我想先問大家一個問題，就是我們?yōu)槭裁匆剳賽郏?/p>

1.

談戀愛其實是源于我們內(nèi)心的需求，我們童年的時候追求兩樣東西，一是歸屬感，一個是確認自己的重要性，如果父母或在家庭中沒有給到我們這種感覺的時候，我們就會用一生尋找這種感覺。所以雙方是為了滿足自己的心理需求才會找對象。

所以很多人在談戀愛吵架的時候常常是因為對方忽略了我們某種感情，這個時候我們會在潛意識里想到我們的童年生活，當然是潛意識，我們不愿意接受童年的傷害，所以爭吵。因為爭吵要比承受心碎簡單的多。

比如小的時候你的父母因為一件小事非常生氣地訓斥了你，你當時很傷心，哭的也很傷心，然后他讓你一邊兒玩兒去，你真得一邊兒去玩兒了。玩的也很開心，但是父母給你的這種傷害已經(jīng)在你的潛意識里留下了。

如果小的時候我們在家經(jīng)常受到管束，那么長大之后我們就想要找一個不那么管束我們的人，如果我們的配偶管束我們的話，我們可能會對他產(chǎn)生爭吵。或者說小的時候你說的話不被父母重視，那么長大之后你就想要找一個喜歡聽你話的人，因為我們的潛意識里在童年沒有得到足夠的價值感。所以我們用吵架來避免內(nèi)心的傷痛。

這個時候我們會回想小的時候，父母沒有給我們足夠的價值感和歸屬感，但是不要責怪我們的父母，我們應當感謝我們的父母，因為只有感謝才能換回來愛，當你是一個獨立的個體的時候，不需要自己從配偶那里獲得其他需求的時候，你的內(nèi)心就足夠強大。

所以我現(xiàn)在這樣講，我是希望我們能夠在進入工作崗位的時候，或者當我們有了孩子的時候，給我們孩子足夠的價值感和歸屬感。

2.

那我們怎樣才能給孩子價值感和歸屬感呢？這個時候給大家推薦兩本書，一本叫《正面管教》，一本叫《被忽視的孩子》。

因為我們會發(fā)現(xiàn)我們在童年的時候發(fā)生的一系列的問題沒有解決，將來等到我們結婚之后，會在婚姻中爆發(fā)成一系列的爭吵。

我們可以想象一下小的時候，比如我，我的父親非常的嚴厲，他經(jīng)常會打壓我。雖然他一直在進步，一直在改變，但是他在我小的時候?qū)ξ覈绤柕慕逃绞讲]有改變我的習慣。他不希望我磨蹭，但是很多時候我還是很磨蹭，他因為我作業(yè)寫的亂撕掉我的作業(yè)本，也并沒有改變我，反而我特別厭煩，不想寫，越寫越亂。所以就出現(xiàn)了一種報復心理，你讓我不高興我也讓你不高興。

這種情況到了談戀愛或者到了婚姻當中也會出現(xiàn)這樣的情況，你惹我不高興了，我就讓你不高興。

在《正面管教》這本書中有一個案例是說，如果孩子惹你很生氣了，這個時候不要去跟孩子講道理，也不要和孩子發(fā)生爭吵，這個時候你去你的臥室里冷靜一下。等我們冷靜下來的時候再跟孩子說：寶貝，我很抱歉你剛才生那么大氣。我尊重你的感受，但是我不接受你的做法，因為我覺得你這樣做沒有尊重到我，以后再出現(xiàn)你不尊重我的情況，我都會走開一會兒，我愛你，我愿意和你一起找到處理你怒氣的方法，并且找到對我們兩個人互相尊重的做法。

這就叫做溫和而堅定。溫和是我們尊重孩子，堅定是我們尊重我們自己。這個時候我們就會讓孩子感覺到我們對他們的愛是無條件的，孩子會獲得它的價值感。當他獲得價值感的時候，他的自尊水平就會上升，一個人的自尊水平越高，這個人就會越自律。

甚至當我們做錯的時候，我們也要和孩子道歉，要首先承認我們的錯誤，并且主動和孩子和好，最后解決問題。

其實孩子犯錯也是一個學習的機會，孩子做對的事情的時候才是我們給他固定良好行為的時候，如果我們想讓孩子成為什么樣的人，那么我們就先成為什么樣的人。同樣你想找一個什么樣的人，那么你就先成為什么樣的人，因為陳果之前說過：只有同等能量的人才會相互吸引，相互識別，相互欣賞。

而且之前看過一本書中里面講孩子的智力水平其實在他三歲之前就決定了，一個孩子在三歲之前聽到的詞匯量決定著他的智力水平。所以孩子不需要上早教班他只需要和父母待在一起，我們跟他交流就夠了。而且只有一個孩子他做好想學習的準備的時候他才能學好習！

同樣我們是需要交流的，包括我們女孩子找男朋友是需要找一個人交流，我們需要一起討論、一起商量、一起去思考未來生活的不確定性，如果我們找一個伴侶只是為了賺錢養(yǎng)家，那么我們不如去買理財產(chǎn)品。

我希望我們都能好好的愛自己，愛他人。之前我曾我跟我的一個好閨蜜說，我會找到一個心里一直裝著我的人！當然后我也希望大家都能找到這樣的一個人！然后我的好閨蜜就問我，如果你找不到呢？當時我就在想，如果找不到我就去愛我去愛的每一個人，并且比別人更加愛我自己。

所以我希望我們都能好好努力，好好愛自己，變成更優(yōu)秀的自己，讓我們在更高處相逢！