12歲之前，我一直跟著在鄉(xiāng)下的爺爺生活。
爺爺說我父母很早就離開了家，早到我對他們沒有任何印象。從我記事開始，我的親人只有爺爺和姑姑，姑姑來的少，大部分時(shí)間只有我們爺倆。
上小學(xué)時(shí)，看著別人的父母接送，我經(jīng)常被同學(xué)問道，我的父母在哪。是啊，在我成長的過程中和他們貌似沒有任何交集，可能唯一的交集就是他們生下我的那一天吧，之后就從我的世界消失了，消失的我一直想不起他們的存在。
慢慢的，同學(xué)的好奇變成了嘲笑，他們很多人說我是野孩子，有人生沒人養(yǎng)。最初的我還敢反駁，我不是野孩子，我的父母肯定是在很遠(yuǎn)的地方工作，他們一直記著我，愛著我，遲早會來接我回家。
可這些荒誕無力的辯駁，就像是脆弱的泡沫，經(jīng)不起一點(diǎn)風(fēng)吹雨打，稍觸即破，我連自己都說服不了。
后來上學(xué)的時(shí)候，我總是第一個(gè)到教室，最后一個(gè)出教室，我害怕其他人的閑言碎語，害怕他們鄙夷的眼神，更害怕看到同學(xué)一家人的幸福。
別人天生擁有的最稀疏平常的東西，總會給我心靈帶來刺痛感。這是我最懼怕的東西，卻也是我最想得到的。
我逐漸開始察覺到自己和別人的不同，自卑感在我心里漸漸萌芽滋長。這種滋味就像蔓草一樣，緊緊的裹挾著我的身體，越來越牢不可破，越來越難以呼吸，繼而扎透我的靈魂，隨著致命一擊，直達(dá)我的心臟。我變得越來越自閉，越來越孤僻。
終于有天我鼓起勇氣問起爺爺，我的父母在哪。爺爺愣了一下神，慢慢回頭看了我一眼，從那冷漠的眼神里我仿佛能看出爺爺?shù)膽嵟蜔o奈，這是我從未見過的神情。我嚇得不禁打了個(gè)寒顫，只得低頭默不作聲。
爺爺回身扶著我的肩膀，布滿皺紋粗糙的大手，雖沒有使出任何力氣，卻讓我感到百般沉重，陰沉的天氣里，我的呼吸都變得急促起來，雖然沒有任何言語，但我知道他在嚴(yán)厲的警告我，這個(gè)話題一直是我們倆最深的禁忌。
他從未提起過我父母的過往，也從來不準(zhǔn)我過問。即便是我提起外人說的閑言碎語，他的一個(gè)眼神就能讓我閉口不言。對于身世謎一般的好奇與自卑，充斥著我整個(gè)童年時(shí)光，它讓我有探求下去的欲望，也壓抑的我喘不過氣來。糾葛，撕裂與憧憬的滋味相互糾纏，就是我的親人們留給我兒時(shí)的夢魘。
村里的孩子沒有一個(gè)上過高中的，人們總是在為如何飽腹殫精竭慮，孩子稍一成年，便要立馬下地勞作，這是每個(gè)人的人生經(jīng)歷，如今看來，是何等的凄愴與悲涼，而在這里，這只是人生的開胃菜，還沒有資格與“悲”字掛上鉤。
我也以為我的一生就會這樣渾噩茫然的虛度，一眼便看到了人生的盡頭，沒有波瀾，卻也充斥著波瀾。
直到該上初中的時(shí)候，我的人生迎來了我以為最好的轉(zhuǎn)折，我的父母回來了。
我清楚的記得那是個(gè)深夜，迷迷糊糊的我被一陣喧鬧聲吵醒。有三個(gè)人，我聽得出來，一個(gè)是爺爺?shù)穆曇?，另外兩個(gè)是一男一女。借著月光，我探頭向窗外望去，他們好像在爭執(zhí)著什么，隱約能聽到“上學(xué)”、“城市”的話語。
過了好一會，爺爺悶著頭，一聲不吭的坐在板凳上抽起了旱煙，好像一個(gè)受了氣的孩子，委屈不已。另外兩個(gè)人徑直走進(jìn)了家門，我急忙裝作睡去。他們并沒有打擾，看了我一眼，又靜靜的去了大屋，直到天蒙蒙亮。
