引言
? ? ? 很早很早，我就想記下我這段故事。
? ? ? 近來記憶力日漸消退，幾年不見的人，再相見時，常尷尬得叫不出他們的名字。即便是老家的親人，也分不清楚他到底是大叔還是二叔，她到底是二奶奶還是三奶奶，于是索性統(tǒng)一稱叔叔，奶奶，又覺得不太妥當(dāng)，真是傷腦筋。
? ? ? ? 這種時後，難免會遇到一些嘴巴不饒人的人，乘機挖苦你幾句 ："喲，真是讀了點書了不起了，有工作了就變拽了，認不得我們這些農(nóng)民親戚了。"
? ? ? ? 我便又羞又惱，抱怨起自己沒用。怎么平時面對學(xué)生，那口才如滔滔江水，綿延不絕，這個時候卻一句話也答不出呢？
? ? ? ? 可確實，我記不得人家了。
? ? ? ? 記得有一次，在街上偶然遇見一個人，他好像跟我很熟的樣子，過來跟我打招呼，還講了好多好多高中時候的事。
? ? ? 我竟一點也沒有印象，我著實不信他是我的高中同學(xué)。我努力回憶，記憶中仍然想不起這個人。以至于后來我見我高中同學(xué)我就問，我們班有那個某某嗎？在得到了無數(shù)次的肯定之后，我終于相信是我把人家忘記了，而不是我被人家忽悠。
? ? ? 于是便有了寫下我這段故事的想法，我害怕再過些年我會忘記初戀那些事。那段最純潔，又最讓人記憶深刻的愛情。我甚至害怕某天會不記得他的模樣，這將會是一件多么可怖的事情?。?/p>
? ? ? ? 在我懵懵懂懂的歲月里，他帶給了我無數(shù)的歡樂時光，是他讓我初次嘗到喜歡一個人、在乎一個人的快樂。也因此，每每回憶起我的青春，我總是覺得不枉走一趟，因為我有故事。我很慶幸在我花季少女時期遇到了他，而他像所有君子那樣，沒有對我做過任何越軌的事（因為多年后，我們談了一次戀愛，我們只是牽過手，甚至沒有接過吻）。
? ? ? ? 至今，他仍然是我心里那一抹最溫暖的陽光。
? ? ? ? 謹以此文紀(jì)念我逝去的青春！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年8月11日
第一章? ? ? 初相識
? ? ? ? 我第一次喜歡上一個人，是在我十四、五歲的年紀(jì)。其實，那時候我并不知道那種感覺就是喜歡，只是覺得自己特別在意他的一切。
? ? ? ? 而當(dāng)我真正意識到我喜歡上他時，我們已經(jīng)畢業(yè)了，考上了不同城市的高中，就這樣這段感情還沒開始就結(jié)束了。
? ? ? ? 這個男生我就取名叫曉吧。
? ? ? ? 那是2003年，我剛上初三，我們一層教學(xué)樓有四個班，我和曉是相鄰班，我們在二樓，我們兩個班只隔著一個樓梯間過道的距離。一下課我就迫不及待地奔出教室，選一個最靠過道，最接近他們班的位置吹風(fēng)，往往這個時候曉也已經(jīng)站在那里了。
? ? ? ? 我們總是不約而同地看向?qū)Ψ?，?dāng)發(fā)現(xiàn)對方的目光時卻又躲閃不及。
? ? ? ? 終于他開口了，開口就是嘲笑我的話。因為我個子矮，他總是叫我“小矮子”，不止如此，更過分的是，他還靠過來和我比高，那時的我只到他的肩膀，他故意墊起腳盡量拉長我和他的距離。我那強大的自尊心怎么能容許別人這么嘲笑我呢？即便是我確實矮也不行，于是便和他吵架，吵著吵著我竟要哭了，哽咽得說不出話。
? ? ? 后來的日子，總是在不見他時想念，見到他時躲避中過完了我的初中生活。
? ? ? 為什么要躲避呢？因為我害怕，我害怕他叫我“小矮子”，害怕他總是這么赤裸裸地傷害我的自尊心。記憶中那時的我竟恨死他了，同時也惱自己為什么那么矮，為什么不長高一點。后來，現(xiàn)在想來，當(dāng)時的我如此傷心，我想是因為連自己喜歡的人都嘲笑自己。
? ? ? 我們總是這樣吵來吵去，似乎我的記憶中就只有吵架，斗嘴。后來長大了才明白，原來他老是欺負我，是因為想引起我的注意，只是想和我多說話而已，我們都還只是十四、五歲的年紀(jì)，自然不懂得怎么表達感情。
