筆記
錯誤的安慰，會變成更大的傷害:
一.錯誤的安慰，有時候是因為沒有共情。
1.輕視事情的重要性。
對一個人來說不重要的事，對別人來說未必如此。輕視對別人來說很重要的事情，這種安慰一點幫助都沒有。
所以別老是安慰別人說:這算什么呀？沒必要放心上。”“小事一樁，心胸豁達一點?！?/p>
2.忽視當(dāng)下，只談以后。
只談以后不管當(dāng)下的安慰，對今天心碎的人是冷漠的。
所以別老是安慰別人說:睡一覺明天就好了?！薄斑^一段時間，你就不在乎了?！?/p>
3.比慘
這種安慰邏輯，等于在告訴傾訴者，你擁有這些情緒是錯誤的，是不應(yīng)該的。
所以別老是安慰別人說:你這種情況我也經(jīng)歷過，當(dāng)時我比你慘多了，你這都不算什么?！?/p>
4.輕易下判斷
作為被安慰的那一方，情緒不佳之余，你的評判無異于火上澆油。本來只想傾訴，結(jié)果還要應(yīng)付你不公平的評判，真是太累了。而且在一方評判，一方替自己申訴辯解的過程里，本來簡單的事情，反而更復(fù)雜了。
所以別老是和別人說:我覺得你這樣有點自私”“我覺得你也有不對”“他可能不是這樣想的，你或許誤會他了”，儼然一個公正嚴(yán)明、不偏不倚的法官。除了法官還有事后諸葛亮：“誰讓你……”“當(dāng)初你根本就不應(yīng)該那么做?！?/p>
二.錯誤的安慰，有時候還因為錯誤的共情。
1.自我聚焦
和比慘不一樣，這種安慰方式是告訴對方我也經(jīng)歷過這樣的事，所以我理解你的感受。點到為止、注意方寸的話，這是一種很體貼的安慰。可是很多人說著說著就來勁了，不停地談?wù)撟约?，把關(guān)心的焦點從受害人身上轉(zhuǎn)移走，把注意力從受害人身上掠奪走。
2.不請自來的建議
誤以為，對方的傾訴是為了尋求建議，沒有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議。
說真的，有時候該怎么做，要這么做，我們自己何嘗不知道。只是我們沉浸在感性的情緒里，需要理解、安慰和陪伴。
不要貿(mào)然給建議，除非對方向你尋求建議。
3.貿(mào)然替對方拿主意
世界上最了解一個人的，永遠是他本人。
他無法向你傾訴他生活的全部細節(jié)，也會有保留地和你分享他的感受，所以我們對別人的了解永遠只可能是局部的，你自以為那是對方最好的選擇，卻未必是他想要的。
替別人拿主意，不注意界限，有時候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分。
提供忠告之前，先問自己幾個問題：
1.對方真的需要我的忠告嗎？
2.我提出忠告的時機合適嗎？
3.我有能力給出最正確、最合適的忠告嗎？
4.我提出忠告的方式，有顧及對方的感受、顧全對方的面子嗎？
錯誤的安慰，不僅無法帶來真正的安慰，還會造成新的傷害，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。
三.情緒的錯誤觀念，大多來自原生家庭
1.交換：
孩子哭鬧，告訴他：“你不哭，我就給你吃糖?！薄皠e生氣了，我?guī)闳ビ螛穲@”。
這對小孩可能是奏效的，可是通過轉(zhuǎn)移來處理情緒不是長遠之道，情緒不會因為轉(zhuǎn)移而消失，而會在心里積壓。
如果“交換”變成這個孩子處理情緒的單一辦法，他以后處理自己的情緒的時候，無法從內(nèi)部消解，只能從外部尋求轉(zhuǎn)移，很可能失控地變成暴食癥患者、購物狂等。
他處理別人情緒的時候，也傾向于提出用吃飯、游樂等方案替代掉別人的情緒，這種方法會奏效，也提供支持，但不能真正地走進別人的內(nèi)心。
2.懲罰：認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。