那是兩個(gè)讓我感到既陌生又親切的臉龐，血濃于水，一脈相親，也許就是這種感覺。我大致能感應(yīng)到這兩個(gè)人和我有著非比尋常的關(guān)系，也閃現(xiàn)過他們就是我的父母的念頭，我期待著，興奮著，也恐懼著，不安的情緒籠罩著我，直到爺爺輕輕把我拍醒。
太陽還沒爬上山，而它的光暈已經(jīng)點(diǎn)燃了山脊，月亮也沒辭別那個(gè)夜晚，但已然快被光暈覆蓋了余暉。
我揉了揉睡眼惺忪的眼睛，爺爺依舊面無表情，冷冷的說了一句：你爸媽來接你了。
長這么大，我對爺爺既敬又怕，而害怕甚于尊敬。十幾年來，我對他幾乎沒有任何關(guān)于親情的感知，只永遠(yuǎn)記著那一雙嚴(yán)厲的眼睛，還有我們永不會觸及的禁忌，這里就像是我童年的牢籠。
我的父母這時(shí)也來到了床前，我朝思暮想了十幾年的父母，讓我被同學(xué)嘲笑了六年了父母，也讓我變得孤僻自卑的父母，此刻就站在我的面前。
這么多年，我在內(nèi)心無數(shù)次的演練過我們重逢的時(shí)刻，我會有怎樣夸張的神情和難以掩飾的心情，而就在現(xiàn)在，這個(gè)時(shí)針分針秒針定格的時(shí)刻，他們真真切切就在我的眼前，我卻沒有當(dāng)年預(yù)想的那樣興奮，反而覺得疏遠(yuǎn)。
我隱約的感受到，從他們的眼里，看不到親，看不到愛，看不到重逢的那份喜悅，更多的是一種貪婪，得到我的貪婪。但對比當(dāng)下的牢籠，我也寧愿相信自己的感受是那樣的愚蠢，哪有父母不疼愛孩子的，雖然他們都沒舍得抱我一下。
星夜路人歸，我穿好衣裳，陌生的父親一把抱起我，帶我離開了這個(gè)十幾年的“家”。我回頭望去，爺爺面無表情，正對著腳底磕他那十幾年的煙桿。
此時(shí)的我覺得這是逃離，是解脫，卻想象不到遠(yuǎn)方又會是怎樣的枷鎖。
汽車顛簸不已，我昏昏沉沉又睡去。不知過了多久，天大亮，母親叫醒我。他們在前邊疾走，我在后邊跟著小跑。
這是個(gè)繁華的城鎮(zhèn)，從未見過這樣場面的我，被這個(gè)新世界深深的吸引著，每個(gè)人，每輛車，甚至腳下的石子，都變成了我眼中的風(fēng)景。我竊喜，暢想著要在這里重新開始學(xué)業(yè)，改變我的人生。
我們來到一片棚戶區(qū)，街道上到處蔓延著骯臟，污水與垃圾混合產(chǎn)生的刺鼻味道，幾乎使我窒息，而他們當(dāng)成什么都沒發(fā)生一樣，看了一眼身后的我，繼續(xù)快步趕往他們口中的家，也就是我的家。
這是一個(gè)逼仄的小門，過了門之后是個(gè)小院，凌亂的垃圾與廢品摻雜在一起，摞成了一座座小山?？諝庵袕浡钊藭炟实臍庀?，加上陽光的化學(xué)作用，比街道上的味道更令人作嘔。
上了小二層，不大不小的一間屋子，兩個(gè)凳子，覆蓋上一塊木板，組成了餐桌，加上一張多半禿皮的沙發(fā)，就是客廳。里屋一個(gè)吱呀的木床，墊了許多磚頭才不至于傾塌，就是臥室。林林總總的日用品和廚雜，油膩，污垢，凌亂與不堪，合力組成了我眼里的家。
我在這樣的家里生活了將近一個(gè)月，和他們的關(guān)系依舊不冷不熱，猶如我和爺爺?shù)年P(guān)系。父母過得其實(shí)并不好，倒賣廢品，但我覺得他們總是終日閑來無事般，身上也散發(fā)著一股酸腐的味道，讓我親近不得，當(dāng)然我也意識到了我們也許從未親近過。
很快，要開學(xué)了，我向他們提起要去上學(xué)的想法，我知道。只有上學(xué)，才能讓我擺脫人生的厄運(yùn)。父親端著碗瞟了我一眼，又看了一眼母親。母親意會到，趕忙給我夾了一口菜，聲音中夾雜著顫抖，說道：小峰，咱家供不起你上學(xué)，你爸每天這么累，你也長大了，應(yīng)該學(xué)著一起養(yǎng)家賺錢。
