像我這樣的人。

折磨了自己這么久，我決定坐下來好好跟自己談談，因為我也想知道自己為什么變成現(xiàn)在這個樣子。我知道自己一直是在逃避現(xiàn)實，逃避這個與我預想中不同的現(xiàn)實。

從源頭解決應該是最有效的方法了。

發(fā)現(xiàn)自己有抑郁情緒是在去年年底，可能這種情緒一直潛藏在心里，只是十二月的時候它終于有機會從上鎖的房間里跑出來了。我是一個自卑的人，我從小便清楚的知道這一點。這種自卑情緒從念高中開始愈發(fā)明顯。有時候深深地覺得自己是個垃圾，大概是因為周圍的人都太優(yōu)秀太閃耀了，拼了全力還是只能當一顆小小的星辰。所以當一個好友躊躇著告訴我他戀愛了，對方“活潑開朗有上進心”，這個時候我第一次感到恐懼。我似乎和那些，我眼中優(yōu)秀的完美的人，漸行漸遠了。這讓我缺少身份的認同感。害怕“被同齡人拋棄”，可最后卻是自己把自己拋棄了。這種恐懼帶來焦慮，對有所作為的焦慮，對身份認同的焦慮，這些情緒突然開閘泄洪一般涌入腦子，我想到了死。

想臥軌然后抱一本《安娜卡列尼娜》，甚至身后事都安排了一下，把衣服捐給山里的孩子，最好不讓媽媽留一件什么什么的。那時的我還對未來充滿希望，像是王小波筆下的“偉大者”，我努力著，似乎戰(zhàn)勝了心里的怪物，又繼續(xù)開開心心地生活。然而我知道這是個不定時炸彈，我能做的是，盡量讓它遲一點，再遲一點爆炸，如果此生都不爆炸當然最好，如果非炸不可的話那我希望能盡量不要波及到身邊人身上。

我沒辦法讓自己覺得我和我羨慕的那些人一樣優(yōu)秀，然而我渴望變成他們那樣的人。這種渴望，熱切的渴望促使我有些急于求成，卻忘記了自己是個普通人，是蕓蕓眾生中的一個，既沒有托尼斯塔克的錢更沒有他的腦子。自卑心理讓我本能地想逃避，但渴望又驅使我不得不去爭取。這種糾結的心理或許是一種桎梏，讓我沒辦法完全投入到自己要做的事情中去，當我發(fā)現(xiàn)事情不在我的掌控之中的時候，我就感到挫敗。就好比大英課，每一次大英課都使我深深地覺得自己是個垃圾，周圍的同學，每一個，都那么優(yōu)秀，而我甚至連一句完整的簡單的對話都講不出來。我作文寫的應該還可以，然而口語能力很差。其實很渴望能站到講臺上去做一個presentation的，但是害怕做的不好，對我來說做的不好不如不做。矛盾的是沒有上臺的經(jīng)驗又怎么能一次次越變越好呢？我渴望變得優(yōu)秀，然而面對這樣的情況，我只想逃走。又一次的被挫敗感包圍，一如當初讀高中的時候，明明努力了還是倒數(shù)，于是覺得當一條咸魚更舒服一點。可是又不甘心當一條咸魚。我想逃走，縮進自己的殼里，在自己熟悉的安全區(qū)生活。但是現(xiàn)實，不允許我這樣啊。我心里知道我應該感謝大英提高班的老師，當初選這門講演講與口才的課就是希望自己的口語能有一些提高，強制性的演講，做了充分的準備，結果卻不盡如人意。都是這種結果，這種挫敗感終于打倒我了。

