（首發(fā)：欣欣幸也 公眾號）
以前我從不知道自己會喜歡上哪個男生，還以為自己會一直單身到老，直到遇到了他。
他雖然和我之前對于男朋友的要求有很大的差異，但是當遇到了真正喜歡的人，之前的什么要求通通都可以為他改變。
遇見他之前我說要找180以上的男生，遇到他之后覺得180以下也行；
遇見他之前說要找一個暖暖的男生，遇到他之后覺得高冷的也挺好；
遇見他之前說要找一個唱歌好聽的男生，遇到他之后唱歌不好我們可以一起聽歌……所有的一切都因為他變了，要求瞬間全無。
見到他第一天起，我就承認自己喜歡上他了。
這是認識他的第三個年頭，最初剛認識覺得他很獨特，想要和他有進一步的聯(lián)系，可現(xiàn)實很殘忍，他很快就有了對象，在我喜歡他第63天的時候，他的對象是我的直系學姐。
那位學姐長得雖不出眾，但生活的很有品味。
為此我哭過，不止一次的哭。不過他們好了一個多月就分了，看著他分手其實我挺開心，總覺得他和那個學姐分了，我就有機會了。
剛分手的時候他很難過，我去安慰他會有好姑娘的，她不值得他這樣傷心。但他不容我說她一句不是，他求復合了無數(shù)次，那個學姐始終都沒答應，他才漸漸放手。
看著他傷心難過我心里雖然不好受，但更多的是一種慶幸，慶幸這半年沒白等，我還是有希望的。
漸漸地我習慣了給他發(fā)消息，每天找各種話題和他聊，有的時候我發(fā)10多條，他才回一條，還是隔很長時間。
我總是安慰自己：他不愛玩手機，看到不是也回你了呀。
有時候為了等他回我消息，我會抱著手機一整天。
慢慢的他的消息回的越來越多，我心里暗喜，離自己的成功進了一步。
他這次失戀以后消沉了許久，有時候連課都不去上，為了能和他有更多的交流我拼命聽課，就是為了在考試前給他畫個重點。
每次和他上自習是我最期待的事情，早早起床化好妝去圖書館占位置等他，雖然我人是在圖書館內，但心卻飄在了室外翹首以盼他的到來。
有一次我等到中午還沒見他，就發(fā)信息問他，結果他給我回消息說還沒起來，不過去了。
看到信息那一刻心里特別失落，但是再失落也要裝作很大方，很不在意地說一句：哦，沒關系，我也沒待多久就走了。
現(xiàn)在回想起來才想起自己原來為他做過那么多事，雖然現(xiàn)在看來挺傻，但也才發(fā)現(xiàn)自己原來做過堅持最久的一件事就是喜歡他。
喜歡他第656天的時候，看見學校表白墻上很多人和他表白，我看到之后很生氣。
不是生氣別人喜歡他，而是生氣覺得是自己不夠好，不夠優(yōu)秀，他才不會喜歡我。
看著自己方方的臉，瘦臉不太可能，那就有好的體態(tài)好的氣質。于是，我拉著舍友天天去跑步，逼著自己去讀書，總覺得有一天他會看到我與別人的不同。
可他還是不喜歡我。
兩年多的堅持都不及別人的一句話，在他的微信別的女生給他留言，即使隨意說出口的一句話，他都會回應，而我之前那么多的留言都像石沉大海，毫無音訊。
有時候我想，雖然我是喜歡你，但我也是要臉的啊！
他身邊和我身邊的人都知道我喜歡他，但他始終對我的喜歡，沒有因為我為他做的事情增加過一點點。
終究這只能是一場單相思，反而到了現(xiàn)在我要結束它的時候卻再也感覺不到痛。
也許是自己堅持了這么久，失望攢夠了；也許是早就看到了結局，現(xiàn)在它來了，自己也能坦然接受。
我決定不再喜歡他的時候，身邊那些人問我：堅持了那么久，到底喜歡他什么？
喜歡其實沒什么原因，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，要說到底為什么，那就不是我注定不是他心里的那個人，而我對他的喜歡注定只是一場單相思，但我不后悔喜歡過。
努力了兩年，無數(shù)次的暗示明示，他不是不懂，他只是不想懂。
不后悔喜歡他的這兩年，這兩年里為了給他補課，我考到了全班第二，拿了獎學金；這兩年里，自己去了5座城市；這兩年里，我喜歡上了運動，也瘦了下去。
喜歡一個不喜歡自己的人其實是一件挺痛苦的事，但也是挺幸運的一件事。因為遇見他，讓我見到了一個從未見過的自己。
遇到他之前我不知道自己還會有喜歡的人，遇到他之后我知道了，原來我喜歡這樣的男生；
遇到他之前我覺得自己挺丑又胖，遇到他之后我努力改變自己見到了一個自信的自己；
遇到他之前從沒自己出去旅行過，遇到他之后我追尋他的腳步獨自去了五座城市，完成了之前從來不敢想的事。
喜歡他第823天，可他還是不喜歡我。
也只能算了，對你的喜歡，到此為止...現(xiàn)在我也決定要去做自己的酷女孩了。
再見了。
