? ? 對于一個初學者來說，我最先接觸的是《斷舍離》這本書，花了半個小時讀完之后，我就明白了自己一直比較自卑的原因是什么了，自己在工作和生活中都的得過且過的原因了。

? ? 對于落實到行動上，我真的花了好久才愿意行動，因為我剛開始害怕我這樣做了之后需要承擔后果。我所擔心的后果并不是我害怕丟掉了什么之后浪費了多少錢，而是害怕丟掉了很多東西之后，沒辦法和老公溝通，或者說是交代。遲遲不愿意開始，不愿意將理論化為實踐，事實上我每天都是如此的激動的幻想若是我實踐之后，家里該是多么美好。

? 后來，自己終于行動起來了，為了證明我的效果，我問了一下老公，你有沒有覺得我們家里有什么變化，老公回答說沒有。我像吃了糖一樣，激動了好久，因為這證明了，我扔了那么多物品，家里看起來還是沒有變化，說明我扔的還不夠多。最終的結果是扔了基本上十幾個麻袋，就是那種老家可以裝一百斤水稻的麻袋。扔了那么多東西，我也明白了自己真正想要什么了。

? ? 我反思自己為什么那么害怕變得“優(yōu)秀”？最近讀了武志紅老師寫的心理學文章，我通過了解了一個男孩子案例才明白我的心理。當家庭中是共生式的時候，那么你變得優(yōu)秀了，你就會背負上這種家族使命，家庭的未來都靠你了，你不能獨自享受你的優(yōu)秀，整個家庭都依賴你。這個那孩子985重點大學畢業(yè)，學得專業(yè)也不錯，本科畢業(yè)三年，月收入三千塊，而且自己還一身病。經(jīng)過深入了解之后，原來他太恐懼變優(yōu)秀了。因為他的父親說：“我和你媽都老了不行了，你們仨孩子誰混得好誰養(yǎng)全家”。這一點讓他非常害怕，為了不承擔責任，他寧愿不優(yōu)秀。

? ? 我看到了我自己，我剛開始能力不行，想不停地學習不停地實踐讓自己優(yōu)秀。后來，我發(fā)現(xiàn)自己不想那么優(yōu)秀，不想自己變得很厲害。首先，我害怕承擔家庭責任，我感覺在我和老公的關系里，我不理睬，不知道家庭收支情況，我感覺自己并沒有花什么錢，掙得錢被老公存入銀行，我壓根兒不知道家里有多少錢，我們需要怎么努力。老公就對我說:你該怎么過怎么過，這樣的話我聽了之后特別反感。其次，我給自己找理由，我太優(yōu)秀了，太厲害了，在工作上掙得錢多了會遭到同事嫉妒羨慕，然后就交不到朋友了?，F(xiàn)在想來，自己也就呵呵了。還有一種因素，我和我老公，在我們很窮很窮的時候，甚至欠銀行好多錢的時候，是我自己覺得我們彼此感情很好很好的時候。相濡以沫的感覺，而當我們生活慢慢開始變好之后，我覺得感情似乎沒有那么深那么牢固了?，F(xiàn)在想來是我自己不夠自信造成的。如今，我深入思考明白:我不愿意承擔雙方老人的養(yǎng)老責任。這個不愿意承擔并不是指真的不愿意承擔，而是因為老公的父母明確表示我們以后就靠你了，老公本人也說我父母為了我多么多么不容易，我一定要好好孝順他的父母。我理解我也明白，可是我心里真的是很難接受，我并不是一個不孝順甚至打算不孝順的人，但是這么早的就把這樣的話說出來了，并且從情感行動上就要求自己兒子。情感的語言的綁架勝過那些真正需要付出的行動。我雖不是他們的兒子，但是顯然我老公已經(jīng)把我也規(guī)劃進去了，我頓時就有一種情感被綁架了的感覺，甚至覺得我此生難以呼吸。最后，我和老公已經(jīng)爭論到了:我的父母我來照顧，他的父母他來上心。我多么希望有界限的生活，在父母雙方能夠互相扶持互相照顧的時候，兒女的孝順是錦上添花。在父母真正需要照顧的時候，兒女的孝順是雪中送炭。我的觀念是:父母養(yǎng)育孩子并不是單單純粹為了自己老了考慮，而是在年輕的時候，愿意承擔父母這個角色，陪著孩子一起成長。可惜，我婆婆說:我只能靠兒子的時候，我必須靠兒子的話語讓我深深地在內(nèi)心里抗拒。

? 別人之所以這么對你，是因為可以這么對你。我看到一個女人留言說:我知道自己婆婆介入了他們的生活，漸漸地我不再喜歡那個家，不再收拾得一塵不染，不再……。地理界限怎么設置，她不用經(jīng)過我的同意直接搬進我的家，難道把她趕出去嗎？我們的傳統(tǒng)文化不允許我們那么做，我們從小受的教育不允許我們那么做，都不用提到什么鄰里怎么看。在這種共生中，我們自己把自己就這樣活活殺死。

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