昨天我寫三種顏色幼兒園相關的教育的文章，被鎖了，不能公開。那我就不寫了，另外的角度，從我親身經(jīng)歷的事情講講教育方向引導的事。
不知道對錯，但是我這么做，效果是很好的。
我現(xiàn)在還不是媽媽，但是很喜歡小朋友，覺得他們天真可愛，真的像個小天使一樣美好呢。生活中看見一些為人母親的姐姐們教育孩子的方式真的很捉急。就覺得再這樣下去，小孩長大性格也會這樣刻薄呢。
我平時下班，下班后回家會和小侄子和小侄女玩耍，所以他們很喜歡和我玩。每天都要和我玩一會游戲，對于其他人卻沒有對我這種喜愛之情。原因就是我更在乎他們的小情緒，會站在他們的角度安慰他們。就拿一次小侄女生氣了，原因是她嬸嬸叫她吃飯，她不想吃，一心要玩她的玩具，于是就拿了她的玩具，說不吃飯就不給玩具她了。這種方式，不說小孩，換誰都不開心，拿走玩具就是拿走她最好的寶貝一樣啊，直接對她嬸嬸大吼，甚至是出手要打人，說我打死你哦。當時所有的大人都震驚了，都來批評說她 ，說她不能這樣對大人，這樣是不對的，讓她道歉，甚至后面回來的幾個叔叔不清楚情況的也說她不對，小孩子不能這樣。她當然是不肯啊，小孩這個時候也很委屈，就大哭，誰碰她都要打人，三歲的小孩，性格這樣，不及時引導，長大真的無法想象。我當時看見這種情況，雖然也嚇到了，因為從小孩子的嘴巴里說出我打死你這句話，在大人眼里是很嚴重的，但是我覺得在小孩子心里是不理解打死的意思，只是她很生氣沒有其他的詞匯，而只有這個詞匯是從某個大人哪里聽到過吧。
當時所有人都指責她，她已經(jīng)委屈都極點了，畢竟大人是直接搶走她的玩具，不經(jīng)過她同意和反映。我當時是心疼了，趕緊過去抱住她，安慰她，說妞妞怎么啦，哭的這么傷心，阿姨好心疼你，抱抱你。沒事的，妞妞的玩具還是妞妞的，說著把玩具給回她，還夸這個玩具真漂亮，阿姨也想和你玩，等一下我們一起玩好嗎。安慰她一會她才好起來，然后我接著說，這個玩具是你的，可以玩的，但是現(xiàn)在吃飯時間到了，我們可以先吃飯，吃飽飽的，這樣可以快點長大，也才有更多力氣玩哦，是不是。（我全程都是跟她商量，以朋友的態(tài)度，站在她角度）她點頭，我又說那玩具我們先放旁邊，我?guī)湍惚Ｗo著，等你吃完飯就給回你玩。她讓我?guī)退Ｗo（這是信任，因為我是站她角度的）。然后我給他喂飯，但是她剛剛對嬸嬸那樣也是不對的行為也要引導呢。看她情緒好點了，雖然小眼淚還掛臉上，但是要趁現(xiàn)在說才有效果，不然等會她一玩高興了就全忘了。就說，妞妞，你現(xiàn)在吃這個菜菜好吃嗎，她說好，我說這個是嬸嬸煮的哦，剛才嬸嬸搶你的玩具她是不對的，但是你那樣對嬸嬸說話也不對呢，你說打死嬸嬸，那以后就沒有嬸嬸給你煮這個好吃的菜了呢。有錯誤勇敢承認就是好孩子。。。就按照這個方向引導了她一會，讓她承認錯誤，開始她死活不承認，她媽媽也說她就是這樣，不可能讓她承認錯誤的。但是我不信，又給她說一些等下吃飽飯怎么和她玩，看她情緒好一點，就又轉回這個問題，最后問那剛才那樣對嬸嬸應不應該，她說不應該。是不是不對的，她點頭。是誰的不對呢。她指了自己，但是這樣不夠要他說出來，她就是不說是誰，她媽媽也說她不會說的。我又問是誰呢，要她意識是自己不行，要她自己承認是自己說出來才行，再換話題，再回到這個話題，終于她說出來了是她，還對嬸嬸道歉說了對不起。然后所有人都夸獎她懂事，是個知錯就改的好孩子，這么做就對了，小孩子那樣對大人是不應該不禮貌的。最后她吃完飯就開心愉悅玩耍起來了。
她媽媽說她這是第一次這樣承認自己的錯誤。其實這是一個很簡單的問題，首先小孩子不會無緣無故的哭，她哭鬧一定是她也受委屈，她也需要人安慰，這時候的家長就不能直接批評她。也要先從她的角度想，自然而然她才會信任你，聽你的。
這是我跟小孩玩的開的原因吧，從小我就是個孩子王，感覺去到哪里看見朋友鄰家的小孩都喜歡跟我玩，這個倒是真的。
總結：家長要明白處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然后羞他“你真小氣!”是個不聽話的壞小孩。這是絕對不可以的行為!
