我終于親口吻到了死亡的下顎，那是苦澀的灰燼與冰冷的大地的味道。由于我那蓬勃的意志——多年以來在軍隊里不斷的接受嚴酷歷練的成果，現(xiàn)在他正在以一種近乎于獨立在我肉體存在之外的實體感鼓勵著我，在我陷入無知覺無意識后的這幾個月，我差不多幾乎感受到的只有病痛，有時疼痛太厲害我就不得不暈過去。在這漫長如雨季瘋長的幾個月里。我思考的太多，仿佛在大雨后，我已蒼老了幾十年。
如果讓我咬上死亡的唇，不被拯救，那我現(xiàn)在一定成為了烈士，成為了英雄，說不定我的父母就在痛淚之后接受榮耀般的偉大，說不定我的家鄉(xiāng)的歷史上也有我一筆。而我現(xiàn)在躺在這冷冰冰的白茫茫的病床上，偶爾能觸發(fā)一下語言的機關，但事實上大多時候我都是沉默的，因為我覺得現(xiàn)在的我活著和死了是一個性質，以前那盎然的生機頓然失色，即便這樣說上去傷透了父母的心。
有時候，窗外的雨下的大了，噗打噗打的和我心跳產生共鳴。遙想到參軍那會，我的理想竟然是讓全世界都取得和平，不要戰(zhàn)爭，不要難民，不要那一雙雙充滿恐懼的可憐的眼睛。雖然看上去軍隊是和和平相互矛盾的兩方面，可事實上，軍隊也在保護著一方人。我病床的地理坐標是在東南亞的一個城鎮(zhèn)里，悶熱和連綿不斷的雨是這里的特征，我也只能感受到這點，不過沒有多久我就要被送回國。
人不得不有許多遺憾，盡管這些遺憾帶來了許多疑問與悲傷。也就是說，我喪失了人的站立，失去了作為一個完整人的資格，盡管我還活著，肉體還健全。這個熱天過去我就大概二十一歲了，一個年輕到不難再年輕的人了，而現(xiàn)在被困在輪椅和病床上，寂寞，連說話的人都常常只有自己，與我共鳴的只有那些雨。我想，我沒有資格去談論愛情與事業(yè)，我所能做的只有讀書，但實際上，對愛情的渴望又特別隱晦而濃烈。這余生我不知道我要背負上多少這來生都還不完的罪孽，因為存活的關系，這首先連累到了我的父母，也就是說，在接下來的幾十年里，我必須接受父母無私的辛勤付出。這種不能分擔的罪孽感有時讓我徹夜難眠。
有時候真會陷入悲觀的泥潭，在沒有光的指引下。但是呢，我也學會了不斷的安撫自己，這種安撫的技巧也越發(fā)熟練，安慰自己的時候就充分發(fā)現(xiàn)了生命的可貴性。仿佛生之蜜桃又被我窺見了，美酒與盛宴都如期而至。我不得不承認自己內部存在的矛盾，魔鬼與天使，地獄與天堂般的心態(tài)。
我愈發(fā)的發(fā)現(xiàn)自己應該把我殘廢的身軀獻給文學，這是在那悶熱而枯燥的幾個月后的結果，文學的世界偌大而安撫人心，給了存活的期望。這樣說的像文學專為殘缺人士似得，可是這真是我的第二條命。