奶奶陷入重度昏迷的前一晚我曾說過一句至今想起來都后悔的話，每次我想到奶奶就會想到我說過的那句話。曾經(jīng)有一次深圳回成都的凌晨的飛機上，左右都在沉睡，我寫下那一晚的記憶，奶奶最后的時刻會罵人，保姆不愿意照顧了，我媽也被罵了，姑姑不愿意走進那個屋子害怕看奶奶最后的樣子。有一晚奶奶又陷入片刻的昏迷，開始大聲的說胡話。我害怕聽到和看到姑姑和我媽臉上那種已經(jīng)無可奈何的神色和發(fā)出“嘖”這樣的聲音，我沖進奶奶的房間，說了那句話，我后悔。我說，奶奶，這么晚了你不要吼了，你這樣下去誰能受得了。奶奶一生要強，我比誰都懂，操勞一輩子生病了痛苦把她折磨的失去了做人該有的尊嚴(yán)，而我，她最愛的孫女，竟然這么懂她卻說得出這樣的話。第二天，奶奶陷入重度昏迷，人事不省，幾天后，離開了人世。

那晚在回成都的飛機上，我終于寫下。沒有人知道我在悔什么，都覺得我是個孝子。只有我自己知道我不是，我只是在追求自己內(nèi)心的那種天平感，我沒有真正給奶奶她想要的。奶奶走后的一年，我在飛機上痛哭流涕的寫下這些，我甚至寫，求老天爺懲罰我，一定要懲罰我，我怎么可以對奶奶說出那樣的話，老天爺甚至可以懲罰我不能擁有自己想要的孩子。

二寶走的前一晚我也做了一件任何時候想起來都不會原諒自己的事，這件事但現(xiàn)在我也不愿再說。二寶真的是死于懷孕嗎？不是，是死于主人的瞎，不知道她懷孕了，不知道她已經(jīng)不吃不喝幾天了。直到她前一晚在流血還想當(dāng)然的自己用葡萄糖水和雞蛋喂她，可是她不吃啊，那么疼吃不下啊，而我做了什么，沒有送她去醫(yī)院，她不吃我還打了她。二寶第二天一早就走了，疼了一晚上，肚子里懷著已經(jīng)死去的寶寶，那么疼啊。忍著疼要熬到天亮來見主人一面，熬到8點多，看見主人后，終于離開了。

二寶離開后，很多天沒有緩過來，因為悔恨，根本沒有照顧好她。那么乖巧懂事的一個狗，從不拒絕主人的任何要求，才活了3年就這么離開了，而且她走的那么痛苦。二寶走后，我也曾跪在奶奶的遺物前痛哭，這是我犯下的錯，請老天爺懲罰我，讓我也受這樣的罪。

所以只有我知道為什么我現(xiàn)在這么的怕，因為我曾經(jīng)犯過的錯，我曾在老天爺面前發(fā)過的那些不好的誓，都是沖著我的小孩來的。如果可以，我希望這些不好的，所有的不好的懲罰都沖著我來。我的生命可以打折扣，我不想我的小孩有任何的傷害。