1、

昨晚我剛從浴室出來，就見女兒撅著小嘴不高興。

她眼里噙著淚，向我控訴：

“為什么你們大人就可以隨心所欲地批評小孩兒呢？我生出來是為了做我自己的，而不是為了讓你們批評的?！?/p>

不得不說，這小孩還挺有反叛精神。

我知道，剛剛，上大班的女兒在老公的輔導(dǎo)下寫了拼音和算術(shù)作業(yè)。

而老師向我們反映她“成熟程度與書寫規(guī)范不成正比”的事，才發(fā)生沒幾天。

一定是寫作業(yè)時，爸爸嫌她寫字太難看，又吼她了。

果真，女兒對我說：

“爸爸批評我了，說我寫的什么都不是！對我態(tài)度極度不好！我又不是你們的仆人，隨你們打罵！”

她沮喪無望地站在角落里，希望我能“聲援”她。

為了打消女兒對爸爸的抗拒心理，我跟她插科打諢道：

“小孩兒是大人的仆人？大人每天為小孩兒洗衣、做飯、收拾屋子、打理一切家務(wù)，大人們才是仆人吧！”

女兒聞之可笑，撇著的小嘴終于慢慢向上咧開，噗嗤一笑。

我安頓女兒回了自己屋，就去和她爸爸理論。

我用很低的聲音，但是很重的語氣問他：

“你陪閨女寫作業(yè)說什么了？搞的她那么不高興？”?

老公說：

“她書寫不好，我對她要求嚴格了一些，聲音大了一點……她本身就不行！”?

我直愣愣地看著他，反問，一連三句：

“本身就不行？本身就不行？？本身就不行？？？”?

老公被我問得心里發(fā)虛，他知道他給女兒定調(diào)并且慣用的打擊吼叫方式不對。

不過，他并不打算認錯，他的字典里，沒有認錯兩個字。

他轉(zhuǎn)身看看門口，示意我聲音低些。?

老公是生活在別人眼睛和別人嘴巴里的人，只有隔墻有耳，可能會破壞他在別人心目中的“美好”形象，他才會停下無賴和狡辯。

我對此深感無力。不過我很痛心地對他說：

“孩子書寫不好，是因為：別人家孩子在寫拼音、練書寫時，我們在講故事、練鋼琴。孩子不是不行，而是我們根本沒有把時間花費在書寫上！你吼她批評她，根本沒有任何作用??！”

這時，女兒的小腦袋探進來。神情依舊訕訕的。

她喃喃地說：

“其實我也知道我寫的不好，可是，你們再批評我，再諷刺我，也改變不了事實，可你們?yōu)槭裁催€要這么說我，傷我自尊呢?”?

