深圳·晴

父母

? ? ? ? 說實話，到現(xiàn)在我都還不知道如何和父母相處，網上說都是第一次為人父母，他們也不知道怎么去和孩子相處，我是能理解的，因為我也是第一次為人子女。

? ? ? ? 自己出生在上海，但是因為政策原因卻無法入上海戶籍，只能回家念書，于是自己便成了電視上看到的留守兒童，開始了我的寄宿生活。區(qū)別是寄宿學校和寄宿姨媽家，但是大部分時間還是一個人待著。刨去10歲之前和父母相處的經歷，大部分記憶還是在輾轉的途中。這也致使自己沒有那種青梅竹馬，發(fā)小之類的關系，就連同學，他們從記憶中逐漸消失都讓我覺得理所應當，因為從來如此，小學，初中，高中，大學，我輾轉的學校應該算是比較多的，加上學校搬走，倒閉，以前的同學關系就更難有記憶的錨點了。而對于老爸的記憶，其實真的蠻模糊的，我印象最深的，上海家里還有一間大飯店，老爸在夏天的躺椅上，教我折飛機，我很開心。這可能是我記憶里我兩最和諧的交流了。長大后的對話就是更加平淡而表面的了，即使聊的是我的終生大事，但也無法讓我有太大的情緒波動。老爸只有小學學歷，很早爺爺就去世，從小就是幾兄弟姐妹相依為命，早早去了上海打拼，并且有了我。隨著我的長大，考上大學，漸漸開始有了自己的思想，我能理解他與我交流時的沉默和尷尬，所以我也從來不去可以想要去改變我們之間的氣氛，我想這樣的相處他是熟悉并不會刻意的，至少是舒服的。所以我和老爸的關系是非常直接的，沒有刻意和矯情，就好像和另一個自己說話一般，只有直接的需求和觀點，沒有任何婉轉的余地，我和他都很習慣。即使偶爾他想改變一下，用更加鄭重的口吻告誡我，勸誡我要安身立命成家立業(yè)，我也會幫他拉回到我們一直以來的相處狀態(tài)，云淡風輕回到：“好的，知道了。”他便也仿佛滿足了一般，一貫的保持了沉默，閑適而安靜。

? ? ? ? 而關于老媽，我有很多話想說，但是都堵在胸口，不知如何表達。相比我和老爸的相處，和老媽的相處所有的記憶都從一句：”媽~~~“長長的尾音化散開去。每次想到老媽我都有種想哭的沖動，要真是的說出原因又仿佛找不到，如莫名的矯情一般，讓人無所適從。我想這就是我從小到大相處的，看到的，聽到的，感覺到的這么一個人的感情，我的老媽，我替她難過，我希望她幸福，我想有出息點，但是卻總是讓她擔心，而我卻總是把無法達成她的期待的失落轉為對她的生氣，而她也總是似乎了解又似乎不了解一般默默包容她這個已經從身上掉下27年的肉塊。她總是這樣，總是這樣，對我好的讓我生氣，她為什么不多為自己著想，想想去哪里旅游，去吃什么好吃的?？墒俏覜]有辦法，沒辦法改變她，我真的不能理解一個人能全心全意的去為了另一個人活著，這種行為讓我心里總是生起愧疚，這樣沒用的兒子為什么要對他這么好，能不能不要總是吃他剩下的飯菜，自己在家也多買些魚肉吃，看到喜歡的東西也可以買給自己。今天老媽又打電話來了，問了我的工作和感情的事，我很煩躁，是的，原因是我都答不上來，我不愛說謊也不想讓她擔心，我希望她說她自己的事，她有什么事開心什么事不開心，但是我的語氣很差，我只是想她以后為了自己活著，甚至脫口而出：“你就當你沒有兒子！”說完我知道自己過分了，但是老媽仿佛沒有聽到一般，說想和我聊天，聊聊我的近況，我害怕聊到近況，因為我知道現(xiàn)在的我在她眼中就是不務正業(yè)，馬上辭職，沒有對象，我只能告訴她我很好，而對于她追問怎么好，我根本不知道怎么回答，只能用更大的聲音掩飾我的虛弱。我想我是有傷到她的，她掛了電話后我很難過和后悔，雖然每次都告訴自己要態(tài)度好一點，耐心一點，但總是最后總是把對自己的不滿發(fā)泄到她身上，也許是知道的不會怪我，也許是我從來對她的依賴。

? ? ? ? 我想和他們說聲謝謝，還有對不起。真的。