這樣的答案于我而言，無異于晴天霹靂，我突然恐懼于剛出狼窩，又入虎穴。哪怕是我的父母，但我們卻僅限于血緣關(guān)系，感情上的情結(jié)，從來沒有過交集。
我有千萬般理由去反駁母親的言語，但是到嘴邊的話卻遲遲說不出口。只因父親嚴(yán)厲的眼神，冷冷的盯著我，就像爺爺?shù)哪欠N眼神，這是我童年的噩夢。
我心有不甘，淚水在眼眶里不住的打轉(zhuǎn)。我不敢讓眼淚掉下來，曾經(jīng)的經(jīng)歷告誡我，懦弱的淚無助于實(shí)現(xiàn)任何一個(gè)小小的心愿，而更深的感觸在于父親的眼神，讓我不敢直視，心存恐懼。
父親看得穿我的情緒，放下碗筷，探著身說：小峰，我像你這么大的時(shí)候早就自己賺錢了，所以想上學(xué)就要自己掙學(xué)費(fèi)，掙夠了我就送你去學(xué)校。
我抬眼看著他，這個(gè)至親至遠(yuǎn)的人，眼神填滿了欲望和貪婪，好像狼看到獵物時(shí)的眼睛，滿眼放光，讓人內(nèi)心發(fā)怵，又讓人憎恨卻不敢擅動(dòng)。
父親看我沒有反應(yīng)，語氣稍軟了下來，接著說：讓你自己出去打工我和你媽也不放心，這樣吧，明天開始你跟著我們干活，掙的錢也算你一份，夠你中學(xué)的學(xué)費(fèi)了，咱們馬上去學(xué)校讀書，你看這樣好不好？
對于讀書的憧憬讓我暫時(shí)忘卻了當(dāng)下的陷阱，加之父親信誓旦旦的保證，我不自知的點(diǎn)了點(diǎn)頭，問道：都要干什么活？
父親和母親對視一笑，又看向我，說道：其實(shí)這活特別簡單，我和你媽琢磨過了，明天咱們專門去挑沒運(yùn)營資格的黑摩的，這個(gè)地方路不好，到處都是坑，到時(shí)候車子顛的厲害，你就往下跳，記住，一定要側(cè)著身子下去，倒地上的時(shí)候記著滾兩圈，看著真實(shí)，剩下的事情就交給你爸了。
說著，父親又笑著看了母親一眼，母親也看向我，會意的點(diǎn)了點(diǎn)頭，好似在說：兒子，聽你爸的，我們不會害你。
此時(shí)我突然想起了第一次看見他們的時(shí)候的那種眼神，貪婪。吞噬人性的欲望總使人忘掉所有的情，無論是友情，愛情還是親情，一切都變成了一種交易，藏在人心最深處的惡魔此時(shí)早已撕裂虛偽的面具，露出猙獰的獠牙，讓人對金錢，權(quán)貴的追求欲罷不能。
生性懦弱的我怯怯的說道：這種事情，我不會做的。拒絕的聲音很小，小到我自己都快聽不見了。
母親這時(shí)插話道：小峰，你看咱家這情況，要想供你上學(xué)只有這個(gè)辦法了，而且我們保證，絕對不會讓你受傷的。你想想，中學(xué)的學(xué)費(fèi)也沒多少，也許干幾次我們就掙夠了，對了，快的話也許下個(gè)月你就能去上學(xué)了，想想你的同學(xué)，老師，教室，操場，是不是特別懷念，小峰聽媽的話，絕不會騙你，你想想是不是這個(gè)理。
是啊，讀書，同學(xué)，老師的存在對我是一種巨大的誘惑，對于學(xué)習(xí)生涯的向往是我內(nèi)心最薄弱的抵抗。明知這是一種泯滅人心的行為，此時(shí)的我也低頭默認(rèn)了。
他們看到我再不做聲，露出了標(biāo)致性欣慰的笑容，孩子內(nèi)心的防線畢竟脆弱，稍一些誘惑便讓我淪陷。也許他們從未把我當(dāng)成他們的孩子，而現(xiàn)在我確定自己只是他們的工具。
第二天一早，母親把我叫醒，吃過早飯，他們帶著我外出搜尋“獵物”。天氣反常變得的陰沉，黑云壓城。驚恐，怯懦，充斥著我的內(nèi)心，催促我不斷的抓緊母親的衣角，尋找一絲依賴感。