第二章? ? ? ? 吃醋
? ? ? 我們班有一個名叫鳳的女生長得很漂亮，瓜子臉，高鼻梁，大眼睛，薄嘴唇，剛剛發(fā)育的身材凹凸有致，真的，一切好的詞語用在她身上都不足以形容她的美麗。
? ? ? 再看看自己，矮丑黑，飛機場一個。我屬于那種嚴重營養(yǎng)不良，發(fā)育遲緩的女生，都已經(jīng)15歲了，還沒有來月經(jīng)。那時班上的女生幾乎都已經(jīng)來月經(jīng)了，以至于我長時間有一個煩惱，擔(dān)心自己是不是不正常，自己是不是有??？常常趁上廁所的時候偷偷的看看自己的內(nèi)褲，事實是總是失望而歸。
? ? ? ? 風(fēng)的姐姐在外打工，總是給她帶來許多漂亮的、時髦的衣服，無論哪一件，穿在她身上又漂亮、又合身。常言道：三分姿色，七分妝容。更何況鳳姿色不止三分，因此，就連我們女生都覺得鳳美麗極了，何況男生了，于是眾望所歸，鳳被封為我們學(xué)校的?；?。
? ? ? ? 鳳真正出名是在一次冬季運動會上，她報了800米長跑。當(dāng)時跑道外圍密密麻麻全是同學(xué)，震耳的加油聲、吶喊聲充斥著整個校園，為寒冷的冬天增添了一絲溫度。就這樣，即便是汗流浹背，氣喘吁吁，也絲毫不減她的美麗。就這樣，鳳出名了。
? ? ? 之后的日子里，每天清晨，她的抽屜里總會有人給她放早餐，而且不止一份。我還記得，那個時候我們最喜歡吃的是土豆絲餅，五毛錢一份，對于大多數(shù)的學(xué)生來說，已經(jīng)很貴了（因為我一個周才6元的生活費，周日下午去學(xué)校，第二個周五才能回家，平均算下來，一天才一塊幾毛錢）。所以只能偶爾吃一次過過癮，平常都是吃兩毛錢一個的包子當(dāng)早餐。對于鳳能享受到這樣的待遇，我羨慕不已，這個時候不免會抱怨自己的出生，抱怨自己的長相不如人。慶幸的是這種想法只是一瞬間的事，我沒有在嫉妒的路上走得太遠。
? ? ? ? 下課期間，我們班門口總會有一些其他班的男生，甚至其他年級的男生來看她，來看這個美麗的女孩子，還有給她送情書的。對，那個年代，手機還不太普遍，只有城里的且家庭條件好的孩子才用得起手機。所以我們都是用筆，用紙來表達愛情?，F(xiàn)在我很懷念這種傳統(tǒng)的交流方式。
? ? ? 讓人想不到的是，就連我，也收到過情書。我實在是詫異，像我這樣一個面黃肌瘦，穿著土不拉基的人都能得到別人的青睞。因為我自己都不欣賞自己，確實，與鳳相比，我實在是土得上不了臺面，我為此一直很自卑。
? ? ? 現(xiàn)在我想可能是因為我成績好的原因，因為成績好的學(xué)生都是遭人喜歡的，我也就只剩這一個優(yōu)點了。
? ? ? 偶然的一次，我聽見有人說，曉與幾個男生比賽，誰先追到鳳，輸?shù)娜司鸵堏A的人吃一個月的早餐，而且每天都要吃土豆絲餅。剛聽到這個消息的我杵在原地楞了半天，我想不到，竟然連他也這么世俗，也只是喜歡漂亮的女生，我感到傷心，也感到憤怒，可是卻不明白自己為什么會如此？
? ? ? 之后的好幾天，我都不理曉。可是心里卻痛苦得要死，我看見他也是痛苦的表情。我的一個好朋友燕子看我和曉這樣鬧別扭，看不下去了，便和我談了一次話。那個時候的她已經(jīng)談戀愛了，所以對男女之間的感情自然比我看得清，她說，她看得出來我和曉是相互喜歡，安慰我曉只是打賭而已，并不是真的喜歡鳳，也并不是真的要追鳳。讓我們好好談?wù)?，把事情說開了就好了。
? ? ? ? 那是我第一次聽到我和曉之間有喜歡兩個字的關(guān)系，我感到難以置信。我審視我和他的種種，實在找不出從哪里看出來他是喜歡我的，他明明總是欺負我，總愛趁我不注意敲我的頭，總愛強迫我和他一起吃飯，總是嘲笑我個子矮，總是故意和我比高，雖然他也不高。而我對于他這些種種行為厭煩極了，我怎么會喜歡他呢？這樣一個讓我討厭的男生，我不可能喜歡他的?？墒怯衷趺唇忉屩浪谧穭e的女生后，我的傷心和憤怒呢？
