我們經(jīng)常把“溝通”掛在嘴邊，也習(xí)慣把很多無法解決的問題歸咎于“溝通不良”。
例如:丈夫抱怨妻子：“她脾氣暴躁，沒完沒了的嘮叨，我簡直跟她沒法溝通?！逼拮勇裨拐煞颍骸拔覟槭裁磭Z叨？我又要工作又要做家務(wù)，他一點(diǎn)兒也不理解我?！泵鎸π芎⒆拥牡头衷嚲?，不由分說，一通怒吼，熊孩子梗著脖子一臉不服氣……
造成夫妻情感淡漠、親子關(guān)系緊張、朋友或同事關(guān)系疏離的主要原因是由于長期的溝通不良（甚至是不溝通）造成的，而不善于傾聽又是這一原因的罪魁禍?zhǔn)住?/p>
那怎么才能學(xué)會好好傾聽呢？《好好說話第一步：學(xué)會傾聽》這本書，就是教會我們?nèi)绾螌W(xué)會傾聽，成為人際關(guān)系高手，改善各種人際關(guān)系。
全書分別從為什么傾聽這么重要、我們?yōu)槭裁礋o法傾聽、傾聽的技巧、人際關(guān)系中的傾聽藝術(shù)四個部分對傾聽進(jìn)行了闡述，詳細(xì)分析了傾聽的重要性，我們在傾聽中存在的問題，如何進(jìn)行有效傾聽，以及在不同的人際關(guān)系中，我們應(yīng)該如何運(yùn)用相應(yīng)的傾聽技巧。全書帶你掌握各項(xiàng)傾聽技巧，目的是幫你解決“溝而不通”的困惑，消除隔閡，從而改善人際關(guān)系。
本書作者是美國威廉瑪麗學(xué)院的心理學(xué)教授麥克·P·尼可斯博士，擅長家庭及婚姻心理治療，有30多年的家庭治療臨床經(jīng)驗(yàn)，在美國是極受歡迎的講座演講者。
那如何學(xué)會有效傾聽呢？《好好說話第一步：學(xué)會傾聽》這本書告訴我們，要想學(xué)習(xí)有效傾聽，需要掌握三大技巧：
第一個技巧：暫時擱置自己的需求
第二個技巧：用同理心傾聽
第三個技巧：化解情緒化反應(yīng)
第一個技巧：暫時擱置自己的需求
如果想成為一個好的傾聽者，就必須懂得適時擱置自己的需求。全神貫注于說話者，讓對方充分表達(dá)自己的想法和完全地抒發(fā)情緒。
首先，有效的傾聽需要專注。有效傾聽?wèi)?yīng)該有兩個步驟：第一步，要聽進(jìn)去對方所說的。第二步，讓對方知道你聽見了。這就要求我們要真正地關(guān)注對方私人經(jīng)驗(yàn)世界里所發(fā)生的事，把自己想說的先擱置一邊，請對方先說出他的觀點(diǎn)，全神貫注聽對方說完，這樣，他也更有意愿傾聽我們的看法。
其次，有效的傾聽還需要回饋和確認(rèn)，抓住說者要表達(dá)的重點(diǎn)，讓對方知道你了解?！皵R置自我”并不等于“沒有自我”，好的傾聽絕不是被動的。我們應(yīng)該配合對方的步調(diào)，主動詢問一些具體的開放式問題，表現(xiàn)出可以抓住對方說話的重點(diǎn)，協(xié)助對方表達(dá)他的想法或感受。比如“你在擔(dān)心什么，能具體說說嗎？”“我想我明白你說的，你說的是……對嗎？”用自己的話重述對方的觀點(diǎn)，是表現(xiàn)“我了解”的最好的方法。如果這種回饋和確認(rèn)讓對方感到被了解，那他就更愿意開放自己。
但往往我們都想抓住溝通中的控制權(quán)，不愿意暫時擱置自己的需求，不能傾聽對方的真實(shí)想法，造成了溝通不良。
比如，夏洛蒂犧牲了原來的城市生活，陪丈夫喬來到另一個城市攻讀博士學(xué)位。原以為丈夫畢業(yè)后他們可以再搬回紐約，她再繼續(xù)自己的事業(yè)。但是喬并沒有這種打算，他打算畢業(yè)后留校任教。兩個人為此爭吵不休，妻子認(rèn)為自己為了丈夫的學(xué)業(yè)放棄了太多，丈夫認(rèn)為妻子的犧牲算不了什么，他的事業(yè)才是最重要的。各自堅(jiān)持自己的立場，誰也不愿意去傾聽對方，不去了解對方，造成夫妻關(guān)系緊張。
也許夏洛蒂和喬，一方暫時擱置自己的需求，耐心傾聽對方的想法，就會找到合理的解決辦法，而不至于弄得劍拔弩張。
第二個技巧：用開放的同理心去傾聽
良好傾聽的核心是同理心，我們需要保持敏感度，以感興趣、開放的心接納他人說話的方式和內(nèi)容。也就是說同理心是指對他人的感情抱有開放的態(tài)度。
首先，傾聽中不要隨意打斷別人，專心聽對方說完，充分讓對方表達(dá)自己的觀點(diǎn)，明白對方所說后，再表達(dá)自己的意見。打斷別人而自己主導(dǎo)談話，是很令人反感的。或者在別人沒說完時，就急著說一些鼓勵之類的話，或一些自己類似的經(jīng)驗(yàn)，也同樣令人反感。
