父愛(ài)如山，當(dāng)山倒了，仿佛快樂(lè)都被沒(méi)收了。

從沒(méi)想過(guò)父親會(huì)離開(kāi)我，總以為父親可以陪伴我一輩子，直到永遠(yuǎn)。但哪有永遠(yuǎn)這回事？分別只是時(shí)間問(wèn)題而已，由不得你做主，而且不分先來(lái)后到。

常言道：每逢佳節(jié)倍思親。而今年的中秋節(jié)，我感受不到節(jié)日的溫馨氛圍，只有內(nèi)心隱隱傳來(lái)的悲涼與彷徨。

當(dāng)我知道父親走的那一刻，我木然了，大腦一片空白，手足無(wú)措，六神無(wú)主，好像我不再是我，只是一個(gè)軀殼。當(dāng)慢慢的恢復(fù)意識(shí)后，巨大的悲傷流遍全身，仿佛隨著血液一起流向大腦，然后各種情緒排山倒海般向我襲來(lái)，我那時(shí)像個(gè)不聽(tīng)話(huà)的孩子一樣，坐在地上痛哭流涕，哭喊著我要我爸爸，我不要離開(kāi)醫(yī)院，我要他回來(lái)，我要他跟我說(shuō)話(huà)，要他活生生的站在我面前。

那一刻我才了解，原來(lái)最遙遠(yuǎn)的距離是天人永隔，最悲傷的情緒是無(wú)能為力。不由自主的想念是給流淚創(chuàng)造的借口，總以為淚水會(huì)枯竭，但還是會(huì)不分場(chǎng)地，不分時(shí)間突然潸然淚下，只因我想爸爸，我想見(jiàn)他，非常非常想得那種。我知道這僅僅是我一廂情愿的奢求，但不由自主。

有段時(shí)間，我好像出現(xiàn)了幻覺(jué)一樣?？偢杏X(jué)父親就在我面前，沖我笑，那時(shí)候他不說(shuō)話(huà)，但足夠給我力量讓我好好地過(guò)自己接下來(lái)的生活。那一瞬間，我也奢望過(guò)，不要那么快流逝，讓我可以跟父親多相處一會(huì)兒，多感受一些父親給我的力量。

身邊的每個(gè)人都在安慰我，告訴我應(yīng)該放手過(guò)去，好好過(guò)好自己的生活。但過(guò)去哪有那么容易過(guò)去，“我、從此以后、沒(méi)有爸爸了，我的山倒了，我以后不會(huì)再快樂(lè)了。”我知道那些安慰我的人都是愛(ài)我的，他們不想看到我消沉下去，我以后的日子還長(zhǎng)。

都說(shuō)時(shí)間是個(gè)好東西，可以帶走很多悲傷。可我不想時(shí)間帶走我的悲傷，悲傷是我沒(méi)忘記他，那個(gè)每次我打開(kāi)家門(mén)永遠(yuǎn)在沖我笑的父親；那個(gè)不善言談但是廚藝一流的父親；那個(gè)教我善良不要記恨任何人的父親；那個(gè)在婚禮上哭著發(fā)表感言的父親；那個(gè)在我生孩子被推出手術(shù)室背過(guò)頭偷偷抹眼淚的父親。

可從此以后，我都見(jiàn)不到他了，奢望真的只是奢望。

望父母安在的朋友們，好好珍惜有父母陪伴的日子。不要等到“樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”時(shí)追悔莫及。