? ? ? ? 我記得他給我寫了好幾封道歉的信，我也一一給他回信，信的具體內(nèi)容我已經(jīng)不記得了，依稀記得都是些“他錯了，讓我原諒他，他最在乎的是我”這些話。最后我們還是和好了，這里的和好是指不再生氣，他照常欺負我，而我照常和他吵，就這樣在吵吵鬧鬧中畢了業(yè)！
? ? ? ? 直到現(xiàn)在我都不知道如何定位那時的我和他之間的感情。戀人，不像，因為我們?nèi)魏我环蕉紡膩頉]有挑明說自己喜歡對方。朋友，也不像，似乎我們的關(guān)系比朋友更近一些，多了些許曖昧，多了些許霸道與占有。仇人，更不像，因為我們雖然吵吵鬧鬧，但是都是些無關(guān)痛癢的事，而且每次吵過后，我們似乎更在乎對方，哎！真是傷透了腦筋。
第三章? ? ? 分別
? ? ? ? 時光荏苒，光陰似箭。轉(zhuǎn)眼我們就初中畢業(yè)了，曉的成績很好，他考上了另外一個縣城的高中——富城一中，而我只考上了本縣的高中——關(guān)城一中。
? ? ? ? 在等待開學(xué)的那些日子里，我竟然無處次幻想他會放棄去富城一中，那個只有考570多分才能去的高中（那時候，我們的中考滿分是650分），而選擇和我讀同一所高中，這樣我們就又可以在一起打鬧了。事實是，想象很豐滿，而現(xiàn)實很骨干，這只是無數(shù)小說里或者電視劇里才有的橋段，他就這樣去了另外一個城市，甚至都沒給我好好的告別，留我一個孤苦伶仃地在關(guān)城。
? ? ? ? 也是在這個時候，我才意識到，原來他在我心里早已扎下了根，拔不掉，只能是越長越大，占據(jù)的位置越來越多。
? ? ? ? 很多次我借口上街（他家住在鎮(zhèn)上），鼓起勇氣故意走到他家門口，渴望他能看見我，同我說說話也好，即便是再叫我“小矮子”，我也樂意，因為此刻，在我聽來，他的這個叫法竟充滿了寵溺。我多希望他能再一次摸摸我的頭，和我比一比高啊，可是這樣的情景再也無法上演了，于是我又陷入了深深的痛苦中去。
? ? ? ? 我惱自己沒有勇氣，每次走到他家門口，看見他的背影就趕緊躲開的我是多么渺小，我覺得自己不夠優(yōu)秀，我也不確定他是否同我戀著他一樣戀著我，我不敢嘗試，我害怕“喜歡”二字一說出口，就會遭到他的拒絕或者冷漠回應(yīng)，那麼僅存在我心里的那一點幻想就破滅了，我該如何應(yīng)對？
? ? ? 我承認，在愛情面前，我就是這樣一個膽小懦弱的人。由于我的膽小，我們終究是這樣分別了，除了一點記憶，其他的什么都沒有給我留下。
? ? ? ? 多年以后的今天，我一直在想，如果當(dāng)初我勇敢一點，我在初三時就大聲地告訴他：我喜歡他，那么結(jié)局又會怎么樣呢？他會不會接受我，會不會做我的男朋友，會不會牽著我的手走過校園的每一個角落？我們會在一起多久，現(xiàn)在我的丈夫會不會是他？
? ? ? ? ? 我總以為他是愛著我的，他會先開口對我說喜歡我，我們總是固執(zhí)著自己的高傲，以為誰先說喜歡對方就會是弱的一方，殊不知在愛情面前，根本就不分先后。
? ? ? ? 可是世界上并沒有如果，也沒有那么多的自以為，有的只是后果和結(jié)果。我的結(jié)果就是，我的愛情還沒開始就以分別而告一段落了。
? ? ? ? 所以，不要把希望寄予明天，不要讓人生等待未來。明天的日子如何，未來的人生怎樣，全在此時此刻的努力。那么，忘記我所失去的吧，珍惜現(xiàn)在我所擁有的。盡管人生未必沒有遺憾，但可以無悔。誰都不能對一個努力的人抱太多的苛責(zé)。不管是怎樣的人生，只要盡力了，也就不需要如果了。
? ? ? ? 現(xiàn)在我所能做的，只是對于過去，不要忘記，但要放下！
第四章? ? ? 暗戀
? ? ? ? 八月來了，這是我喜歡的月份，我滿懷憧憬地來到關(guān)城一中報道。對這個城市的一切我都感到陌生，同時又好奇，我期待著我能在這里把曉忘掉，好好地學(xué)習(xí)，將來務(wù)必是要考一個好的大學(xué)的。
