本篇原文摘自壹心理公眾號，叢非從老師的文章，原文地址如下：https://mp.weixin.qq.com/s/Wb91Z8HbAAs5mNSSp4nGcw

【R·閱讀原文】

指責(zé)型的人，看到的永遠(yuǎn)都是別人的錯誤、缺點、不足、原因。指責(zé)型的人，會把結(jié)果的糟糕或自己不好的感受，簡單粗暴的歸結(jié)為另外一個人的原因。比如在對孩子的時候，指責(zé)型的家長會認(rèn)為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因，導(dǎo)致了自己的憤怒。在面對伴侶的時候，指責(zé)型的人會認(rèn)為是對方的不上進(jìn)、冷漠、自私、不負(fù)責(zé)任、控制欲、不懂反思等原因，導(dǎo)致了自己的不爽。在工作中，指責(zé)型的領(lǐng)導(dǎo)會認(rèn)為是員工不夠配合、工作不夠認(rèn)真等原因，導(dǎo)致了績效不好。指責(zé)，就是為了防御我錯了。

為什么要防御呢？因為這種感覺對他們來說，真的是一種恥辱。他們會有一個指責(zé)型的爸爸或媽媽，在他們早年的生活里，對他們充滿了羞辱。他們的爸爸或媽媽，也有一個顯微鏡，總是發(fā)現(xiàn)他們的錯誤、缺點，然后毫不留情的指出來。沒有下限地批評、否定，在爸爸媽媽看來，他們渾身沒有優(yōu)點，他們犯錯必備懲罰。他們怎么做，都是不夠好。他們整個童年都在“都是你不好”、“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重復(fù)中長大了。他們被這么對待的時候也會覺得羞恥，但這種羞恥感太難受會被壓抑。所以當(dāng)他們回憶起早年，會感覺不到多少羞恥感。但長大后，他們一旦有機(jī)會，就會拒絕再體驗?zāi)欠N感覺。因為每次“我錯了”，都會讓他們早年那種羞恥被激活。

怎樣才能避免這種體驗?zāi)?？就是不再去在你面前承認(rèn)“我錯了”、“我不好”。如此，他們就完成了自我保護(hù)。

【I·講解引導(dǎo)】

首先，“指責(zé)型”的人是如何形成的呢？這是因為他們的內(nèi)心更懼怕自己做得不好，當(dāng)承認(rèn)自己的錯誤時，他們的潛意識會處于恐懼的情緒中，感覺到恥辱，甚至?xí)幸环N自己一文不值，隨時被人拋棄的感覺。所以他們會特別強(qiáng)烈的去抵抗這種感受，也就是不承認(rèn)自己的錯誤，自己永遠(yuǎn)是正確的。這樣就不會有犯錯的羞恥和被拋棄的恐懼，這就是為什么喜歡指責(zé)別人的人也是永遠(yuǎn)不會認(rèn)錯的人。但是在現(xiàn)實生活中，事情總會出現(xiàn)意外或者不如意的時候，面對這種偏差，他們永遠(yuǎn)是在指責(zé)別人的錯誤，而且永遠(yuǎn)不會反思自己的錯誤。這樣就形成了他們潛意識中的“自我保護(hù)”機(jī)制，把自己嚴(yán)嚴(yán)實實的包裹在一層“永遠(yuǎn)正確、永不認(rèn)錯”的盔甲中。

而深究其中的根源是，他們在童年時，被同樣是指責(zé)型的父母否定的體無完膚，而此時處于幼年的他們是完全沒有能力去抵擋或反抗自己的父母，或者說分辨父母批評中，哪些是合理的，哪些是不合理的部分。舉例來說，孩子一次考試沒有考好，固然是孩子沒有認(rèn)真復(fù)習(xí)，或者是考試時粗心大意，這些是合理的因素；但指責(zé)型的父母還會說：你連這么簡單的考試都考不好，將來就是一個失敗者，一輩子都沒出息！把一次考試的成績與未來的人生成就聯(lián)系在一起，這是完全不合理的，也是錯誤的。更有甚者，有些父母還會把自己的人生失敗也歸咎于孩子身上，比如，當(dāng)年要不是為了你，我早就成功了，我的人生會是怎么樣怎么樣的，就是因為當(dāng)初有了你，要養(yǎng)育你，放棄了多少機(jī)會，導(dǎo)致我現(xiàn)在變成這個樣子！

