今天的羊城下著淅淅瀝瀝的春雨，又一次在凌晨清醒，帶著不安和一絲恐懼。
夢里從小將我?guī)Т蟮哪棠虉?zhí)意要去遠(yuǎn)方，她穿好平時整齊疊在衣柜的一件淺棕色外套，提起一只編竹籃。不知怎么，夢里的我意識到她要去的是一個不會返程的遠(yuǎn)方，我很著急的拉住她提籃的手，告訴她，我可以陪她一起去，但是我剛從外地回來，現(xiàn)在什么都沒有準(zhǔn)備，沒有車票，所以請等等我。但她卻態(tài)度堅決，告訴我，她必須現(xiàn)在就走了，她那樣堅持的望著我沒再說話，好像知道我最終會放開手，she has to go now. ?she has to go .不知怎么我的腦子里就一遍一遍的滑稽的重復(fù)著這句小學(xué)英語，像是卡掉不斷回放的舊電影片段，而我就在這片段里失去了語言，望著她，在她離去的那個場景里一直維持著目送的姿勢，直到她的背影變得模糊·······
這個夢結(jié)束了，醒來的我聽著窗外的雨聲，對人生和命運有種無奈的傷感。我好像開始學(xué)習(xí)告別了，理性告訴我我該有一點點心理上準(zhǔn)備，但是我想我永遠(yuǎn)也不能準(zhǔn)備好，直到真的面對離別的那一天，都不能。
我想起小學(xué)時的一天，也是下著雨，我站在空蕩的走廊，從窗子遠(yuǎn)看著我的同學(xué)們陸續(xù)被自己的爸爸或者媽媽接走，他們接過書包，攬著孩子的肩膀，為他們披上雨衣，打起雨傘。我握緊手中的傘，從沒有人在下雨天，在下雪天，在課外小組活動到很晚的一天來接我，我早已經(jīng)明知也習(xí)慣了這個事實，所以好像沒什么大不了，我只是想在那里站一會兒，晚點兒走。反正我可以自己決定什么時候回家，我可以決定自己走寬闊的大路，也可以走有些泥濘但是開著小黃花的山間小路，我可以跑著很快，也可以邊在路上玩兒邊慢慢走，那時，作為一個沒有母親而父親疏于關(guān)心的“野孩子”，我有可能被別人羨慕的，掌握自己節(jié)奏的自由，也有一些“世界這么大，我只有自己”的孤單和傷心。
然后，我看到有個熟悉的身影慢慢的向校門口這邊走近，我的奶奶，她的左腿因為受寒風(fēng)濕而不怎么中用，六十多歲的她行動已經(jīng)有些遲緩，有些輕微的一瘸一拐的，一段路要花費別人兩三倍的時間，我撐起傘向校門口跑去，我知道這段回家的路我要走的比平時更慢更久了，但是奶奶牽著我的手，我覺得很暖，很安全，好像我也是一個有家人關(guān)心的孩子了······
但其實我還是有家人關(guān)心，想起我最小的小叔，在我五六歲的時候他還沒有結(jié)婚，和奶奶住在一起，在一個冬天大雪的晚上，我爸酗酒回家又開始鬧起來，他說不想活了，但是要先把我殺掉再自殺，然后就去廚房拿起菜刀沖出來，我好像哭了，但是我確定不是因為害怕，可能因為吵鬧，因為不知何時這種生活才會結(jié)束，因為我已經(jīng)很麻木，看著他拿著菜刀向我撲過來，然后我奶奶扯著他攔著他，被吵鬧驚醒的小叔從屋子里出來看見我站在院子的雪地上一把抱起我向外跑，跑了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，雪真的下得好大，最后小叔終于打到一輛車，送我到大伯家，然后小叔松口氣了，就和大伯說，他怕我爸真的殺了我所以抱著我沖出來連鞋都忘了穿，光著腳在雪地上跑了兩公里········那時候的我很小，但是聽到大人說話我覺得我比他們淡定的多，膽子大得多，我在想，何必這樣著急呢？連鞋都忘了穿光著腳在雪地跑多冰多冷啊，有什么大不了呢？要殺我也不是鬧了一次兩次，而且就算真的死也就是一瞬間，我都沒在怕的。
但是我現(xiàn)在開始害怕了，16年快到年末接到爸爸的電話，他哽咽著說小叔走了，我大腦一片空白機(jī)械的問去哪了,但是我其實已經(jīng)意識到那是什么，我只是不知道為什么，不知道在那個過程里，心肌梗塞病發(fā)的瞬間，我的小叔，他是不是覺得很痛苦？他有沒有感到很不舍，或是很害怕？·······他把離別突然砸下來，把悲痛留給了一個白發(fā)送黑發(fā)的可憐的老人，省去了和我們說“最后一句話”的告別儀式，也讓我從此恐懼這沒有準(zhǔn)備，沒有交代的離別····對于一個幾乎從最北到最南，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)獨自在外工作的我，這恐懼和不安好似無解······我只得習(xí)慣每一個被夢驚醒的雨夜的早晨，然后給已經(jīng)耳背到聽不清話的奶奶打個電話，我已經(jīng)不在乎她是不是聽清我說了什么····只知道聽到她的聲音就是一種安慰······這短暫的溫暖和安全讓我與恐懼稍離，從噩夢中抽離出來·····我似乎也該習(xí)慣并感恩這恐懼··，因為當(dāng)我恐懼時，比不再需要恐懼的人更幸運。