再說個這個小妞的事例。她還有一個，就是吝嗇。關于吃的東西誰都不給。大人都說她小氣。但是我也把她糾正過來了，她現(xiàn)在有什么好吃的，誰讓她給她都十分開心的給。
下面說整件事，以及我的做法。
原因是這樣的，每次有好東西給她之后，大人都這樣跟她說叫她給她吃一點，她不給，大人就說她小氣，吝嗇?；蛘咚o了大人又不要了，說不吃，或者說不要這個小的要多的，這樣她當然不樂意啊，就不給啊。我是看不過去大人的這種玩法啊。（大人叫小孩給東西，小孩子給了又不吃這個我真的覺得不行啊，簡單說就是小孩子被戲弄了，下次就不給你了，會越來越不信任你，也不愿意分享東西了。我的想法是，要么你不叫給，給了你就要意思意思吃一點點也要吃，是真的吃哦，不是那種假吃。就像小孩子在吃一個面包，你要輕輕咬一小口，或者捏一小塊放嘴里吃，吃完了要感謝這個小孩，還要夸面包好好吃，這樣小孩子也會開心，假吃那種不行啊，久了小孩子也懂不是真的吃，等你真吃的時候反而會不開心，為什么要吃她的東西，是不是這個道理？）
我一直想怎么糾正這個小妞的這個壞習慣，直到有一天在吃橘子，我們一人一個，我和小妞和他哥哥一起吃，我掰開了，給一瓣她哥哥，問好吃嗎，他哥哥說好吃，還謝謝我。這個過程我故意給她看著的，她當時是應該詫異為什么給哥哥吃，然后我又說妞妞也給你一瓣，說著放到她嘴巴。她吃了，問她好不好吃她說好吃。然后又給他哥哥一瓣，她就好奇了，問我說為什么給哥哥吃呢，我說橘子是個好東西，要大家分享會更好吃，這樣下次別人有好東西也會和我分享，然后再給她一瓣，問她好不好吃，她吃了說真好吃。很開心，然后她的橘子也掰好了，居然主動說那她也要和我分享，說著掰了一塊給我，哈哈哈。我當然好開心啊，愉快的吃了，又把我手里的給她一瓣，就這樣我給她，她也給我，這過程像玩游戲，都很開心。
往后每次她有東西，我就問妞妞和我分享一下你的東西可以嗎，她很高興的說可以啊，就給我分享了。其他大人就很羨慕我啊，說就我能從她手里拿到吃的。
首先這里說一下，我給她說的是分享，因為前面的鋪墊，我灌輸給她的是分享這個詞，這個詞是愉快的，是當時我們一起吃東西的時候，我也給她吃，她也嘗到開心的甜頭，而且像玩游戲一樣。下一次我說分享她就回回到那個場景，覺得這個是好玩的，有趣的。
這是，后面的一件事我才意識到是這樣的。原因是這樣的，有一次放學她大叔叔去接他們放學回來，路上給他們買了包子，回來后他們一人一個，還剩下一個，大叔叔說給我吃，她還沒放映過來，他哥哥一下車就拿著這個剩下的面包跑過來跟我說這件事，很開心，說這個是他留給我的。我剛說謝謝，她在車后面反映過來，就大哭了，一個原因是她大叔叔說了給我（不是分享），第二個原因是他哥哥搶先在她面前拿過來給了我，而不是她拿，在她的世界里這是她的東西被哥哥拿了。然后他大叔叔就生氣了，直接抱走她，說她不能這樣什么什么的，我阻止都來不及，他大叔叔越嚴厲她越是哭，我看著心疼，但是不能插手。