? ? ? ? 新學(xué)期開學(xué)，避免不了的就是軍訓(xùn)，在這烈日炎炎，驕陽似火的八月，我們軍訓(xùn)了十天，這十天讓我感到又漫長，而又短暫，充滿了艱辛和快樂，其中收獲最大的就是我交到了一個好朋友——小靜。
? ? ? ? 她和我身高差不多，外表也不是那么出眾，也是一個農(nóng)村孩子，獨子來到這里上高中。閑暇之余，我們便聊起自己的過往，不免會聊到是否有喜歡的男生，她告訴我，她初中時候暗戀過一個男生，只是沒有勇氣表白，如今也是不在一處上學(xué)了。我們竟有種惺惺相惜的感覺，不久后，我們便建立了深厚的友情。
? ? ? ? 在日復(fù)一日三點一線的高中生活里，談戀愛成了這高壓生活的調(diào)味劑，很多人并不是遇到了愛情才戀愛，而是為了戀愛而戀愛，我想多半是為了緩解一下學(xué)習(xí)壓力。讓我感到欣慰的是我沒有跟風(fēng)，我依然還是獨自一人愛戀、想念著他。
? ? ? ? 至今讓我記憶深刻的且與他相關(guān)的有這樣四件小事：
1，那時，不知從哪里刮來一股風(fēng)——紋身。也就是用小刀在手臂上刻下自己愛的人的名字。小刀都不消毒的，直接在手臂上一刀一刀地劃，直至劃出一個完整的字，再用鋼筆在傷口上涂色，以便這個字能永遠的保存下來。我也跟風(fēng)刻了一個他名字的首字母“X”，如果不刻，反而覺得自己好像是個另類，在我的記憶里，竟然一點兒也不痛，我就是這樣自我作賤地表達著我對他的愛，而這些他渾然不知。
2，有一次我逛街，無意間發(fā)現(xiàn)一個賣奶茶的小哥哥長得有幾分像他，于是乎，以后的日子里，我總是找各種理由出校門，去這個奶茶店買奶茶，只為看一看和他長的幾分像的奶茶店主。因為從初中畢業(yè)后，我和曉再也沒見過，我常常想象他是否長高了，是否長帥了，又是否長變樣了？那一刻，看著那個店主就像看見了曉，我就這樣傻傻的不知道過了多少個歲月，直到我的朋友小靜都已經(jīng)厭煩了我的舉動，罵我傻姑娘，我才猛然驚醒，才意識到自己是多么天真?。?/p>
3，終于，我收到了曉的來信。在信中，他說他很想我，他問我有沒有找男朋友，他說，他不在我身邊，讓我找一個人照顧自己，不要讓他擔(dān)心。我傷心極了，難道他就這么不喜歡我，要生生地把我推給別人，恰巧那段時間有個叫做小雨的男生在追我，我就真的答應(yīng)了。后來，我給他打電話，特意告訴他我找到男朋友了，讓他大可放心。一聽到這個消息，他暴跳如雷，罵了我一通，他說：“你這個笨蛋，我讓你找你就真的找??？快給我分手”。我想不通，為什么明明是他叫我找男朋友的，我找了之后他反而生氣呢？我不是聽了他的話嗎？不讓他擔(dān)心，他應(yīng)該開心才對啊。你看，那時的我，在感情上就是這樣一個愚鈍的人。
? ? ? 我終究還是聽了他的話，和小雨好了不到一個月就分手了，手都還沒有牽過（那時候的戀愛很純潔）。至今，對小雨我都感到很愧疚，因為我的賭氣傷害了一個少年的心。
4，高三的時候，班上有一個叫清雷的男生喜歡我，在很熱烈地追求我，我在拒絕他的同時，又佩服起他的勇氣，因為他明知道我有喜歡的人，也敢于追求愛情，而我，明知道X先生是喜歡我的，卻因為擔(dān)心這擔(dān)心那的一直不敢表白，真是活該孤家寡人。
? ? ? ? 但最終，我和清雷成為了仇人，直到畢業(yè)了都沒再說過一句話。這要源于一封情書，就是清雷寫給我的情書。在信中，他對我說：“你在這苦苦愛戀著他，或許人家在那邊早已有女朋友，和你只是逗著玩，你們隔這么遠，他的一切你怎么會知道，你還是放下吧，與其戀著這樣一個想象中的人，不如珍惜眼前人”。就是這樣的話，讓我與他大吵了一架，并且把信還給了他。之后便跑到廁所哭得撕心裂肺，心口疼痛不已，甚至全身控制不住地顫抖。那是我第一次為了一個男生感到心痛，至今仍記憶猶新。我知道我為什么生氣，我為什么傷心，因為清雷說出了一個我一直不敢想象的，也無法接受的假設(shè)，雖然只是假設(shè)，但誰知道它是不是真的呢？如果是真的，那么這三年的我將是多么可笑與可悲！
