我生病了。
在我27歲，即將要到而立之年的時候，我覺得我的人生才剛剛開始。用句非常俗氣的話來說，我還有許多夢想沒實現(xiàn)，我還有許多熱情沒釋放，世界很精彩，我還沒來得及去看一看。
最開始的時候，血像流水一樣從我的鼻孔流出，落在我的衣服上，顏色很深很暗。我打電話問那個當醫(yī)生的朋友，他沉默了一下，叫我趕緊去醫(yī)院。
他說這可能是白血病。
那一下子我腦袋一片空白，我不知道這場宣判，是該讓家人旁聽，還是獨自承受。有時候知道真相的人越少，承受痛苦的總量也就越小。
我還是讓家人陪我了——我的父母，還有我的弟弟。
診斷證明一出來，爸媽就哭了。我和大多數(shù)患病的人一樣，不停的質問著上天，為什么是我，為什么？
雖然我并不想把這份噩運轉嫁到另一個無辜的人身上，但是我每天鍛煉，吃得也很注意，為什么是我！
這是個無解的問題，我依然要忍受著心理和身體的折磨。病痛不會手下留情，它對待小孩子和老人，從來都沒有心慈手軟，更何況我這個曾經(jīng)身強體壯的年輕女人。
我想，這如果是場夢該多好。
我看見父母的眼淚，是我從來沒有見到的。小時候他們吵架，媽媽大哭著責罵爸爸，她流的眼淚是氣憤和悔恨。我更沒有見過爸爸哭，直到醫(yī)生把我劃入死刑的時候。
現(xiàn)在，他們的眼淚是真的從心里匯聚到眼里，再從眼睛噴涌出來。就連早已成為男子漢的弟弟，我也看到他悄悄的把臉別過去。
我偷偷的向弟弟交待很多事情，也說了很多的瑣事。我想起小時候，我常常欺負這個小我三歲的弟弟，以看他哭為樂，又以哄好他為樂。他已經(jīng)忘了很多小時候的事情，而我記住的卻很多，比他多三年。
除了不甘之外，我還想到這個原本就不富裕的家庭。如果傾其所有讓我治病，以后父母拿什么養(yǎng)老，弟弟背上幾十萬債務該怎么償還。如果花出去的錢卻沒有換回我的健康，那這打出去的水漂，又值不值。
我想，這是個夢該多好。
早上六點二十，鬧鈴響了，我醒了，真好。
前不久讀過《最好的告別》，講的是人如何面對死亡。在生命即將到達終點，該如何面對家人，如何面對自己，如何度過僅剩不多的時光。以及在生命的盡頭，該如何保持尊嚴地和親人永別。
書里說，很多人以為自己年紀尚輕，身強體壯，死亡離自己很遠，所以他們心里想的，是怎么獲得名利，怎么過上富足的生活。
而那些已經(jīng)真切的看到自己終點，而且離得很近的人，想的是如何過生活本身。那是關于大自然、關于家人和關于自己的重新審視。
夢是繼現(xiàn)實之外的另一場人生際遇，它可以給你無數(shù)次重來和后悔的機會。
夢里你和最好的朋友反目，第二天你還可以收到他溫馨的早安。夢里你失去最親的親人，當清晨被鳥叫聲吵醒，你還會吃到他們做的美味。就連夢里你失去所有，哪怕生命，醒來后你仍舊會享受活著的恩賜。
而人生不僅僅是夢，每經(jīng)歷一個現(xiàn)實，都是在走一條無法回頭的路。我希望每一場夢醒后，我都會愛惜身體，關心家人，尊重生命。
后記：
這是12月19日早晨，我做的夢。因為太真切，醒來后我非常慶幸自己身體健康，沒有病痛。
前不久也做過一場夢，關于親人離開，這個世界上我最愛的人。夢里我哭得撕心裂肺，可能心理一直暗示，這是一場夢，所以半夜我醒來了。如果有鏡頭能夠記錄我當時的樣子，我想我是哭出聲的。
逐漸清醒后，我很想打電話回去，聽聽他的聲音。那是一種失而復得的心情，還夾帶著虛驚一場后的萬幸。
我從未真正想過父母的離開，我覺得那還很遙遠。
曾經(jīng)我覺得長大是一件很遙遠的事情，可一晃我要三十了。曾經(jīng)我大聲唱著畢業(yè)遙遙無期，可轉眼我已經(jīng)工作三年。我不得不承認，我在變老，而父母會老得更快。
那次夢的細節(jié)，我記得清楚。夢里我如何的不舍和發(fā)狂，我記得清楚。醒來后發(fā)現(xiàn)即便這是一場夢，我仍舊很想哭的心情我也記得清楚。
我做過很多夢，上天入地無所不能，但那些夢漸漸都被另一個夢替代，被我遺忘在腦海最深處。
而親人離去，自己患病這兩個夢，我想我會一直記得。
生命是一場倒計時，但很多時候，它不會掐著表給你倒數(shù)三二一。很有可能，直接是0。
親愛的陌生人，謝謝你看到最后。