我明白她哭的原因，并不是我吃這個面包，而是，她的東西被別人拿，是給不是分享，在她的世界里給這個詞是殘忍的，是和搶她的玩具是一樣的，所以馬上哭。（這時候我就想后面要和她解釋給這個詞才行，她才三歲，很多詞都是不知道的，很沒有理解）一會之后，我趕緊拿那個包子過去給她說，妞妞這個包子阿姨知道是你的，我不要，給回你。不哭了，哥哥是幫你拿一下，不是要你的哦。她被他大叔叔訓哭了，一直抽泣話都說不出來，因為那一刻真的太委屈了，她還沒來得及反應就被大叔叔一頓訓。就像前一秒很開心，突然被打一巴掌，當時他大叔叔那個反應我都嚇了一跳，太快了。后面他大叔叔走后，我拉她說去辦公室玩，臉上帶著小淚花跟我進去。手上的包子剛才光哭了還有一半沒吃完，叫她接著吃。她吃一口，我說妞妞的包子看起來很好吃哦，可以和我分享一下嗎，說可以啊，說著就伸過來給我吃，我掰了一小塊放進嘴里了，吃了，說很好吃，謝謝她。她馬上心情好起來了，就還要給更大一塊包子我吃，哈哈。我說阿姨肚子不餓，剛剛也吃了一塊了，謝謝你，阿姨要一口口就行了，然后輕輕咬了一小口。后面和我開始玩了，玩的很開心，把剛才的事情忘記了一樣。
小孩子就是這樣不愉快的事情可以很快忘記，所以教育孩子一定要在她忘記這個事情之前教導在對的方向上。
總結：當孩子能分 享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分 享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分 享和失望聯(lián)系在一起而享受不到分 享的快樂，慢慢就不愿意分享了。（這句話是我前幾天從小孩心理分析上看到的，很幸運我的做法正是這樣的對的方向，也是這樣小孩子很喜歡我，也挺我的話）
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哈哈哈還有很多發(fā)生在這兩兄妹的身上的事情，以后有時間我都記錄一下，等他們長大了和他們分享他們的故事。她媽媽經(jīng)常跟我開玩笑說，有了阿姨媽媽不要了，阿姨第一，爸爸媽媽第二。這是玩笑，我知道在他們心里爸爸媽媽永遠是最愛的，永遠的第一。這是她媽媽對我的肯定，也是信任吧。
有一次我自己帶他們兄妹出去玩，還有另外一個小男孩，他們三個一起，（平時出去都是幾個大人才可以拉住看著他們，不然一出門就想脫韁的野馬誰也拉不住。）
當我?guī)麄內ネ婊貋?，大家都驚訝了，天啊我自己居然能一個人帶這三個出去回來還不鬧，也不要買玩具（平時和他叔叔出去不是要買玩具就是吃的） 因為我出門之前已經(jīng)給他們講清楚了，不能怎樣，要怎樣，誰要拉著誰，走路怎么走。也說了我沒有帶錢不能賣玩具。過程雖然脫韁了一會，但是很快又被馴服了。當時我也挺佩服自己的，也不敢相信他們竟然比我想象中聽話。
總之，真的覺得小朋友很好玩。跟他們相處真是很放松快樂的一件事。
