03 愛情里，這三點比三觀一致更重要
三觀一致沒有我們想象中的那么重要。
與其去尋找不存在的三觀一致那個人，不如想想，在愛情里，什么比三觀一致更重要？
妻子在周末不想下廚，覺得家庭日就應(yīng)該外出吃飯，大家好好放松休息。而丈夫覺得，這太浪費錢。
但丈夫后來一想，妻子平日工作太累，周末確實應(yīng)該出去開心一下。最后決定出去，果然一家人度過了一個愉快的周末。
換個視角，就有不一樣的結(jié)局。
比追求三觀一致更重要的是：平靜的心態(tài)，感知對方的共情力，以及整合不一致的情商。
三觀不合，不是感情破裂的原因，而是結(jié)果。缺乏這三種能力的人，無論跟誰在一起，都會三觀不合。
平靜的心態(tài)，是兩人磨合的基礎(chǔ)
在一段親密關(guān)系中，長期相處總會有摩擦，兩人的磨合和調(diào)整需要建立在平靜基礎(chǔ)上，一味地帶著情緒是無法解決問題的。
演員雷佳音和妻子就是很好的例子。雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走紅，但內(nèi)里卻有著東北老爺們的火爆脾氣。在一檔節(jié)目里，雷佳音談到自己被太太征服的故事。
雷佳音說，他和太太翟煦飛是大學(xué)同學(xué)，有一次一起排練話劇，半天演不好。雷佳音急眼了，老覺得是對方的問題。正煩躁著，翟煦飛遞來一罐飲料，說：“喝點，別上火了?！彼幌戮捅蝗敲耍扬嬃贤厣稀芭尽钡匾凰?，破口大罵：“你會演嗎？你個傻子！滾蛋！”雷佳音以為同是東北人的翟煦飛會跟他翻臉，正準(zhǔn)備開戰(zhàn)，出乎意料的是，翟煦飛并沒有生氣。她把飲料從地上撿起來，放到桌上，說：“好好說話行嗎，有什么事不能解決，慢慢來?！?/p>
那一刻的這句話，雷佳音鎮(zhèn)住了，打心底覺得，以后的伴侶就認(rèn)定是她了。
假設(shè)兩個人都暴脾氣，一遇到事情就點著，你來我往地開罵，那么就沒辦法靜下心來解決問題。
而正因為翟煦飛像清泉一樣的平靜心態(tài)，能夠兜得住雷佳音的暴脾氣，更讓他意識到自己做得“太過了”而反省自己，才讓兩個人走到了一起。
感知對方的共情力，懂你勝過愛你
什么是共情力，共情就是“無論我是否曾經(jīng)經(jīng)歷過，我都會從你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并盡力給予你所需要的支持?！?/p>
這是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛著的方式。而如果你的伴侶共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。
去年，陜西榆林一位孕婦在待產(chǎn)時跳樓的新聞，轟動全國。
孕婦難產(chǎn)，兩次強(qiáng)調(diào)自己痛得不行，想剖腹產(chǎn)，甚至痛到下跪懇求。就連醫(yī)生也向家屬提出剖腹產(chǎn)的建議，而丈夫堅持讓妻子順產(chǎn)。
老婆很痛，老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛，在他看來，所有女人生孩子都痛，你的痛是應(yīng)該的。
也許在老婆懷著孕縱身跳下，胎兒和大人雙雙身亡的那刻，他才體會到老婆說的那種痛。
這起悲劇的根源，在于妻子的痛苦不被感知，更不被理解。在一個共情力低的伴侶面前，你難受到無法表達(dá)，更絕望的是，你再怎么表達(dá)都沒有用。