繁華街道的拐角處，一輛紅色的摩的映入了父親的眼簾，他看了眼母親，又低頭看了看我，已經(jīng)表明，這就是今天的“工作”。
司機(jī)看上去是個(gè)將近六十歲的老人，讓我想起了鄉(xiāng)下的爺爺，相比于父母，不禁讓我有了一絲親切感，可想到一會我居然要去坑害這個(gè)無辜的老人，內(nèi)心又摻雜著愧疚和失落。
上了車，父親隨意說了一個(gè)地方，車子慢慢的啟動(dòng)了。我不知道車子將開向何方，但我清楚，每行駛一米，都讓我更加接近心靈的煉獄。
隨著道路越來越難走，車子搖晃的越來越劇烈，父親神情凝重，對我使了一個(gè)眼神，會意我跳車。
此時(shí)的我手腳早已冰冷，大腦一片空白，只感受到心跳不斷的加速，對身體的行動(dòng)仿似失去了控制。我看了一眼腳下，車速不算太快，但也不慢，對受傷的恐懼瞬間使我失去了所有勇氣。父親此時(shí)又對我使了一個(gè)眼神，催促我下一次顛簸的時(shí)候一定要跳下去，但我迷?？斩吹纳袂椋诟嬖V他，我不敢，也不會這樣做。
父親推搡了一下母親，指使她把我推下去，母親看了我一眼，兇狠的眼神里透露出強(qiáng)烈的不滿，我欲哭無淚。
這時(shí)老人回頭，伴著沙啞的聲音，說道：前邊有大坑，讓孩子坐穩(wěn)了。卻看到母親正不斷的將我擠向車輛的邊緣。
隨著“滋滋”剎車的聲音，車輛停了下來，老人也許察覺到了氣氛的詭異，斷然的讓我們下了車。父親不依不饒，堅(jiān)持讓老人把我們送到目的地，老人分文不收，早已驅(qū)車遠(yuǎn)去。
回到家，父親兇神惡煞般的扇了我?guī)讉€(gè)耳光，氣沖沖的罵道：你可真不是個(gè)東西，這么簡單的事都辦不好，今天沒錢賺，你就餓著吧。
我的心里早已崩潰，求助于母親，卻得到更冰冷的回饋。父親接著說道：明天繼續(xù)干，再成不了你的學(xué)也就不用上了，一輩子去當(dāng)個(gè)收廢品的吧。
夜里，饑餓，寒冷，對未知的恐懼感充斥著我，猶如心里壓著一座無形的大山，讓我喘不上氣來，我一直期待著，期待著黎明慢慢來，最好不要來。
我擋不住太陽的升起，攔不住父母的欲望。父親換了一個(gè)路口，又是一位年邁的老人，而且是一位腿腳殘疾的老人。同樣的情景，同樣的說辭和眼神。最終我承受不住良知?dú)绲拇驌簦谝淮晤嶔ぶ?，閉著眼，翻滾下了車。
最后的意識里，我記著那天陽光很耀眼，灑在我的臉上暖暖的，父親的吵鬧的聲音很大，人群很喧囂。緊接著，我昏了過去。
醒來后已經(jīng)是在醫(yī)院了，只覺得小腿疼痛難忍。從他們和醫(yī)生的談話中我聽到：膝關(guān)節(jié)重力撞擊導(dǎo)致錯(cuò)位。幸運(yùn)的是，我年紀(jì)小，恢復(fù)起來也快。沒過幾天，父母強(qiáng)制讓我出了院。
上次的“工作”，老人不但承擔(dān)了醫(yī)療費(fèi)，我還給家里賺了三千元錢，父母喜笑顏開，夸我懂事，家里的伙食也好不容易改善了一頓。本應(yīng)在家靜養(yǎng)身體的我，在父親看來，就像是取之不盡的聚寶盆。他對母親說，趁我腿還沒好，趕緊繼續(xù)干活，這樣的傷看起來更重，更逼真，來的錢更多。
“虎毒焉不食子”，在他們看來，我也許連人都不是，活生生的一個(gè)敲詐斂財(cái)?shù)墓ぞ?。你永遠(yuǎn)無法去和一個(gè)嘗過不義之財(cái)甜頭的人去辯解人性，他們也更加不會因?yàn)槟愕耐纯嘧屝睦镌黾右唤z負(fù)罪感。
