我的名字據(jù)說是通過算命得來的。我叫做家錢。
對于這個說法我向來置以懷疑態(tài)度，因為料想往先的算命先生之流，為孩子取名無非是套個吉利的寓意。若是名字取得漂亮而不落俗套，孩子父母掏腰包的時候也會比較爽快一點。反之，如果名字取得像我這樣的俗氣，我的父母應(yīng)該當(dāng)場砸了他的攤子，然后回家自己翻字典。但這個名字竟然被采納，甚至沿用至今，我也只能想象成當(dāng)年那位算命先生嘴皮子功夫倒是一流，我的父母著了道。
這個名字一直跟著我，像一個不散的陰魂，也像是玩網(wǎng)游時赫然顯現(xiàn)在人物頭頂?shù)囊恍写笞?。俗話說名如其人，多虧了我這個又土又俗的名字，讓我小時候沒少遭白眼。也因此收獲了不少類似于“假錢”“加錢”“夾鉗”的稱號，讓我感到煩不勝煩而不得不勝其煩。以至于后來有人問起我名字時，我還是會不自覺的滯一下。
從前最討厭的事情便是做自我介紹，因為自我介紹的言語無非是“我叫家錢，家是家庭的家，錢是金錢的錢”，然后臺下便開始指指點點了。還有的時候，老師要求做自我介紹要把名字寫在黑板上，我便歪歪扭扭不情不愿的寫下自己的名字，這個過程如同公開處刑一般讓人難堪。等到下臺，呆呆地看著黑板上一個個名字，發(fā)現(xiàn)自己的名字最土，字也寫得難看，便有一種名如其人字也如其人的羞愧感，后來與人打交道都矮一頭似的。
如果說這還不算什么，那么高中的一次，我正式站出來捍衛(wèi)了我名字的尊嚴(yán)。那時新來的語文老師第一次點我的名，當(dāng)堂譏笑道：
“家錢？好名字，取這個名字的人一定很有錢。“
臺下，竊竊的私笑聲傳到我的耳中，臉上又感覺到了幾道目光，我的臉騰地一下就紅了。不知道是哪里來的勇氣，我站起身，梗著脖子對老師說：
“身為老師，你以嘲笑學(xué)生的名字為榮嗎？”
后來，那個老師教導(dǎo)我們班語文兩年，和我一直不是很對付。
現(xiàn)在想來，她當(dāng)時也未必有多大惡意，另外那些嘲笑過我名字的人也是一樣，畢竟人在說話做事之前很少會考慮自己的行為會不會傷人?？珊薜闹皇俏疫@個名字，它的存在感太強，以至于人們聽到我的名字后總會產(chǎn)生一種先入為主的印象，隨后這個印象便怎么也甩不掉了。
我又進而開始記恨當(dāng)年那個算命先生，為什么不給我一個高大一點的名字？
當(dāng)然，雖然名字對我的生活造成了一定困擾，但我卻也沒太放在心上。我以為名字只是名字而已，一個代號，無足輕重于一場人生。然而后來我卻漸漸發(fā)現(xiàn)了這個名字于我而言的宿命性，“家錢“二字像是一個陰影，始終籠罩在我的頭頂。
18歲，我成年了，同時不負(fù)家庭的期盼，成功考上一所名校，進入了父母為我選擇的專業(yè)。接下來該做的事情便是在大學(xué)好好深造，或許再讀研拿到更高的文憑，最后離開學(xué)校找一份優(yōu)質(zhì)的工作碌碌此生。我看著這似乎已經(jīng)計劃好的人生，感覺到有哪里不對，卻又始終說不上來。
進入大學(xué)，我仍然好好學(xué)習(xí)，但心中的焦慮卻一天天嚴(yán)重起來。其實我也不知道自己在焦慮什么，也不明白自己身上出了什么問題。只是，有時候聽著別人叫我的名字，我感覺他們叫的不是我。
后來，22歲，我的焦慮到達了臨界點。我第一次違背了我的家庭、我的父母的期盼。毅然決然地離開了學(xué)校，那時我明確了一點：按照他們給我制定的人生計劃走下去，我一定無法成為一個讓自己滿意的人。從那以后，我決定不再依靠自己父母。我以零為起點重新開始生活，重新學(xué)習(xí)著關(guān)于人生的一點一滴。
我的朋友們對我的行為表示疑惑，多好的大學(xué)啊，985、211，全市排名第二，全國認(rèn)可度很高，如果說順利從研究生畢業(yè)，不愁找不到高薪工作。而我卻草草結(jié)束生涯，找了一份與專業(yè)毫不相關(guān)的工作，每個月工資微薄，還得經(jīng)常像狗一樣加班。
其實當(dāng)時我也無法回答他們的不解，只能托辭于“思想出了點問題“。我只是在四年的大學(xué)生涯中感受到了一種迷失、一種枯燥，或者是、一種平庸。那是一種被制造的感覺，從小學(xué)初中高中再到大學(xué)甚至再到更高的學(xué)歷，我像是一個人偶，在每個階段接受著別人往我的身體上添加新的零件，為的是出廠后去做一只人偶該做的事情。有時候我看著身邊的人，心里也是一樣的感覺，平凡、庸碌、俗氣——像我的名字。
如今我慶幸自己逃離了學(xué)校，將自己放在一個完全不同的環(huán)境中深入思考后，我才發(fā)現(xiàn)存在于我身上的、處處可見的平凡和庸碌的跡印，它們鐫刻在我的臉上、我的身材、我的學(xué)識、我的思想，他們就跟我的名字一樣，體現(xiàn)著一種宿命的寒酸、傖俗，像一顆河邊隨處可見的鵝卵石，原來我是如此平庸的存在。
我以這種方式重新認(rèn)識了自己，當(dāng)我再一次躺在床上，思考起關(guān)于名字的問題時，我漸漸感到一種森然的恐怖。家·錢，此前我從未仔細思考過這兩個字的含義，如今我懂得了，家庭限制著我的精神，金錢限制著我的身體。我整個人原來是被我名字里的兩件事物緊緊禁錮住的，我被這個平庸的名字限制在一個平庸的境界。
名字與人生之間，一定有著一種宿命的聯(lián)系。于我而言，究竟是名字的寒傖導(dǎo)致了生活的庸碌，還是因為生活注定碌碌然，才有了這般平庸的名字？因此難免又想起當(dāng)年那個為我取名的算命先生來了，為我取這樣的名字，他預(yù)見到我的人生是注定庸碌的嗎？
我無法考究，也無從責(zé)備，這個伴隨了我二十多年的名字，至今仍在影響著我的生活。當(dāng)時我決然逃離學(xué)校，想來也不過是不甘庸碌而作的小小反抗。如今的我，可以笑對任何人對我名字的嘲諷，坦然接受自己所遇到的一切，從不冒進，也從未后悔。在這條路上走著走著，我漸漸看到世界上遠不止我一個人被自己的名字決定著命運，他們有的人順其自然，像他們名字一樣整個庸碌地生活下去；有的時有反抗，卻未曾清楚認(rèn)識到自己所反抗的究竟是什么。
還有的人覺醒了意識，他們認(rèn)識到自己的名字宿命地限制著自己走得更高更遠，于是他們戰(zhàn)斗著，與名字戰(zhàn)斗、也與自己的宿命戰(zhàn)斗，為的只是打破平庸，從而活成自己想要的樣子。
