吵架的底層邏輯是什么？

情侶之間，夫妻之間難免都會吵架。吵架的原因大體可以分為以下幾類：

1、缺乏溝通，生悶氣，吃冷醋

2、性愛不和諧

3、性格沖突

其中第一類，缺乏溝通，生悶氣，吃冷醋這種最常見。你們有沒有想過你們?yōu)槭裁磿臣艿?？吵架的底層邏輯又是什么呢?/p>

我們先來看一個案例：

小明剛回到家，發(fā)現(xiàn)餐桌上有一片切好西瓜，正好他口渴，就把它給吃了。

結(jié)果沒多久，小明的女朋友就走過來說：“誒，我剛切好的西瓜呢？”

小明回答說：“哦，我剛吃掉了?！?/p>

他女朋友說：“哎呀，你這個人怎么這樣，那個是我剛切好的，我準(zhǔn)備等一下吃的誒，你這個怎么隨便吃別人東西也不問一聲?！?/p>

小明說：“不就是一片西瓜嘛？干嘛那么小氣，自己家的西瓜怎么還分你我，大不了等下幫你買咯?！?/p>

聽到這里，小明他女朋友立馬聲音就變大了，說：“這個不是要不要去買的問題，重點是這個西瓜我本來是打算要吃的啊。這說明你不尊重我?！?/p>

“怎么會不尊重你了呢，你不要一點小事就上綱上線好嗎。”小明也大聲了起來。

明眼人都知道，他們兩個馬上就也要開始吵架了。

來分析一下這個案例，他們之間吵架的原因就是因為他們倆吃西瓜的意見不合嗎？當(dāng)然不是，那是什么原因？

人際交往有一個ABC理論，什么是ABC理論呢？就是A事件，你的B反應(yīng)，讓我有了C感覺。

以這個案例為例，A事件就是小明吃了放在桌子上的西瓜，這件事本身重不重要？不重要。但是當(dāng)他女朋友向他興師問罪的時候，女朋友的語氣和態(tài)度，也就是女朋友的反應(yīng)，也就是我們所說的B反應(yīng)。讓小明有了：你怎么那么小氣的感覺？

所以就是A事件，你的B的反應(yīng)，讓我有了C感覺。此時，西瓜已經(jīng)不重要了，讓小明感到不愉快的是那種你怎么那么小氣的感覺。這種感覺不來自西瓜，而是來自他女朋友在面對西瓜被吃掉的這件事的反應(yīng)。

哦，這下問題就嚴(yán)重了，吃西瓜是一件小事，但是讓小明覺得，你把我倆分的那么清楚，就會讓人感到委屈。

那如果女朋友在他吃完西瓜，讓他感受到的是別的感覺。比如內(nèi)疚或疼惜的感覺。那么無論是讓小明放軟姿態(tài)道歉還是讓他說說笑話哄她，這些應(yīng)該都沒問題。但是現(xiàn)在女朋友讓他產(chǎn)生了那種感覺，他當(dāng)然要奮起反駁了。

反過來我們來看女朋友這邊，也是一樣的，A事件：小明把西瓜吃掉了。B反應(yīng)：小明自認(rèn)為沒什么大不了。讓女朋友有了C 感覺，那就是：我的男友不尊重我。

哇，這下問題就嚴(yán)重了，吃西瓜是小事，但是讓我有了你不尊重我的感覺，這就讓人感到不愉快了。但如果小明讓他女朋友產(chǎn)生的是那種比較愉悅的感覺，吵架就不會出現(xiàn)。

因此，你看，我們?nèi)税槭裁磿臣?？是因為西瓜嘛？是因為有原則性的沖突嗎？都不是，那一切都是在吵架發(fā)生之后，雙方當(dāng)事人自己加上去的。人之所以會吵架，都是因為他們往往誤以為A事件才是關(guān)鍵。因此雙方把所有的心思都拿來爭論A事件誰對誰錯。

那沒有意義。再說一次，在A事件中，你的B反應(yīng)，讓我有了C感覺。那個C 感覺，那個對于B反應(yīng)的解讀，才是我們?nèi)伺c人吵架的關(guān)鍵。這也就是為什么親朋好友之間彼此吵架吵到翻臉的爭執(zhí)，你要問起原因，都是一些雞毛蒜皮的小事。

就好比剛才的那個案例，一問，你們是為了什么而吵架啊？是為了一塊西瓜。旁人就會覺得，哇，好無聊啊。那是因為他們不知道吵架的真正原因是什么？吵架的底層邏輯是什么？

所以現(xiàn)在你知道了，人們吵架的根本原因是什么？就是A事件，你的B反應(yīng)，讓他產(chǎn)生了C感覺。這個感覺就是人們吵架的關(guān)鍵。