女兒的話，我深以為然。

我其實和她一直是心心相通的。

我了解她，就像我了解我自己一樣。

我知道孩子也懂，她只是練習(xí)太少，所以書寫才不漂亮。

任何過多的批評和壓力，只會對她造成干擾。

她需要的，不是嚴厲和嚴格的吼叫，而是假以時日地練習(xí)和鼓勵。

可惜，孩子的爸爸不懂。

像大多數(shù)父母一樣，他喜歡用咆哮和吼叫來掩飾自己戰(zhàn)略的失誤。

那一聲聲吼叫喊在孩子身上，又何嘗不是對自己的一種憤恨？！對自己疏于陪伴和堅持的悔恨？

2

女兒英語班附近有個老太太，常跑來跟英語班的值班阿姨聊天。

每個等孩子上課的家長都悉數(shù)皆知她家的情況，并深深地以她為戒。

老太太年輕時要強的很，一心撲在事業(yè)上。

按說年輕時顧事業(yè)也沒什么不對，但老太太那時年輕氣盛，以為顧事業(yè)，只有犧牲家庭和孩子才最高尚。

老太太唯一的兒子，從小就是在放逐中長大的。

好習(xí)慣沒養(yǎng)成，成績也一直忽上忽下。

老太太不愿在孩子身上下更多功夫，管教起來簡單粗暴：

除了吼就是罵，垃圾情緒一并丟給孩子。

她不愿去學(xué)習(xí)育兒知識，更不愿花費時間陪兒子走一段。

她以為：孩子大些就懂得自律了，不礙事。

孩子漸漸長大，叛逆起來，當(dāng)老太太發(fā)現(xiàn)孩子不再受管束，感情拉攏、同理心馴服，這些做法都已經(jīng)收效甚微。

面對行為、道德觀念一步步跑偏的兒子，老太太已無力將他拉回。

無奈之下，吼叫、咆哮、反諷，這些負面管教方法，老太太又是一并而上。

她痛恨兒子，更恨的是自己年輕時錯過了孩子成長修正的關(guān)鍵期。

從小缺愛的兒子，面對母親的凌厲，更是玩世不恭。三年中專勉強混下來。

老太太傾盡積蓄，用盡一生的人情，為他找了一家事業(yè)單位。

按說這樣的結(jié)局不錯，可惜從小沒受過約束的兒子，根本適應(yīng)不了工作。

兒子上班三天打魚兩天曬網(wǎng)，遭到單位警告。

老太太怒其不爭，又開罵。

再后來，在老太太的罵聲中，她兒子迷上了網(wǎng)游，染上了毒品，工作被勸退。

好好一個小伙子，在戒毒所和派出所來回游蕩——沒錢搞毒品，他就去偷！

老太太一邊繼續(xù)罵那不爭氣的兒子，一邊拿出工資為兒子的荒唐行徑填窟窿。

她為自己當(dāng)年教育孩子的無為和無能而懊悔?？蔀闀r已晚。

那些被簡單粗暴的教養(yǎng)方式毀掉的孩子，要用殘敗的一生，為父母在育兒上的過錯買單。

3

前段時間，網(wǎng)曝一段視頻：

在南昌地鐵1號線，一個五六歲的男孩兒丟失了一張價值5元的地鐵票，媽媽大聲叱罵男孩兒很長時間，并動手打了男孩兒。

據(jù)了解，男孩兒媽媽和爸爸長期分居，男孩隨母親住在外婆家，而媽媽每月只有900塊錢的收入。

視頻看得人好心酸，一個被生存磨盡耐心的母親，悉數(shù)把怒氣撒到生性調(diào)皮的孩子身上。

孩子膽怯、瑟縮、自責(zé)，可他無論如何懺悔，都換不回來丟失的那張面值5元的地鐵票。

我無意評論男孩兒母親的生存狀態(tài)，被生活狠狠甩在社會底層摩擦的滋味固然難受。

但是大庭廣眾之下，以一個微不足道的理由對一個少不更事的孩子大肆打罵，除了對孩子的警醒教育，是否還有對自己無力把握生活的深深懊惱呢？！

孩子生在物質(zhì)貧乏的原生家庭不可悲，可悲的是：母親只會用打罵孩子的方式，來發(fā)泄對自己、對生活的不滿。

不能給孩子一個堅韌不拔的心性，也應(yīng)該盡量避免孩子在打罵的環(huán)境下生成自卑、懦弱、憤世的性格啊。

4

女友前幾天向我傾訴孩子的問題：

據(jù)老師反映，只要老師詢問或稍有質(zhì)疑，孩子就說謊。

女友之前，極其重視老師的每一句話。

只要老師對孩子有一點點負面評價，待孩子回家，她一定要變本加厲地批評說教，恨不能孩子立刻與不好的言行絕緣。

重壓之下，孩子開始說謊。

那天夜里，女友非常懊悔：

“我真無能，看起來對孩子費盡了心思，可卻一點效果都沒有。”

說教、吼、咆哮、叱罵，看起來是怒其不爭，對孩子極其盡責(zé)，可卻是父母掩蓋自己育兒方法欠缺的最大遮羞布。

這塊父母無能的遮羞布，帶著深深的傷害，刺得孩子體無完膚。

讓原本擁有自我修復(fù)能力的孩子，失去最后一絲自尊，自暴自棄來的更加容易和猛烈。

西方一位哲人說過一句話：

世上三種東西最堅硬：鋼鐵、鉆石和改變自己。

當(dāng)你由一個外力促進，來改變自己時，你知道這改變需要多少理性和毅力嗎？無數(shù)多。

那么你就可以想象，當(dāng)孩子由一個外力來促進改變時，也需要多么大的理性和毅力。

當(dāng)這個力是正力時，孩子會由你推著向前走，可當(dāng)這個力是反力時，孩子連改變自己的欲望都會抵消。

父母加在孩子身上的每一聲吼叫和咆哮，都是一記重重的反力！

吼叫和叱罵，除了彰顯父母的強權(quán)和無能，再無他用。

無論是為人父母自己的人生路，還是漫漫求索的育兒路，都無捷徑可走。

任何粗暴直接、投機取巧的行徑，都會讓你繞更遠的路，嘗更苦的果。