在一個孩子成長中的自我認(rèn)知，父母的評價會起到非常大的作用，而當(dāng)孩子童年時期一直處于這種負(fù)面的價值評判中，潛意識里就會產(chǎn)生很嚴(yán)重的自卑感。隨著時間的推移，孩子不斷的成長，為了抵御這個負(fù)面感受，他們會拼命壓抑自己的認(rèn)錯、糾錯的意識，把任何錯誤的原因都?xì)w咎于外界，這樣他們就不用去面對自己內(nèi)心深處陰暗的恥辱感。其實指責(zé)型的人內(nèi)心是非常可悲的，他們一方面急切的需求別人的認(rèn)可與肯定，另一方面又一直都在為自己的錯誤尋找借口或者是替罪羊，所以他們也根本就不會有面對錯誤的勇氣，同時失去了改正錯誤的機(jī)會，從而喪失了自我心智成熟的成長之路，一生都被自己的原生家庭所羈絆，影響終生。更可怕的是，當(dāng)面對失敗真正的來臨時，他們是沒有勇氣去面對的，更不能自我接納，這會導(dǎo)致更嚴(yán)重的心理障礙。

小結(jié)：“指責(zé)型”的人格特質(zhì)，有兩大特征：指責(zé)他人，永不認(rèn)錯。

【R·閱讀原文】

如果你是一個指責(zé)型的人，不想再責(zé)怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：面對自己“我錯了”的感覺。在你小時候，你錯了會被羞辱，但在你長大后，你可能依然會被羞辱，但更可能會被善待。敢于承認(rèn)錯誤的人，更值得被愛。去檢驗下，而不是沉浸在恐懼里。

小時候總是無奈說出那句話，現(xiàn)在你可以試著面對并且主動說出那句話：我錯了。

那是你成熟的開始。

【I·講解引導(dǎo)】

其次，如果你發(fā)現(xiàn)自己有指責(zé)型的人格特質(zhì)，把自己的人及社交關(guān)系搞得一塌糊涂，想要做出改變，改善自己的夫妻或者親子關(guān)系，或者是提升自己與他人的交往的親密度。那么，你就必須要有覺察的勇氣，去面對自己的錯誤。同時心里還有樹立起一個信念，就是錯誤是不可避免的，也不會因為自己的一次失誤，造成整個人生的失敗，人生就是一個不斷試錯，改正錯誤的過程，更不會因此而被人拋棄。反而因為固執(zhí)己見才會讓他人遠(yuǎn)離你，造成不可估量的損失。

這里最關(guān)鍵的一步其實就是接納與認(rèn)可自己的錯誤，并且大聲地說出來：“我錯了”。記住，認(rèn)錯并不丟人，死不認(rèn)錯才是人生最大的失敗。哪怕當(dāng)你說出“我錯了”的時候，內(nèi)心又涌起了那股熟悉的恐懼與恥辱的感覺，請不要再去壓抑它，它也是你人生情緒的一部分，這時只需要你堅定的告訴自己，這只是我的過度解讀，那些想象中的災(zāi)難不一定會發(fā)生的。即使現(xiàn)實中任然會遭受到他人的非議和嘲諷，甚至是受到懲罰，但是當(dāng)你勇敢的面對自己的錯誤，負(fù)起應(yīng)有的責(zé)任，這也是你改正錯誤，并且往好的、正確的方向開始前進(jìn)。

尤其是在親密關(guān)系中，兩個人坐下來，各自坦誠自己的錯誤，一起承受與面對錯誤帶來的后果，同時一起去行動修正錯誤，這是非常有利于雙方的感情鏈接，能讓兩個人的感情濃度提升到相當(dāng)高的程度。記住，當(dāng)今社會是一個合作共贏的時代，任何事情出現(xiàn)問題，都不會是由一個人的錯誤造成的，一定是有外部與內(nèi)在的原因造成的。一味地指責(zé)對方，撇清自己的責(zé)任，這其實才是一種不負(fù)責(zé)任、沒有擔(dān)當(dāng)、推卸責(zé)任的行為。

【R·閱讀原文】?

