮困潦倒。

最遺憾，19年，12月底，我還要想著去看看我舅舅。20年1月初，我舅舅上吊自殺了。 舅舅不是偉大的的舅舅，但是善良的舅舅。他的死，也許是他，也是孤獨絕望了吧。

一晃眼，20年，剩下了最后的不到70多天。 而我，活著，也越來越孤獨，悲傷。 我得不到認可，一片熱心換來的是空悲切。