家長對孩子說：“你再哭，我就揍你?！边@種做法帶來的影響就是孩子認(rèn)為負(fù)面情緒是不該有的，是錯誤的。所以自己有情緒的時候，覺得無根據(jù)、不恰當(dāng)、不應(yīng)該。對于別人的情緒，自然也認(rèn)為不應(yīng)該出現(xiàn)，容易否定別人的感受。
3.冷漠：認(rèn)為情緒是個人問題，其他人難以幫助。
遇到孩子有情緒，家長的反應(yīng)是“回自己房間，氣消了再出來”“要哭就給你哭個夠”。
這種情緒處理辦法，是一種孤立，這種孤立給孩子帶來的孤單和無力，比情緒本身更難以承受。
4.說教：對有情緒的人說大量的道理，你應(yīng)該怎么樣，不應(yīng)該怎么樣。
“我像你這么大的時候，都已經(jīng)……你不應(yīng)該……”大量的說教讓人煩不勝煩，卻沒有真正的理解。長期被這樣對待的孩子，長大后不僅處理不好自己的情緒，也無法對別人的情緒產(chǎn)生共情。
四:正確的安慰方式
1.接受
告知對方你注意到了對方有情緒。我們覺得自己最不被理解的時候，可能是默默生氣、悲傷、憤怒卻沒有人覺知、關(guān)心。朋友、戀人沒發(fā)現(xiàn)或假裝沒看到我們的情緒，我們會感到失望，覺得被冷落。
正確的做法是：“我注意到你有點不開心，想和我談?wù)剢?？”“你的狀態(tài)跟之前有點不一樣，告訴我，發(fā)生什么事了？”我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我隨時在?！?br>
2.提問
將積郁的情緒傾吐出來，本身就是一種療愈。
如果對方愿意說，請用提問打開話題，然后給予耐心的傾聽。沒搞清楚大概情況之前，不要貿(mào)然評判、分析、給建議。
如果對方不愿意說，請不要逼問，告訴對方你隨時愿意傾聽和提供情感支持就好了。
讓對方分享感受的時候，有一個技巧是：先分享情緒感受，然后再分享事情本身。
傾訴者總是忍不住先說事情，這個人多么過分，這件事多么不合理，這個遭遇多么讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地而來。但是安慰者不能被他牽著鼻子走，你必須把對方的注意力遷移到他的感受上。
為什么？因為人對自己情緒的覺知和覺察，本身就是對自己情緒的瓦解。
3.站在同一陣線
你總能找到一些基本共識，予以肯定的，比如：“你這么考慮是有道理的！”“遇到這樣的事情，肯定會生氣的。
安慰是需要站在同一個陣線，表示理解、支持但不要過頭，不要為了表忠心、挺對方，而有意無意強化他們的負(fù)面情緒。比如，為了討好對方，添油加醋地說壞話、夸張地攻擊人。
站在同一陣線，并不是無條件認(rèn)可對方的行為和觀念。
站在同一陣線主要是這樣一種態(tài)度：我站在你這邊，我支持你，我的所有想法和建議的做法都將著眼于你的利益，我將和你共進退。
你不需要把自己變成一個批評他人行為的法官，同樣可以向?qū)Ψ街赋鏊枰淖兊牡胤健?br>
方法就是：先肯定再委婉提出不同看法。
拿出同理心，關(guān)心對方的福祉，真誠地為他們的利益著想，指出需要注意的地方。
4.著眼未來
主要是為了引導(dǎo)對方，讓他看到其他選擇的可能性，燃起對未來的期望，不再沉溺于無助益的負(fù)面情緒。
這一步要有前面的步驟做基礎(chǔ)，直接跳到這一步會讓人感到不舒服。
5.行動支持
愛一個人，就是在他的需要上看到自己的責(zé)任。有些情緒，我們只能用陪伴和語言來寬慰；但有些情況，卻可以用具體的行動來支持。
比如朋友受傷了，一方面要安慰他，另一方面你可以細心地買來藥物。
當(dāng)你告訴別人可以做什么、應(yīng)該做什么的時候，其實正在把一切都推給他自己一個人承擔(dān)，只有當(dāng)你試圖為對方做點什么的時候，你才是在真正地分擔(dān)和支持。