指責(zé)型的人，并不是針對你。對于指責(zé)，你不必認(rèn)同，就不會受傷。他不停地說你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒有關(guān)系。如果你愿意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。他找出你的錯，只是為了防御下他錯了的感覺，只是想把錯了的感覺扔給你。你可以不接。

相反，你可以給他一個認(rèn)同。指責(zé)型的人，花了一生的時間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。所以如果，你有一個指責(zé)型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關(guān)系，可以這樣做：

1. 區(qū)分。這是他說你錯，并不是你真的錯。

2. 認(rèn)可。告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。如果你想讓指責(zé)型的人過得更不爽，也很簡單。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？你只需要淡定地反復(fù)地說：“我沒錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。因此，認(rèn)可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動權(quán)。你想得到他，就認(rèn)可他。你想刺激他，就說全部是他的錯。

【I·講解引導(dǎo)】

最后，當(dāng)你面對指責(zé)型的人時，該怎么辦呢？關(guān)鍵就是正確的辨別自己到底有沒有錯，是不是真的錯了。一個成熟的人格特質(zhì)，一定是有一套自己的內(nèi)在評判標(biāo)準(zhǔn)，知道什么是對的，什么是錯的，或者說能夠判斷對與錯、是與非。如果對方的批評是正確的，自己的確是存在著某些問題，那么及時的改正，讓自己變得更完善。但是當(dāng)對方的指責(zé)，只是為了推卸責(zé)任，逃避自己內(nèi)心的恐懼與恥辱感，把你當(dāng)成情緒的宣泄口，來轉(zhuǎn)移自己的負(fù)面情緒時，那么你只需要回應(yīng)他一句話：我沒錯，都是你的錯。把他的指責(zé)全部否定掉，這樣你就不會受到他的影響，他的攻擊也就傷害不到你了。因為你知道他的指責(zé)與你無關(guān)，這只是他內(nèi)心的逃避意識，又在指揮他的行為了，而這根本就不是你的錯。

但這樣做的后果，會引發(fā)對方更強(qiáng)烈的沖突，兩個人會為了錯誤的歸屬，吵得你死我活，這樣也不利于關(guān)系的長久與和諧。那么為了維護(hù)關(guān)系的穩(wěn)定，不過度的刺激到對方，甚至還要讓對方意識到自己的問題，你可以試著先去認(rèn)同和接納對方。這并不是說，你去認(rèn)錯，忍氣吞聲的把委屈壓抑在心里。相反，你是清楚的知道，他的所謂指責(zé)或批評，都是源于他自己內(nèi)在的問題，并不是你做錯了，也與你無關(guān)。這樣你就不會產(chǎn)生被指責(zé)后的委屈與悲傷的情緒。當(dāng)你有了這樣的指導(dǎo)思想之后，你的心情就會平和，情緒也會恢復(fù)到理性。這時你去面對這個指責(zé)你的人時，就能感覺到對方內(nèi)心中深深的恐懼感，甚至還會去同情他。因為他內(nèi)在的那個嚴(yán)厲的父母又出現(xiàn)了，把他逼到了死角，他只是在防御內(nèi)心的負(fù)面情緒而已。

但你達(dá)到這層境界之后，也是你掌握主動權(quán)的開始。既然他不愿意面對錯誤，壓抑自己內(nèi)心負(fù)面的情緒感受，那么我們就先認(rèn)可他，告訴他：親愛的，你真棒，真聰明。用認(rèn)可來幫助他恢復(fù)理性，不去觸發(fā)內(nèi)在的恐懼與恥辱感。當(dāng)兩個人都處于理性狀態(tài)的時候，那么你再用該怎么做來代替對于錯誤的認(rèn)定。比如，你可以說：你真聰明，那么我們該怎么辦呢，怎么去處理接下來的事情呢？也就是用行動來改變現(xiàn)狀，而不是繼續(xù)互相指責(zé)，爭論誰對誰錯。這樣就能避免一場撕逼大戰(zhàn)，甚至是感情的破裂。

當(dāng)指責(zé)型的人被認(rèn)可之后，心態(tài)恢復(fù)平靜，他也會有反思自己的行為，或許在自我反省之后，他也會做出相應(yīng)的改變。但有一點是肯定的，當(dāng)兩個人都處于負(fù)面的情緒中，都在為了維護(hù)自己是正確的形象，都在指責(zé)是對方的錯，那么內(nèi)心肯定是處于攻擊與防御的狀態(tài)。這個時候，肯定是不會去進(jìn)行自我反思的，因為內(nèi)心的自尊感在硬撐著去維護(hù)自己的觀點，這也是我們?nèi)祟惖奶煨允谷?！那么結(jié)果就是一定是劍拔弩張、爭鋒相對。除非直到其中的任何一方退讓，而這個退步很有可能會加固對方認(rèn)為自己的觀點是正確的，而不會想到這是你的包容與妥協(xié)。同樣也不會讓他再去進(jìn)行自我反省，反而讓他沉溺于一種勝利的喜悅之中。

