關于言傳身教對孩子的影響，我一直都閉口不談。
換句話說，是一直在逃避，因為我不想回憶起我小時候經(jīng)歷的一切屈辱與不堪。
但是現(xiàn)在我想明白了，我們只有直面心魔，才能破解心魔。
我從小就從我父母身上看到很多陋習，在我接受了越來越多的教育之后，我在心底告訴自己一定要摒棄這些陋習，不要成為像他們一樣的人。
但是當我無意間的舉動，言行，暴躁，焦慮，讓我意識到有些東西已經(jīng)根深蒂固在血液里，你能掩飾克制但是無法磨滅。
我的爸媽都是普通的農(nóng)民，小時候我家里很窮，我媽媽一直給我灌輸?shù)乃枷胍裁撾x不了窮。
因為窮，我從小就灰頭土臉的，但是其實我不介意吃的差，穿的差，只要給我足夠的尊嚴和一丁點的驕傲。
但是我的媽媽，她親自教會了我什么叫做低人一等，什么叫做嫉妒憤恨。
媽媽從來看不到我的優(yōu)點，總是會拿我和別人家的孩子比較，跟所有的孩子，比所有的方面。只要有一點不如意的地方，她就非打即罵，什么難聽的話她都能脫口而出，甚至能夠當著全村人的面。
其實，她是為了和別人的媽媽較量，而把我當作王牌來滿足她的虛榮心而已。
村子里的人都喜歡碎碎念，媽媽出去一聽到什么她不滿意的，她回來就會罵，越罵越氣之后就會打我，邊打還會邊貶低詆毀我。
所以我小小的心，充滿了仇恨，我不敢反駁媽媽，所以我就恨一切可能讓我挨打的人。
不知道在什么時候，我會無形之中學會了媽媽那一套，在看到別人有好東西的時候，會酸溜溜的說一些不好的話。
即使我對媽媽有很多不滿，我還是很相信她說的一些故事，常識。甚至還會和別的孩子爭的面紅耳赤，但是最后當我知道媽媽只是隨口一說來騙我的時候，我哭的比任何一次我媽打我哭的更厲害。
有一次媽媽去趕集，回來家里少了十幾個雞蛋，媽媽就開始懷疑我，毆打我，最后終于屈打成招。但我無法說出十幾個雞蛋去處的時候，她繼續(xù)毆打我猜疑我。她甚至不惜押著我跑了幾個莊子的小賣部去質(zhì)問。無果之后，她把我拉到奶奶家質(zhì)問奶奶。
最后她親眼看見狗從我們家叼雞蛋出來，我的冤情才沉冤得雪，但是我并沒有得到應有的道歉。我依舊是那個別人口中偷了自己家雞蛋去換零食的壞女孩。
小學快畢業(yè)的時候，我媽心情好就給了我五塊錢讓我和堂姐一起去了集市，走的時候她讓我隨便花。我拿了3塊錢買了兩個雞腿，回家后我媽先破口大罵，隨機拿起掃把打我。
我哭著蜷縮在角落里，看著我媽和我弟弟吃完了兩個雞腿。吃完之后，她罵著去找我堂姐，罵我堂姐沒有攔住我。我堂姐不吃她那一套，她又回家繼續(xù)罵我。
這件事之后，堂姐不愿在理我，村里所有的小朋友都知道我不光穿的破，還有個蠻不講理的母親，沒有人愿意再親近我。
我的內(nèi)心曾極度的敏感而脆弱，我渴望別人的關心，渴望別人注目我的眼光，我患得患失，開始劍走偏鋒。
我不再屈服于我母親，每當她打我的時候，我會把所有她隱藏著的扭曲的內(nèi)心，說給她自己聽。當然換來的是更多的毒打，但是我不在乎，我想要公平，估計同齡人看的最多的笑話，就是我媽追著我滿莊子罵，滿莊子打。
我媽媽從來不肯正式自己的錯誤，總是把責任推下別人身上，曲解別人的言語，揣摩別人的內(nèi)心。我爸爸偏偏又是一個倔強老實但卻不取上進的釘子戶。所以我們的家注定是個充滿硝煙的現(xiàn)場，我厭惡我的家，我厭惡他們的習性，我厭惡他們給我?guī)淼囊磺胁涣嫉乃枷搿?/p>
媽媽總是說別人看不起我們家，我認為并不是因為我們家窮，而是因為她蠻不講理，刁鉆刻薄。
為了離開家，我拼命的讀書，但是并沒有改變我媽對我的掌控。我高中的時候，交了幾個閨蜜，因為我的自卑敏感，我曾一度的陷入自己的盲區(qū)，因為我總感覺我付出的和我得到的不對等。
我慶幸我爸教會了我善良正直的一面，也慶幸這些善良正直讓我的閨蜜們沒有放棄我。她們像大姐姐一樣關心我呵護我，她們寫信告訴我，我足夠的好，做的足夠的多，她們看到總是默默付出而又總是敏感的我心疼。
高中三年我的心多了很多的陽光，我也從書上學了很多的道理。我總是一遍遍告訴自己，要做一個善良充滿正能量的人。
直到高考前回家，我媽依舊貶低謾罵我，我情緒失控之后，我發(fā)現(xiàn)我當時竟然像極了我媽媽。我用她說話的口氣，神態(tài)，動作，對她說了同樣不堪的話。
當時的那種感覺，就像是你極力證明自己沒病，但是卻突然發(fā)病了一樣。
沉睡已久的心靈暴擊，讓我明白了問題的嚴重性。并不是自己努力就可以避免的。
我不否認，閱歷會讓我越來越優(yōu)秀，也會讓我慢慢改正一些不良習慣。但是從小養(yǎng)成的習性，已經(jīng)滲入骨髓，難以清楚。
我曾經(jīng)把要用大腦控制你的情緒，而不是用情緒掌控你的大腦當作座右銘，每天警醒自己。但是依然無法阻止情緒風暴，情緒激動的時候，我就成了另一個我媽媽。
現(xiàn)在我有了自己的寶寶，我會時常擔憂我以后會像我媽媽一樣成為一個暴力的母親。但是我控制住了我自己，我在情緒失控的時候，會自己一個人躲進洗手間看著鏡子質(zhì)疑自己。
我玻璃心的時候，會選擇自己看個悲劇難過一會，再以正常心態(tài)對待別人。
我無法摒棄這些陋習，可是我可以試著慢慢的不去給別人帶來困擾。
我希望所有被父母帶來不好影響的人，都能慢慢改變心態(tài)，最起碼走出自己心里的陰霾
