孩子出現(xiàn)心理障礙，有些父母把這簡單地理解為“不懂道理”，總要苦口婆心地給孩子講一大推道理，可沒想，孩子聽了這些“正確”的“道理”，不論表面做出什么反映，心理問題卻變得更加嚴重了。
無奈之下，這些父母帶孩子來接受心理咨詢，想法大多是讓咨詢師給孩子再多講些道理。
他們的理解是，心理咨詢師是一些會講道理的人。
這都是對心理問題和心理咨詢的誤解。
孩子出現(xiàn)心理問題，往往不是因為他們懂的道理太少，反而可能是太多了。
孩子有困難或煩惱的時候，一開始多會向父母傾訴，許多父母的回應(yīng)總是講一通道理，說許多“應(yīng)該”或“不應(yīng)該”。結(jié)果，大量的道理阻塞了父母與孩子之間的有效溝通，使孩子漸漸向父母封閉自己。
父母并不知道，孩子向他們傾訴自己的困難和苦惱，不是要得到一大堆道理，而是在確認一種關(guān)系。在這種關(guān)系里，他們被傾聽，被關(guān)注，被了解，被理解，被信任，感受“我是被看見的”，“我是被愛的”，“我是值得被愛的”，繼而產(chǎn)生“我是有能力”，“在我需要父母的時候父母會支持我的”想法，而這些想法會轉(zhuǎn)化為面對困難和承受煩惱的勇氣和信心。
所以我很想對父母說的一句話就是：道理太多會傷人。
只要有機會，我總會奉勸父母抑制一下講道理的沖動，讓孩子耳根清靜。
有時候我會問這些父母：你認為你講得這些道理孩子知道嗎？
通過討論，這些父母意識到，他們所說的這些道理，其實孩子都知道。于是我問他們，那為什么還要講呢？普遍的原因是，他們擔(dān)心孩子犯錯誤，走彎路，想用“道理”給孩子的生活上“保險”。但是，我們發(fā)現(xiàn)，被父母灌輸了太多道理的孩子在日后的生活中更不“保險”。因為一旦沒有了父母的道理，他們就不知道該怎么選擇，從而內(nèi)心會充滿不安全感。這樣，父母的道理不但沒有培養(yǎng)出孩子的自信心和能力感，反而使他們過度依賴，自我評價低，覺得“我是不行的”，對事物對人際關(guān)系有一種災(zāi)難性的信念。
有句俗語說，一輩剛強一輩弱，生活中不乏這樣的例子。我們在輔導(dǎo)中探索它的原因時發(fā)現(xiàn)，父母的道理太多、主張?zhí)唷⒔ㄗh太多，孩子自己的主見受到遮蔽，很難長出來，其自主能力的發(fā)展就受到了阻礙。一個沒有主見、缺乏自主能力的自我是一個弱的自我，它會成為產(chǎn)生心理和精神障礙的人格基礎(chǔ)。
道理的構(gòu)成總是些“應(yīng)該”，和“不應(yīng)該”，有些人在成長過程中被父母灌輸了太多的“道理”，頭腦里形成了太多“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”的規(guī)條。太多的“應(yīng)該”會在頭腦里培養(yǎng)出一個“應(yīng)該自我”，也就是一個完美的理想自我。這個自我會按“應(yīng)該”的指令行事，凡事苛求完美，拒不接受人有缺點，會犯錯誤，總是擔(dān)心出什么差錯，總在尋找絕對標(biāo)準，害怕“萬一”會發(fā)生不測。
完美自我會把一個人的生活變成一場苦爭苦斗，不管他在這個世界上獲得多少“業(yè)績”，都無法享受一定的幸福感和價值感，反而生活在不安全感里，嚴重者甚至?xí)l(fā)展出強迫癥，覺得周遭環(huán)境充滿了威脅和敵意，在許多虛幻的恐懼里活得小心翼翼，擔(dān)驚受怕。
太多的“不應(yīng)該”會壓抑一個人的自我，卻在他的頭腦里鑄造出一個非常強大的“別人”，這個“別人”象暴君一樣控制了“自我”。如果這個別人過于強大，過于支配，自我會受到它的控制，使我們不敢表達自己的獨特性，總是看“別人”的眼光行事，為得到“別人”的表揚賣力，總擔(dān)心出差錯，總害怕受責(zé)備。許多人沒有意識到，這個“別人”的原型可能是早年的父母，他們總在那里不停地講道理，過多地用“不應(yīng)該”指責(zé)我們。在我們的頭腦里，“自我”與“別人”的合理位置應(yīng)該是，“自我”占主導(dǎo)地位，“別人”是輔助性的，二者應(yīng)該是友好合作的關(guān)系。
道理傷人還表現(xiàn)在：父母講道理，孩子做不到，父母依然講道理，而且一味怪罪孩子不懂道理。這會給孩子灌輸一種對道理的偏執(zhí)信念，似乎道理懂了，一切問題都解決了。但是，道理沒有付諸實踐，就長不出責(zé)任意識和行動能力，反而產(chǎn)生挫敗感和虛妄感。挫敗感來自這樣的疑惑：為什么道理我都懂，就是做不到呢？
他得出的答案可能是：我不行，我很糟糕。道理至上（就如同知識至上）可能培養(yǎng)虛妄，它表現(xiàn)為一個缺乏行動力的人可能會很傲慢，以“我什么道理都懂”來拒絕改變。
有一個青年患了神經(jīng)癥，十年來一直躲在家里，讀了許多心理治療的書，以“我比誰都更懂森田正馬”為理由來拒絕接受心理治療?？扇绻欢畬嵺`的重要，怎么能說自己最懂森田正馬呢？
心理學(xué)家威廉.詹姆士用非常簡樸的話語表達了實踐道理的意義：播種話語，收獲行動；播種行動，收獲習(xí)慣；播種習(xí)慣，收獲性格；播種性格，收獲命運。
我們從事心理咨詢是講道理嗎？我們比別人更懂道理嗎？
不是。
從某種意義上，我們每天都在做這樣的工作——幫助被太多“道理”所束縛的人們?nèi)ソ夥抛约骸?/p>
最好的心理學(xué)家離道理最遠，離真實卻最近。
我們是自由的人，我們最不說教，我們用最符合生命的方式助人成長；我們傾聽當(dāng)事人的困難和痛苦，而不是講一通道理或給一批建議；我們接納當(dāng)事人的問題和錯誤，而不橫加指責(zé)；我們跟當(dāng)事人一起分析問題產(chǎn)生的根源和過程，探索問題的本質(zhì)和解決問題的可能性和方法；我們促成孩子去經(jīng)歷，哪怕會犯錯誤；我們不相信道理會給孩子帶來“人生保險”；我們相信，一個人會犯錯誤并不可怕，可怕的是他為了避免犯錯誤而逃避做事情。
犯錯誤是不可避免的，我們在犯錯誤的地方獲得了成長的經(jīng)驗。
當(dāng)然，我們也會講一點道理，例如，我們會告訴父母，對孩子的煩惱不要“無微不至”和“感同身受”，要鼓勵孩子去經(jīng)受這些煩惱，從而獲得情緒的成長。最好的父母跟最好的心理咨詢師是一樣的，不用太多的道理占領(lǐng)孩子的頭腦，給孩子留更多的空間去自我成長，長出一個肯定的自我。這個自我知道“我是誰”，清楚自己與他人之間的邊界；知道“我在做什么”，了解自己的行為動機；知道“我要到哪里去”，明白自己的人生目標(biāo)。
他不會讓“別人”和“道理”控制自己，而是讓“自己”管理自己。