一開始為了減少這種負面情緒的影響我選擇玩一些游戲來放松心情，正好年底戀與制作人開服。我沒想到的是玩游戲雖然給我?guī)砹艘粫r的愉悅，多巴胺水平一時的升高，隨之而來的還有內疚感自責感。你有什么資格玩游戲，我時常這樣問自己。明明已經(jīng)是個垃圾了還要自己滑入墮落的深淵。第二個學期開始沒多久，挫敗感與內疚感已經(jīng)快要將我壓垮。為了抵擋這種負面情緒我需要更多的愉悅感，終于擋不住的開始自暴自棄，靠假裝沉迷于寒假剛玩的網(wǎng)游來逃避現(xiàn)實。游戲很一般，并不好玩，只是畫風好看，適合做夢，能從里面找到些許虛無縹緲的愉悅感，然而這種短暫的快樂之后是更深的內疚自責。死循環(huán)。最后我不得不打開自我保護機制，就像裸考一樣欺騙自己，安慰自己。這時候我便知道，那個被我埋起來的不定時炸彈，可能要爆炸了。只是我沒想到這么快。

抑郁情緒使我記憶力衰退，精神狀態(tài)變差?；蛟S影響了后來的轉專業(yè)考試。

去年高考，數(shù)學剛及格，我曾試著去接受這個結果，對自己的能力進行重新評估。在我終于對完數(shù)學答案的時候，我對這個結果只充滿了憤怒。

轉專業(yè)只考英語和語文呀，高中熟悉我的同學應該知道這兩科算是我的比較強勢的科目了。高考英語139，雖然沒到140有點遺憾，但我對這個分數(shù)還是比較滿意的。而且英語入學考試就分到了四級班，這讓我惶恐中帶著點竊喜，甚至少有的，肯定了自己一次。然而最后轉專業(yè)考試的成績是英語沒及格，手動滑稽。這讓我感覺不太好。這可能是最后一根稻草吧。沒有什么打擊能比你曾經(jīng)為之驕傲的事成為敗筆對一個人的殺傷力更大了。于是我印證了一開始的假定：我是個垃圾。

炸彈爆炸了，終于我沉入了負面情緒的漩渦。和P大的同學差的越來越遠，也落在了其他985211重點的同學后面，最重要的是和我設想中的現(xiàn)實可以說是背道而馳，這讓我一時難以接受，甚至是主觀上拒絕接受。畢竟誰愿意承認自己是個垃圾呢。開始對曾經(jīng)熱愛過的事情失去興趣，世界慢慢褪色成灰白。我掙扎了，掙扎了幾下，好累，還是，沉下去了。又一次想到死。

離開是一種解脫。那個十分黑暗的時刻，我認為我死了我身邊的人會過的更好，就比如我媽媽是極好的，她值得更優(yōu)秀的孩子。而且我始終對身邊老師同學們的關心感到奇怪和不自在，我不希望給任何一個人帶來麻煩，不想有人因為我而感到困擾。這么長時間讓大家接受我的情緒垃圾了，深感抱歉，你們都很好，然而我配不上你們對我這么好。

我痛恨這個垃圾的自己。卻又無力掙脫黑暗。不愿接受現(xiàn)實卻又無法改變它。我看見上方有一個小小的光斑，它卻是可望不可及的。寫到這里我已經(jīng)不知道自己在寫些什么了。高三的班主任說過，長大就是一個不斷妥協(xié)的過程?？赡芪沂遣辉搁L大吧。

因為作死我去查了轉專業(yè)的分數(shù)線，我大分數(shù)最后和分數(shù)線應該是差了五六分，英語及格了就穩(wěn)過的那種。反而一開始因為擔心收學生太少競爭激烈而沒有報的口腔專業(yè)，它的線我這可憐的分數(shù)倒是可以過。這讓我笑著哭。這徹底地讓我感覺到了絕望。我不愿把這歸咎于命運的捉弄，因為我到現(xiàn)在還堅信命運是掌握在自己手里的，可這卻無法避免地加劇了我的抑郁情緒。

五月底確診了是輕微的抑郁癥，醫(yī)生說只要配合治療很容易好。

如果你周圍有抑郁癥患者而你想安慰他們，建議移步知乎搜索“如何安慰抑郁癥患者”或者“有什么話是絕對不可以和抑郁癥患者講的”，如果你不愿接受他們的負面情緒，那就不要打擾他們，謝謝。人生不長，希望各位善良。

感謝媽媽，感謝那些愛我的關心我的人，你們都是天使。

按時吃藥配合治療，我會好的。如果可以燦爛過一生，那最好了。