? ? ? ? 現(xiàn)在想來，當(dāng)初我真不應(yīng)該那樣對清雷，他只是說出了他的想法，我便把他貶到谷底?？?，我又傷害了一個少年的心。
? ? ? ? 高中三年的時間，我和曉通過無數(shù)次電話，寫過無數(shù)封信。在電話里，信里全是纏綿的情話，唯獨沒有“我喜歡你”這四個字，他沒說，我也沒說，不知道為什么，明明都互相喜歡著，就是不挑明，也許我們都在等對方先開口，這一等就是三年。
? ? ? ? 一轉(zhuǎn)眼，高中畢業(yè)了，我回到了家，由于自己沒有手機，家里也沒有電話，所以就沒和他通話，寫信更不可能了。他考上大學(xué)沒有，考上了哪里，我一無所知。某天，在把他給我寫的信讀了N遍后，含著淚我把信全燒掉了，我想是該跟這段感情告別了。四年了，四年都沒能得出一個結(jié)果，我沒有第二個四年，我不能再這么下去，從那以后，我們再也沒聯(lián)系過，我和他的關(guān)系也在這樣不明不白中結(jié)束了。
第五章? ? ? 再相遇
? ? ? 緣分，是你兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)幾個圈時，還是擺脫不了的宿命！或許我倆今生就該如此糾纏，在我下定決心要與他告別，與過去告別時，天意竟然又讓我們相聚在同一個城市。我從來沒有想過我和他會在這里重逢，這突如其來的事實讓我措手不及的同時，也讓我有一些小慶幸。我想，或許是老天也憐憫我，不讓我和他就這么算了。
? ? ? 高中畢業(yè)后，我如愿地考上了我想讀的本科師范大學(xué)。常言道：上帝在為你關(guān)上一扇門時，必然會為你打開一扇窗。我想，上帝還是關(guān)照我的，雖說我的情感不順，至少學(xué)業(yè)很順利。
? ? ? ? 如果要說我的人生有什么事是順利推進的，也就只有這一件了。回想起來，從小學(xué)到初中、高中，再到大學(xué)，我都是一馬平川地走了過來，從未遇到過任何阻礙，未經(jīng)歷過留級，復(fù)讀。學(xué)霸倒還談不上，只是在學(xué)業(yè)上總能如我愿，稱我心。
? ? ? ? 大一第二學(xué)期開學(xué)初，有一次和我姐姐通話，姐姐告訴我，曉也在Q城上大學(xué)（初中我姐姐和我在同一所學(xué)校，自然認得曉，并且他倆是很要好的朋友）。剛聽到這個消息時，我又激動又焦慮，激動的是我終于又可以見到他了，那個我默默喜歡了四年的男生，終于來到了我的城市，焦慮的是為什么命運總是捉弄我，明明我已經(jīng)要忘掉他了，為什么又來挑撥我，難道是又要讓我再和他不明不白的繼續(xù)糾纏四年嗎？我們總是離曖昧很近，可是離愛情，似乎又好遠。
? ? ? ? 他也從我姐姐那里得知了我的電話，他聯(lián)系我了，我不知道他是以什么心情聯(lián)系我的，聯(lián)系我的目的何在？僅僅是聯(lián)系一下老朋友，還是有其他想法？
? ? ? ? 第一次接到他的電話時，我裝作聽不出他聲音的樣子，我問：“你誰啊，不說我掛了啊？”天知道，說這話時我聲音都是顫抖的，直到他自報了他的名字，那一刻，我差點哭了，哽咽得半天說不出一個字，后來他說了些什么我似乎全然聽不清了，腦袋里只是回旋著他的名字，我就一個勁的“嗯……啊……噢”。
? ? ? ? 在掛掉電話的瞬間，我趴到床上哭得撕心裂肺，我想把這些年來的委屈全部哭出來。終于，是要有一個結(jié)果了嗎？
? ? ? ? 后來我又加了他的QQ，之前高中畢業(yè)時，我把他的QQ刪掉了，但是我一直記得他的QQ號，到現(xiàn)在也還記得，對于我這樣一個記性極差的人，這是不是有點奇怪？是呀，我也覺得奇怪，可就是記得。