生活中還有太多這樣的事例：
作為男人，你加班陪客戶，為家庭生計奔波，結(jié)果老婆總是懷疑你在外面有人，覺得你不愛她了，又哭又鬧。你解釋她不信，你發(fā)脾氣她哭得更厲害。
作為女人，你在公司忙得暈頭轉(zhuǎn)向，回到家還得照顧孩子，向老公抱怨“我真的好累啊”，結(jié)果老公說，“每個當(dāng)媽的都是這樣啦，不要這么矯情?！?/p>
婚姻里多少的不容易，其實就是差一句“我懂你”。
無論是平日里繁瑣的生活點滴，還是生死一瞬的關(guān)鍵時刻，一個有共情力，能夠理解你的伴侶，比所謂的三觀一致更重要。
整合不一致的情商，協(xié)商和調(diào)整，是對三觀不合的彌補(bǔ)
心理咨詢師韋玉霞，曾經(jīng)講過一對夫妻“三觀不合”的案例：
老婆想培養(yǎng)女兒的興趣愛好，帶她去體驗各種興趣班?？衫瞎桓吲d了，說：“有這個閑錢帶孩子去旅游不好嗎？”“孩子在學(xué)校已經(jīng)夠累的了，我不想讓孩子學(xué)亂七八糟沒用的東西?！?/p>
老婆認(rèn)為，自己不是想折騰孩子，只是想讓她多體驗不同的興趣，找到自己的愛好。而老公認(rèn)為，這些興趣班學(xué)了也沒用，不僅浪費錢，還浪費精力。
老婆覺得自己和老公三觀不一致，很委屈，很痛苦。兩人誰也說服不了誰，爭吵不斷升級。
過了幾天，這對夫妻卻神奇般地和好了。心理咨詢師很好奇，問這位妻子是怎么解決問題的。
她說，在爭吵的時候，我只關(guān)心自己的委屈，忘了去想他內(nèi)心對這件事真正的感受，為什么他會反對。
后來我冷靜下來，心平氣和地去問他。才知道他小時候曾經(jīng)被父母逼著去上各種興趣班。當(dāng)時他還小，內(nèi)心厭惡卻無法抵抗。
所以當(dāng)我提出帶女兒去興趣班，他當(dāng)年那種痛苦和無力感又被翻了出來，他擔(dān)心興趣班會毀了女兒，才要堅持捍衛(wèi)女兒的童年。
聽他說完，我才意識到，他的反對不是不關(guān)心我，而是他內(nèi)心的傷疤被揭開，當(dāng)年壓抑的情緒，真實地向我宣泄了出來。
我理解了他的想法，抱了抱他，說這事先緩一緩再做決定。沒想到第二天，他就說，其實他不讓孩子上興趣班，也是對孩子的一種控制，并沒有尊重孩子。女兒如果高興，就去上吧。
婚姻里擁有整合不一致的情商，就是對三觀不合的一種有效彌補(bǔ)。
兩人有分歧時，不是去爭吵說服，也不是一味容忍，而是學(xué)會去整合這種不一致。
正因為伴侶是一個獨立的個體，所以TA對事物的理解，和你的理解就會不一樣。意識到這點，你們才不會認(rèn)為對方的反對是不尊重自己，才能順暢地溝通。
遇到不一致時，先協(xié)商，再調(diào)整，到最后，也許要有一定的妥協(xié)。
有人會說，不一致的分歧有大有小，遇到和自己的原則甚至底線有沖突，或者兩人就是說不到一塊去的，誰還有那個情商天天做妥協(xié)。
這就不是情商的問題，而是你為什么選擇這個伴侶的問題了。
婚前，我們應(yīng)該拿著放大鏡看對方的缺點，能受得了再結(jié)婚。
而婚后，應(yīng)該拿放大鏡來看優(yōu)點。學(xué)會尊重和接納對方，整合兩人的不一致，才會讓婚姻生活過得輕松和容易。
兩個人想要白頭偕老，要走的路太長了。漫漫的幾十年里，兩人的步調(diào)總會有不一致。
一段長久的、良好的親密關(guān)系，不是只追求兩人三觀一致，而是“和而不同，求同存異”。