男人女人在吵架時，他們吵的是什么？

這里其實是想和大家探討的是男女的不同。

我們還是來看一個案例：

一天晚上，木木筋疲力盡地回到家中，特別想找人說說自己今天遇到的麻煩。

木木抱怨說：“今天可把我累壞了，要干的事太多了，連休息的時間都沒有?！?/p>

阿華（阿華是木木男朋友）卻說：“我看你還是辭職算了。你沒必要那么拼命啊，找點你喜歡干的事吧?！?/p>

木木生氣地說道：“我挺喜歡我的工作的啊。但是，他們居然指望我瞬間改變一切！”

阿華說道：“別聽他們的，盡力而為就好?！?/p>

木木沮喪地說道：“我就是這樣做的??！哎呀！今天我居然忘了給我阿姨打電話了！”

阿華安慰道：“別擔(dān)心啦，她不會在意的?！?/p>

木木生氣地說道：“你知不知道她最近遭遇了什么事情？這個時候她需要我！”

阿華不耐煩地說道：“你太愛操心啦，這就是為什么你老是悶悶不樂！”

木木生氣地嚷了起來：“誰說我總是悶悶不樂？你能不能讓我把話說完?。俊?/p>

阿華辯解說：“我這不是在聽嗎？”

一場戰(zhàn)火即將爆發(fā)。

通過這個案例，你們發(fā)現(xiàn)沒有，有時候吵架是沒有什么原因。這其實是男女的思維不同所導(dǎo)致的。男人喜歡解決問題，而女人喜歡的是傾訴情緒。男人來自火星，女人來自金星。這是男女之間天然的不同。

我們來一起來分析下，在這個案例中，木木本來想回到家后能得到自己丈夫的溫存體貼?？墒前⑷A卻總是讓她火上澆油，這讓她更加惱火，以至于兩個人因為一點小事就吵起來，竟而影響兩個人之間的感情。

而阿華了，也是一肚子委屈，他也是好心好意想讓妻子高興起來，可是他這個就事論事，解決問題的策略卻沒有奏效。

他們意見發(fā)成分歧，產(chǎn)生矛盾的原因就是因為他們思維方式的不同。木木更需要的是安靜的傾聽，你需要聽到把這段抱怨說完。然后感同身受的回應(yīng)，而不是提成解決問題的方法。這樣顯的就很沒有溫度。

男人的思維是遇到問題，會習(xí)慣于自己獨立思考解決，不到萬不得已的時候，絕不會向其他人尋求幫助。男人的邏輯是：“自個兒的能完成的事兒，為什么要請別人代勞？”

他們會獨立的思考，鉆進(jìn)一個洞穴，努力尋找解決問題的方法，如果找到了解決問題的方法，他就會鉆出洞穴，精神煥發(fā)。如果沒有找到解決方案的話，他就會繼續(xù)待在洞穴冥思苦想。

而男人這種方式，女人通常都很反感，這也就是為什么那么多女人討厭吵架之中，男人一言不發(fā)。所以講到這里，各位女生們就要理解，男人的偶爾沉默，并不是一種冷暴力行為，也不是他不再愛你的表現(xiàn)，而是他自我調(diào)節(jié)的需要。

如果這個時候，女人適時的給男人個人空間，會讓男人獲得信任和寬慰。這樣，既可以避免雙方的沖突，又讓彼此的感情更深厚。簡而言之，女人需要理解并尊重男人的洞穴機制。

所以，你會發(fā)現(xiàn)，男人在吵架中吵的是什么？其實他們是在尋找解決問題的答案。

反過來，我們來看，女人的思維。女人的思維更多的是表達(dá)情感。女人是天生的修辭家，她們的語言系統(tǒng)非常的豐富，尤其擅長運用各種夸張、隱喻和歸納等手法。來抒發(fā)心中的所思所想，其實更多地是在抒發(fā)情緒。面對女人含蓄和戲劇化的語言表達(dá)時，男人習(xí)慣性地從字面上理解女人的話，很難聽懂這些話的背后含義，從而做出錯誤的回應(yīng)。

就比如我們剛才的那個案例中，木木真正想表達(dá)的是討厭現(xiàn)在的工作嗎，并不是，而是在抒發(fā)一種抱怨的情緒，今天做的事情有些多，今天心情有點煩躁。

而阿華并沒有聽懂這段話的背后含義，以至于直接做出了錯誤的決定。

男人們得明白，女人愛發(fā)牢騷、頻頻抱怨，不是請求你們援助，而僅僅是為了與你更加親密貼近。很多時候，女人只是想和你聊聊天，分享一下自己的心情，可你卻以為她是要你幫著做點什么，于是不停打斷她的傾訴。，忙不迭地提出一連串解決問題的建議，因此，女人總會感到很懊惱！

所以，你會發(fā)現(xiàn)，女人在吵架中吵的是什么？其實就是一種情緒的宣泄。

當(dāng)你理解了這些之后，正確的做法是什么樣的呢？

還是以剛才的案例為例：

木木結(jié)束了勞累的一天，回到家里。發(fā)牢騷說：“今天我手頭的事多得根本做不完！一點兒自己的時間都沒有了！”

