? ? ? 最近看了《非暴力溝通》這本書，受益匪淺，這種感覺就像《習慣力》中的自發(fā)式反饋一樣，讓人有醍醐灌頂之感。
? ? ? 現(xiàn)實生活中，作為文明社會的人，我們很少會想到自己和“暴力”能扯上關系，但是細心注意和他人的對話方式，仔細分析不同談話給彼此帶來的感受，我們發(fā)現(xiàn)確實有些話很傷人，比如“你怎么總是這樣”“你每次都遲到”“你怎么經(jīng)常發(fā)脾氣”等等，這種看似很正常的對話，如果我們是語言承受者，我想我們當下的感受并不好，我們甚至會反擊“我哪里總是這樣”“我不就這次遲到了么”“誰愛發(fā)脾氣了”等等，于是便可能會出現(xiàn)爭執(zhí)的結果。
? ? ? 在《非暴力溝通中》作者闡述了非暴力的溝通模式，分享給大家：
? ? ? 一、評論與觀察
? ? ? 所謂評論就是指站在一定立場或角度表達主觀感受，而觀察是指客觀論述事實。印度哲學家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”，在溝通中描述客觀事實可以讓對方更容易接受，比如對方遲到，我們可以說“我看到你離我們約定的時間晚了些，有什么事耽誤了么？”描述客觀事實不參雜主觀感受會避免觸及他人當下的“逆鱗”。
? ? ? 相反，如果別人對我們妄加評論，深知非暴力溝通技巧的我們，能清醒地察覺到對方的主觀感受是不是真正反映了自己，如果不是，我們便可以左耳聽右耳跑，或是不予理會，因為我根本就不是你口中的那類人啊，我干嘛要用你的評論來挾持我的感受，我們因此可以變得更豁達。
? ? ? 二、主觀想法和內心感受
? ? ? 很多人會想這兩個詞有區(qū)別么？當然有，主觀想法是基于自己對他人的主觀臆想，常用的詞匯是“我感覺你…”“我覺得你…”等，這些詞語非常容易挑起別人的反擊，而內心感受都是靠幸福、感動、吃驚、焦慮、難過、擔心等這些詞匯所展現(xiàn)的，說出自己當下的內心感受，會更容易引起對方共鳴，達到多頻共振的效果。
? ? ? 三、說出內心需求
? ? ? 有溝通就有需要，很多傷人的話背后是說話人的訴求，責備、苛責他人愛發(fā)脾氣、愛遲到是因為自己希望對方能好好理智的溝通，能準時守約。無論是在職場上還是生活中，勇于說出自己的訴求，可以有效的化解危急，當然我認為訴求本身必須符合實際，無理訴求說出來對方會更崩潰！
? ? ? 四、試著提出要求
? ? ? 這一步，并不是要對他人高高在上的指手畫腳，也不是自以為發(fā)自內心的主觀期望，提出要求不能告訴他不要做什么，而是要告訴他做什么（內容一定要具體）。讓別人做什么，不少人會出現(xiàn)要求或是命令的口吻，這時效果又將逆轉，我們可以試著用“你可不可以+具體肯定事由”的模式表達，這樣會讓人比較有意愿幫你。
? ? ? 五、常出現(xiàn)的誤區(qū)
? ? ? 運用非暴力溝通的模式和別人對話，可能會被別人拒絕，我們要避免走進“一定要說服他，一定讓他采納我的建議”誤區(qū)，非暴力溝通方式并不是遇到任何溝通障礙都會迎刃而解，但用這種方式會更容易被人尊重和理解，運用這種溝通技巧培養(yǎng)自己強大的內在更重要。
? ? ? 不要因為對方和自己的價值觀沖突，自己就認為對方有問題，就能站在所謂的“制高點”上對其施加語言上或是身體上的暴力，學會非暴力溝通技巧很重要，在此，與大家共勉，共同努力，不斷提升自己的“言值”，好好說話~~