? ? ? ? 那個時候，還沒有微信，QQ是很流行的一個社交軟件。之后我們就常在QQ上聊天，聊的都是一些生活瑣事，卻再也沒有“我好想你，你有沒有想我”之類的情話。是的，我們都長大了，再也不是那個搞搞曖昧的年紀(jì)了。
? ? ? ? 雖然我們在同一個城市，但我和他都沒有提出見面。直到有一天，我感冒發(fā)高燒，在我們學(xué)校的校醫(yī)室打吊針，他知道這個消息后立馬趕來陪伴我，照顧我。迷迷糊糊中我感覺到有人給我蓋被子，我悄悄的睜開眼看了一下，天啦！難以置信，快五年了，我喜歡了這么多年的男生此刻就坐在我床前，悉心照顧我，過度緊張的我趕緊閉上雙眼裝睡著，此刻，空氣都仿佛停止了流動，我只聽得見他的呼吸。過了許久，我都沒有勇氣睜開眼和他打個招呼，就這樣我一直裝睡。他也沉默著，誰都沒有開口說話，一直陪我打完吊針?biāo)烹x開。
? ? ? ? 他變了，似乎長胖了，也蒼老了，我用“蒼老”來形容一個20歲的小伙子，似乎不太恰當(dāng)，但我又想不到其他更恰當(dāng)?shù)脑~。
? ? ? ? 這是我們從初中畢業(yè)后的第一次相見。我記得我上高中時，他曾來過我的學(xué)校，我不知道他是不是特意來看我的，我想肯定不是的。我記得他只在我們班教室門口匆匆看了我一眼就走了，那時的我是那么膽小，那么卑微，我坐在教室里，我知道他來了，卻不敢去找他和他說上一句話，我知道他在看我，我也始終不敢抬起頭回看他一眼。曾經(jīng)的我是多么懦弱??？
? ? ? ? 我輸完了液，他默默離開了，我甚至一句“謝謝”都沒有對他講。我想當(dāng)時的我一定是懵了，讓我日思夜想的這么個大活人突然出現(xiàn)在我面前，弄得我無法正常思考了。
? ? ? ? 我和他就這樣在這個陌生的城市里相逢。我期待著我們之間能發(fā)生點什么？我們之間不應(yīng)該就這么算了，因為我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我再次見到他時，我做不到波瀾不驚，反而心跳加速。原來，我根本忘不了他，從始至終，我依然那么深愛著他。
? ? ? 所以，我得做點兒什么，保證今後不留遺憾。
第六章? ? ? 戀愛
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? ? ? ? 之后的幾天，我日思夜想，終于下定了決心和他說了我的想法。我和他已經(jīng)錯過了五年，不管他怎么想的？我一定要試一試，以便以后也無遺憾。
? ? ? 于是在一次QQ聊天，我滿懷希望又忐忑地在對話框里敲下了這樣幾個字“這么多年過去了，我發(fā)現(xiàn)我一直都好想你”，我沒有直接說“我喜歡你”，因為怕被拒絕，想你和喜歡你的性質(zhì)是不一樣。
? ? ? ? 這幾個字打出來以后，我半天沒按發(fā)送鍵，我擔(dān)心，萬一他不接受我，那以后不是連朋友也沒得做了。又或者萬一他還是如以前那般只和我曖昧一下，我又該怎么辦？
? ? ? ? 猶豫了許久，終于還是把這幾個字發(fā)送出去了，在等待他回復(fù)的時間里，我?guī)缀踹B呼吸都停止了，我甚至不敢睜開眼睛看手機屏幕，直到新消息提示的聲音響了好久，我才慢慢睜開眼睛看。我的天啦！我簡直不敢相信這是真的，他回復(fù)我了，而且要和我談戀愛。他說“想我的話我們就戀愛吧”，我激動了好久，幸福的眼淚瞬間落下。
? ? ? ? 我們終于確定男女朋友關(guān)系了，我就是一個初嘗愛情甜蜜的女孩，沉醉在這段戀愛里，至今仍覺得恍恍惚惚，我時常偷偷地掐自己，總害怕這一切是夢。
? ? ? ? 從那天后，我們開始正式約會。第一次約會，我去他的學(xué)?？此蚧@球，我就那樣坐在操場邊的護欄上，看他拋球，接球，投籃……覺得他每一個動作都帥極了，盡管在別人眼里，他算不上一個帥哥。
? ? ? ? 他從不主動牽我，他總是把手搭在我的肩上，讓我感覺像是男人之間好哥們的樣子，我不喜歡這種方式，更不喜歡這種感覺。