所以當(dāng)你在面對指責(zé)時，先包容對方，認(rèn)可他，然后在提出如何去解決已經(jīng)出現(xiàn)的問題，這樣能讓雙方都迅速的恢復(fù)理性和平靜的心理狀態(tài)，是最有利于彼此關(guān)系的維護(hù)和穩(wěn)定。

關(guān)鍵詞：指責(zé)他人與永不認(rèn)錯；認(rèn)錯不丟人，也不是世界末日；正確分辨孰是孰非，包容的心態(tài)去認(rèn)可。

適用邊界：在與人交往時，對于指責(zé)與被指責(zé)的界定和應(yīng)對。

what：面對他人的指責(zé)，或者想要去指責(zé)他人時，先去覺察自己內(nèi)心真實的想法，是為了解決問題，還是想要推卸責(zé)任。

why：指責(zé)，并不能解決問題，只會讓雙方的關(guān)系陷入到無止境的爭吵與冷戰(zhàn)中；指責(zé)，也不能成為你宣泄負(fù)面情緒的方法，這會讓你變得不近人情，無法與人相處，包括家人，你最親近的人。努力去擺脫這種承認(rèn)錯誤就是自我否定的恐懼心理，勇敢的去面對錯誤，改正錯誤，才是一個人成熟的標(biāo)志。

how：第一步，覺察自己內(nèi)心在面對錯誤時，會產(chǎn)生的情緒反應(yīng)。

? ? ? ? ? 第二步，當(dāng)你發(fā)覺自己只是想用指責(zé)對方來擺脫內(nèi)心的恐懼與恥辱感，那就先閉嘴，停止指責(zé)的行為。開始反思自己身上的錯誤，并且去接納它。（這的確需要你有很大的勇氣）。

? ? ? ? ? 第三步，如果是你面對他人的指責(zé)，先區(qū)分對方的指責(zé)是否正確，如果是自己的問題，那就努力去改正；如果對方只是為了推卸責(zé)任，那就慫回去，不斷的重復(fù)：“我沒錯，都是你的錯”。

? ? ? ? ? 第四步，但你想要維護(hù)這段關(guān)系，那么你先明確對方的那個指責(zé)，不是針對你的，也不是你真的錯了，只是他逃避內(nèi)心恐懼的方法，那就包容他，認(rèn)可他，讓他恢復(fù)到理性的心理狀態(tài)，再一起去解決問題。

【A1·聯(lián)系經(jīng)驗】

其實當(dāng)我自己在面對指責(zé)的時候，內(nèi)心也會涌現(xiàn)出一種屈辱的感受，會不由自主的出言反駁，也因此經(jīng)常會與人爭辯，甚至是爭吵。結(jié)果無不例外，都是問題又沒有得到真正的解決，而彼此的關(guān)系也變得非常的惡劣。曾經(jīng)為了起床后，多久才把被子疊好的問題，與家人爭吵的很激烈，而且這種因為小事引發(fā)的矛盾，在生活中真的很常見，（牙膏是從中間擠還是底部擠哈?。@些都是自己想要回避內(nèi)心被指責(zé)的委屈感，維護(hù)自己的那層虛弱的尊嚴(yán)感。

【A2·規(guī)劃應(yīng)用】

要克服這種不愿意面對錯誤、承認(rèn)錯誤的心理障礙，的確是需要勇氣的。但是當(dāng)你把注意力放在如何去解決問題的角度上，這個心理障礙真的會消失很多很多，內(nèi)心也會好受許多。所以把自己的精力與時間都用在去行動上，尤其是當(dāng)結(jié)果比較理想的時候，自然就不會自暴自棄、自艾自憐了。訓(xùn)練自己的的垂直思維，遇到問題時，思維的角度是在解決問題上，然后立刻去行動起來。而不是拿著放大鏡，去找對方的錯誤，指責(zé)對方，來推卸自己的責(zé)任。同時在事后，找個時間獨(dú)處，反省自己，面對自己的錯誤，去體驗和接納那股恥辱感，同時暗示自己：犯錯時正常的，改正就好。