比如，有個朋友因?yàn)楣ぷ鞯臒?，對你傾訴：“我非常討厭我的工作！”你也許是出于安慰，回復(fù)對方：“是啊，我也一樣?！逼鋵?shí)這是一種不正確的傾聽方式。我們應(yīng)該傾聽和了解對方要說的內(nèi)容，不要急于發(fā)表感受、經(jīng)驗(yàn)、忠告或意見。應(yīng)該這樣回復(fù)對方：“怎么了？發(fā)生什么事了嗎？”
其次，為了做到同理心傾聽，還必須把自己的成見、假設(shè)和需求等擱置一邊，用心聽對方說話，留意對方說話的情緒和潛臺詞，而不要急著去掌控。這需要兩種活動來配合。一是開放自己去接納；二是從感同身受，轉(zhuǎn)而為他人設(shè)想。
例如，丈夫跟妻子抱怨不想出差。也許妻子的感受是丈夫不想出差的原因是不想離家那么遠(yuǎn)。但丈夫不想出差的原因，其實(shí)是擔(dān)心在大庭廣眾的會場講話會緊張，比證明自己的能力困難多了。所以，從感同身受到為他人設(shè)想，去了解丈夫的想法，以同理心聽他訴說，才能真正理解他的感受。
最后，要做到同理心，還必須對他人的溝通風(fēng)格有敏銳度。每個人的情感需求不同，溝通風(fēng)格也不同。舉例來說，面對壓力時，有人需要獨(dú)處的時間；有的人則需要跟別人談一談，緩解壓力。有的人認(rèn)為聲音大、重復(fù)性高的談話，代表熱情和投入；而有的人則認(rèn)為這是無禮和敷衍的表現(xiàn)。
所以，要想做到敏銳度，就要以感興趣的態(tài)度去發(fā)現(xiàn)別人的感受，尊重并理解別人的個體化溝通方式。
第三個技巧：化解情緒化反應(yīng)
在某種程度上，我們內(nèi)心都不安全感。如果在與別人溝通中，別人說了某件引發(fā)我們焦慮的事情，我們的情緒就會產(chǎn)生過度反應(yīng)。過度反應(yīng)有可能使溝通變成了“戰(zhàn)爭”，怎么才能化解情緒化反應(yīng)呢？
首先要避免自己的防衛(wèi)性反應(yīng)。逃避、爭論、責(zé)難、操控，或不惜任何代價(jià)的妥協(xié)都是防衛(wèi)性反應(yīng)的表現(xiàn)。不要壓抑自己的感受，不要等情緒積累成憤怒時才談，當(dāng)沖突來臨前，就公開談一談。認(rèn)真聽對方說完，讓對方盡量多說一些，不管你是否同意對方的說法。不要一遭到挑釁，就防衛(wèi)性的回嘴，或產(chǎn)生想要逃的沖動?？刂七^度反應(yīng)的最好方法是，勇敢地處理讓自己情緒緊張的情況，并容忍隨之產(chǎn)生的焦慮。
其次如何面對一個憤怒的說者？遇到一個情緒激動的憤怒者很生氣地大聲罵你，保持冷靜的確不是一件容易的事。我們試著將焦點(diǎn)集中在傾聽本身，而不要放在說話的人有多么難纏上，不做過度反應(yīng)，保持冷靜，那么關(guān)系的焦慮就會開始緩和。生氣的對方會覺得你在聽自己說話，便會逐漸冷靜下來。如果這樣做無效，或者對方太過分或冒犯自己，那就必須在情緒爆發(fā)前提出抗議。但不要攻擊對方，不要火氣過大，可以說：“抱歉，我們現(xiàn)在沒辦法繼續(xù)談下去，我很生氣，待會兒再談吧?！薄叭绻悴挥眠@么討厭的方式說話的話，我會試著聽聽你的想法。”
最后，找到過度反應(yīng)的原因，尊重各自做自己的權(quán)利。接受別人做他們自己，我們做我們自己，你就不會企圖改變別人，而當(dāng)別人表現(xiàn)出一貫的行為時，我們也不就不會有過度反應(yīng)了。每個人都是不同的個體，學(xué)會欣賞這些差異那么慢慢你會覺得一般認(rèn)為比較難相處和不討人喜歡的人，在你眼里也會漸漸軟化。
如果別人因?yàn)槟阏f的話產(chǎn)生過度反應(yīng)，我們要考慮一下產(chǎn)生過度反應(yīng)的原因，是挑錯了時間？還是聲音里有激怒對方的語氣？以后盡量避免。
《好好說話第一步：學(xué)會傾聽》讓我們明白了傾聽在溝通當(dāng)中的重要性，在溝通的兩大要素中，善聽比說更重要。通過掌握傾聽的三大技巧：暫時擱置自己的需求、用開放的同理心去傾聽、化解情緒化反應(yīng)，可以讓我們打通溝通阻礙，成為人際關(guān)系高手，營造良好的人際關(guān)系。
傾聽是一種技巧，需要不斷地學(xué)習(xí)。傾聽不僅是我們自身的一種需求，也是我們送出去的一份禮物。有效的傾聽通常是能讓我們與他人愉快相處的最好辦法。讓我們借由此書，邁出有效傾聽的第一步吧！