? ? ? ? ? 第一次我們牽手，是在街上逛街時，我主動牽的他。我不知道是我們緊張，還是手愛出汗，我倆的手心里全是汗。沒多會兒，他似乎有點尷尬地放開了我的手，他說“老是汗”。
? ? ? ? 我發(fā)現(xiàn)，他似乎都不敢正眼看我，每次我一看他他就躲開了我的目光，我想是他還沒適應(yīng)我們的關(guān)系吧，我這樣安慰自己。又或許是因為我不美，那個時候的我確實不美，也不會穿衣打扮，皮膚也不好，本來就自卑，他這樣的舉動讓我更自卑。
? ? ? ? 自從戀愛了以后，我和他不再像以前那樣聊天，似乎話也少了很多，我想不通，這到底是為什么？
? ? ? ? 那一年的中秋節(jié)，我去找他玩，吃過晚飯后，我和他到處走了走。由于逛得太晚了，我沒有回學(xué)校，我和他去住賓館了。盡管我們開的是雙人間，但當(dāng)我和他走進房間的那一刻，我仍然很害怕，同時又有些許期待，期待和他之間能發(fā)生點什么。
? ? ? ? 但是，說出來或許沒有人相信，從始至終，他都沒有碰我一下，在那樣的環(huán)境下，在那樣的氣氛里，我們甚至都沒有接吻，更別說上床了。他給我打了洗腳水，我洗了腳就睡了，玩了一天了，我也很累，很快就睡著了。第二天等我醒來的時候，太陽已經(jīng)很高了，他安靜的坐在我的床沿，就那樣看著我，說：“你醒了，快洗漱好，我們?nèi)コ栽绮?。?/p>
? ? ? ? 這是我們第一次住賓館，也是唯一的一次。
? ? ? 從那晚上后，我更喜歡他了，我覺得他真是一個君子，在那樣的情況下都能恪守自己。
? ? ? ? 甜蜜的時光總是很短暫，在我們相戀才一個多月，我聽到了一個消息，這個消息猶如萬劍般刺在我的心，我告訴自己，如果再來一次，我寧愿從沒有和他在一起，也不至于像現(xiàn)在這樣心如刀割。
第七章? ? ? 分手
? ? ? 就在我沉浸在甜蜜的愛情世界里時， 有人告訴我，說曉在富城一中的時候，熱烈追求一個叫娜娜的女孩，他在Q城上大學(xué)時，也經(jīng)常和那女孩聯(lián)系，還給她郵寄這邊的特產(chǎn)。
? ? ? ? 剛聽到這個消息時，我的心如利劍在刺，哽咽得說不出一個字。這種事情我雖然也想象過，猜測過，但真正證實了的時候，我也難以接受。
? ? ? ? 曾經(jīng)我以為，從初三時候開始，直到現(xiàn)在，他就是喜歡著我的，而且只是喜歡我一個，卻不曾想他的世界里還有這么一個人。
? ? ? ? 那么，在我們分開的高中三年里，他給我寫了那么多情話綿綿的信，電話里給我說了那么多膩歪的話，這都是假的嗎？一直以來，在我深深愛著他的同時，他置我于何地？他把我當(dāng)作什么？
? ? ? 我實在無法想象，他是如何做到在富城一中拼命追求別人的同時，又對我說他好想我之類的話。這一刻我倒是挺佩服他的，我就像是一個小丑，被他玩弄于鼓掌之間，卻還在這沾沾自喜。也許你們會覺得，曾經(jīng)我又沒有和他好，他追誰再正常不過了，但我想說，我們雖然沒有好，但那些信，那些電話，那些情話是一般朋友會說的嗎？但是他知道我喜歡他，卻這樣和我曖昧不清又不和我好，不是玩弄我又是什么？
? ? ? 我突然就明白了，難怪他的話費總是用得那么快，難怪他時不時讓我給他交話費，我每次竟然就屁顛屁顛的去給他交了，他拿著我牙齒縫里省出來的生活費去給另外一個女的打電話。我真的是太傻了。
? ? ? 我也想通了，為什么我們在一起后他的話反而少了，為什么他不敢直視我的眼睛。因為他覺得內(nèi)疚，因為他不愛我，只是把我當(dāng)作寂寞的調(diào)味品而已。原來在他心里，我如此卑微，那么，這段感情我要來干什么？
? ? ? ? 我是一個有感情潔癖的人，接受不了他如此對我，接受不了他腳踏兩只船。即便心如刀割，我也要和他分手。于是我和他提出了分手，本來想和他說明理由的，但說了又有什么用呢？徒增煩惱罷了。我承認，在那一刻我很恨他，恨不得將他千刀萬剮。