在讀書的誘惑下，在父母的威逼下，我一次次強(qiáng)忍著小腿的痛楚，從車上翻滾到路旁，同樣的場景，同樣的心情，不同的地點(diǎn)，不同的老人。
我記著看到一位老人顫抖著雙手，一層層翻開手絹包著的金錢，內(nèi)心無比的酸楚，但很快，心里的疼痛就被身體的疼痛所掩蓋掉。
那些日子，父母幾乎每天都有入賬，不勞而獲的快樂經(jīng)常使他們忘乎所以。而我，也許會終身殘疾，每天內(nèi)心的煎熬也使我骨瘦嶙峋，當(dāng)然了，這是他們所不在意的。
我明白了爺爺境遇，愛與恨在我心里交織成網(wǎng)。他雖然嚴(yán)厲，但從未在身體上傷害過我，我也大概知道了為什么我的父母一直是我們交談話題的禁忌。他有這樣的兒子，又怎么會向我說起曾經(jīng)的日子，也許當(dāng)他聽到我對父母的期待時(shí)，內(nèi)心是在滴血吧，是對自己管教的無奈，還是對我的愧疚，還是對他們的憤怒。而恨，則是那天夜晚的離別，他為什么親手把我推向如今的地獄。
那段時(shí)光是我人生中至深至暗的時(shí)刻，想逃離，卻不知如何逃離，孤獨(dú)與無助，彷徨與迷茫，負(fù)罪與恐懼，時(shí)刻伴我左右，夜里的我，經(jīng)常被噩夢驚醒，只希冀著有那樣的一天，父母良知發(fā)現(xiàn)，能盡快送我回學(xué)校讀書。
中學(xué)的學(xué)費(fèi)早已攢夠，父親又提起要把大學(xué)的學(xué)費(fèi)賺夠才允許我讀書。我已經(jīng)處于崩潰的邊緣，無論是心靈，還是身體，都已承受不住這樣的摧殘。
終于蒼天眷顧，在一次又一次的“工作”里，父親被曾經(jīng)的一位老人認(rèn)了出來。老人的家人趕來把我們團(tuán)團(tuán)圍住，人群也聚集起來，大家七口八舌的說著各種版本的故事，等待警察的到來。
許多經(jīng)歷過類似遭遇的老人，一起將父母告上了法庭，他們被判了刑，得到了應(yīng)有的懲罰。而我，被姑姑接回了家。
脫離了父母的魔爪，并沒有使我十分快樂起來，我的身體慢慢的開始恢復(fù)，但這些黑暗的日子，對我心靈的傷害永遠(yuǎn)抹之不去。
和姑姑生活在一起的日子，我知道了自己的身世。哪有什么父母，我不過是個(gè)棄嬰，而那個(gè)城鎮(zhèn)，就是我所謂的故鄉(xiāng)。那片棚戶區(qū)的垃圾場，就是那個(gè)男人撿我的地方。
他從小不學(xué)無術(shù)，鄉(xiāng)下人人排斥他，實(shí)在不得已，找了個(gè)闖世界的理由，來到了城里。好吃懶做的性子，在這樣的世界里根本活不下去，也許是上天給相同命運(yùn)的人安排的緣分，他遇到了和他一樣的女人，兩個(gè)人意氣相投，也許還會有點(diǎn)相逢恨晚的意味吧。
只是我的出現(xiàn)打亂了他們生存的節(jié)奏，幾乎沒有收入的他們只得將我寄養(yǎng)在爺爺家。這十幾年來，他們只看望過我?guī)状?，只是我年紀(jì)太小，忘卻了。而我的的價(jià)值，在他們看來。就是老了之后有人贍養(yǎng)，以解后顧之憂。
而那天夜晚，對爺爺連哄帶騙，說要帶我去城里讀書，爺爺將信將疑，最終也沒阻攔。
如今我即將迎來大學(xué)的時(shí)光，我仍舊懷揣著讀書的夢想，對未來的生活充滿著希望。血緣上我可能在這個(gè)世上沒有任何親人，但是爺爺和姑姑的存在，是對我心靈最好的慰藉，因?yàn)楹髞淼娜兆永?，陽光總是那樣靜美，微風(fēng)也從未聒噪，那些陰霾逐漸被驅(qū)散，生命重歸于好。
文:李小什
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