阿華深深的吸了一口氣，緩緩地說道：“嗯，今天你似乎累壞了啊，親愛的?！?/p>

木木說：“是的，他們什么都指望我一個人，仿佛我是超人一樣。哎呀，今天我居然忘了給我阿姨打電話了！”

阿華說：“應(yīng)該沒什么事吧？”

木木說：“她真的很需要我，唉，我居然吧這事忘了，太槽糕了！”

阿華安慰到：“親愛的，你真是一個熱心腸的人，總是替別人著想！我一直都很欣賞你這一點?？爝^來，讓我抱一抱！”

阿華給木木一個深深的擁抱，在阿華的臂彎里，木木感覺又寬慰又安心。她呼出長長一口氣，心中的郁悶煩躁霎時無隱無蹤了！木木感激地說：“親愛的，你的安慰讓我感覺好多了，謝謝你聽我說這些不愉快的事?！?/p>

你看，這樣說的話，不管是木木還是阿華，都心滿意足了。木木得到了尊重和理解，阿華也會發(fā)現(xiàn)認(rèn)真傾聽，讓她把情緒都舒展開來。就會得到滿足。

其實這是一件雙贏的事情。男女溝通其實是一門藝術(shù)。就看你怎么去看待這些問題。

吵架之后如何快速的和好？

吵完架之后如何快速的和好呢？

其實上兩節(jié)我們無形之中就說了一些解決之道。就是體察情緒，然后疏導(dǎo)情緒。

這里具體來說說，吵完架之后如何快速的和好？分三步走。

第一步：先冷靜一下。

兩個人如果都在氣頭上的話，雙方所說的話其實都是不經(jīng)過大腦的，都是一些壞的情緒宣泄，而這些壞的情緒其實是很挺傷人的。就比如有人吵架很喜歡翻舊帳，動不動就往對方心口上扎，似乎認(rèn)定一個人以前做過一件事之后，今后都會做。這就很讓人無奈。

所以這個時候就需要雙方都先冷靜一下。讓身體也平靜下來。不過這種情況下，不適用于對方一直期待你的回應(yīng)。如果是這種的話，可能就會是得其反。因為你給她一種受到冷落的感覺。

所以不同情況不同對待。好，如果是當(dāng)一方先提出各自先冷靜一下的時候，另一方就可以就坡下驢。這個時候，雙方都是回歸到一種比較理想的狀態(tài)中了。

冷靜一下，是讓你不要那么沖動，因為往往沖動就是魔鬼。沖動做出的決定都會讓你后悔不已。

第二步：改變身體的感覺。

在雙方都需要鎮(zhèn)定的時候，多說就無益。這個時候就可以借助一些中間介質(zhì)——比如食物，也可以發(fā)揮改善情緒的作用。

比如吃糖。

吃高糖的食物，能刺激胰島素分泌增加，使血液中色氨酸含量提高，那么色氨酸又進(jìn)一步刺激5-羥色胺的升高。5-羥色胺這種激素能夠使人放松，產(chǎn)生愉悅的情緒。

也可以吃鈣和鎂的食物，比如牛奶堅果之類的食物。研究發(fā)現(xiàn)，鈣鎂并用可成為天然的放松劑和鎮(zhèn)定劑。

因此，你們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你吵完架之后喝一杯核桃牛奶，好像心情就會平復(fù)很多，這就是食物中的鈣鎂在發(fā)揮作用。

這就是我們所說借助一些中間介質(zhì)來改變自己的情緒。所以有時候你會發(fā)現(xiàn)，有些人在非常生氣的時候，如果能吃上多糖或者還有鈣和鎂的食物的時候，他們的心情都會舒暢很多。

第三步：求和好。

求和好的時候，如果你不太愿意說的話，或者你覺得兩個都在氣頭上，如果在說話馬上就是另一番爭吵的時候。這里就可以直接運用寫來代替。

寫其實也是一個很好的過程，寫一方面在幫你疏導(dǎo)情緒，另一方面又是溝通的橋梁。

比如你寫：親愛的，我剛才太不應(yīng)該，不應(yīng)該那樣對你大吼大叫，對不起。你只是想xxxx，而我也只是xxxxx，我希望我們還是能和之前一樣心平氣和的對待雙方，可以嗎？

你看當(dāng)你開始書寫的時候，你的情緒是穩(wěn)定的，寫出來的東西就是比較理性的。以這樣委婉的方式，讓對方感受到你的溫度，你的情感。就很容易和好如初了。

如果不想寫，也可以通過一些儀式來重新建立友好關(guān)系。

比如一個擁抱，重新表白，或者握個手，一個微笑。想想看，你們有沒有就是因為對方的一個微笑，你們雙方就和好的情況呢？

這些儀式雖然很不起眼，但是很重要，因為它標(biāo)志著兩個人可以回到像以前一樣的關(guān)系。因為，有：“以前才能做到的動作為和表情”為證嘛。尤其是本來關(guān)系很好的兩人，更是需要這樣的儀式，來取得安心，所以，一定不要忘記這個儀式哦！