? ? ? ? 我說：分手吧，我們不適合在一起，理由不要問我，我不想說。他沒有挽留，他竟然都沒有挽留我，我的心一下子跌到了谷底。我猜他一定是知道自己虧欠我。說完這些后，我把他的一切聯(lián)系方式全部拉黑了，我不想再看到他的任何信息，這個讓我愛過，傷過，恨過的男生，從此從我世界里消失吧！
第八章? ? ? 放下
? ? ? ? 我的初戀就這樣夭折了，幾年后，當(dāng)我再次遇見他時，我已沒了任何感覺，就像只是遇見一個曾經(jīng)認識的人一樣，能平靜的和他拉家常，我想我是放下了。初戀就是這樣，當(dāng)你喜歡上他的時候，你總覺得他百般好，沒有誰能夠跟他相提并論?？墒呛眯┠赀^去了，當(dāng)你再次見到他時，看著他現(xiàn)在的樣子，你卻覺得，他一點都不是你喜歡的樣子。
? ? ? ? 現(xiàn)在的我，看著眼前的他，不過是一個平凡的不能再平凡的人，我看不到他身上的任何一點閃光點，我甚至很疑惑自己當(dāng)初是怎么看上他的。那個我一直心心念念的他，當(dāng)他真實地出現(xiàn)在我的面前，我對他的所有好感，一下子就全沒了，我終于完完全全放下他了。
? ? ? ? 那是大四的時候，我回老家實習(xí)。實習(xí)的學(xué)校恰好是我們鎮(zhèn)上的完小。某天突然有一個人加我QQ，他裝作陌生人的樣子和我聊天，但我知道是他，挺奇怪，時隔三年，我竟然還記得他的QQ號。我們聊了很久，聊到初中，高中，大學(xué)。
? ? ? 之后也見過幾次面，就像好友一樣正常交往。我覺得這樣也挺好，做不了戀人，做朋友也不錯。直到后來他開始追我，開始表達他的愛意，我們的關(guān)系就到此為止！
? ? ? 他說：“我一直喜歡你，直到現(xiàn)在也是，三年前本來想和你一直好好在一起的，沒想到你放手了?！?/p>
? ? ? 我本想一直裝不知道，就這樣和他相處。誰曾想他傷了我后，竟然還想又來撩撥我，以為我真的是那么傻嗎？那一刻，我生氣了。我說：“你不是一直不知道三年前我突然和你分手的原因嗎？現(xiàn)在我告訴你，是因為我知道了你心里愛的人不是我，你高中時候不是瘋狂愛著一個叫娜娜的女孩嗎？大學(xué)的時候也還對她念念不忘，我才分手的?！?/p>
? ? ? 對于我知道有娜娜這件事，他很驚訝，一直追問我是怎么知道的，我沒有給他講實話。因為我從何處知道的又有什么關(guān)系呢?結(jié)果是我們分手了，而且也不可能再在一起。
? ? ? 他說：“我倆終究是緣分不夠，初中時還沒和你確定關(guān)系就分開了，我正處于感情低谷，這個時候突然出現(xiàn)了一個娜娜，我就陷進去了?！?/p>
? ? 他還講到如果這輩子結(jié)婚對象不是娜娜的話，那么誰都無所謂了。我嘴上說對他沒了任何感覺，但是聽見這句話時我的心仍然疼了一下。這種感覺我解釋為不甘心。
? ? ? ? 自那以后，我和他再也沒有聯(lián)系過，我想他應(yīng)該是沒臉再見我 ，而我也不再喜歡他。
? ? ? 我想，我只是他感情歲月里的一個過客，驚不起多大的浪花，他對我也僅僅只是喜歡，還沒到愛的程度，否則也不會出現(xiàn)第三者。突然想起他曾經(jīng)對我承諾的無數(shù)個“永遠”——永遠愛你，永遠保護你，永遠想你……現(xiàn)在覺得多可笑。事實也證明，諾言不可信，它的真實只是在它說出來的那一瞬間而已。
? ? ? ? 我的初戀就是如此這般，細想起來，似乎都是我一個人自作多情。如今我也不再恨他，反而感謝他，在我花季般的歲月里，給我?guī)砹诉@么多五彩繽紛的感受，讓我的青春不至于一片空白。
? ? ? 故事寫到這里，就該收尾了，后來的我和他都各自有了家庭，再也沒聯(lián)系過，我們都只是對方人生中的過客罷了。。。。。
完結(jié)
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