我有多久沒哭過了？好像我哭大多數(shù)都是因為委屈，想要依賴某個人，卻發(fā)現(xiàn)自己始終都是被依賴的那個，然后只要自己沒有足夠的堅強(qiáng)，就會覺得特別委屈，那種感覺太難受了。

大學(xué)生活已經(jīng)過去三年，回顧三年，我好像沒有收獲太多，我把大多數(shù)的時間都花在了看起來很努力上，可其實只有我自己知道，這三年走來，我自己是有多糟糕。轉(zhuǎn)眼最后一年了，自己的專業(yè)也學(xué)得不扎實，除此之外也沒有什么特長，長得一般，家境一般，社交一般。然而所有的重?fù)?dān)都來自親戚朋友的“等你畢業(yè)就好了，家里負(fù)擔(dān)就不會那么大了”“你專業(yè)挺好的，畢業(yè)好找工作”，可只有我知道我專業(yè)根本學(xué)得不好，現(xiàn)在還在擔(dān)心畢設(shè)，而且現(xiàn)在就業(yè)崗位非常稀缺，再加上每年本科畢業(yè)生上百萬，到處都人才濟(jì)濟(jì)，我對未來毫無信心，我的未來毫無保障。

然而為了安慰（用欺騙來說更合適）自己的內(nèi)心，我口出狂言說我打算考研，于是家里親戚就到處傳，見到我還不忘說一句，考研好啊，讀研出來性質(zhì)都不一樣，工作也更好找，大家就一副我已經(jīng)考上的樣子，但其實我內(nèi)心都還有很多不確定，我為什么要考研？更甚者我好像浪費(fèi)了好多本該好好復(fù)習(xí)考研的時間。

看著同齡?？飘厴I(yè)的同學(xué)已經(jīng)開始工作的時候更對自己產(chǎn)生了深深的懷疑。于是我開始憎恨我自己做了思想上的巨人，行動上的矮子。

我像漂泊在大海上的一葉孤舟，找不到方向，得不到陪伴，甚至都不知道我該順?biāo)鬟€是該拼命的劃槳，可是每當(dāng)我選擇順?biāo)鞯臅r候我內(nèi)心就會產(chǎn)生巨大的恐慌，然后當(dāng)我開始劃槳的時候我又會油然而生一串又一串的迷茫，好像這樣浪費(fèi)體力沒有目標(biāo)的劃更使我難受。于是，我選擇安安靜靜待在船上，盡管我知道我隨時都會被毫無征兆的巨浪拍死。