前段時間看到一條朋友圈，一個朋友和母親在一起生活了十幾天，感嘆自己一直徘徊在愛與恨的邊緣上。我看了深有感觸。

為什么春節(jié)回家時人容易和父母吵架呢？回家前的思念、見面后的爭執(zhí)再加上離開后的悔恨，這些過程構(gòu)成了一個循環(huán)，不斷地重復(fù)出現(xiàn)在我們生活中，這說明了什么？

說明我們自己還不夠成熟。中國是一個孝道文化濃厚的地方，所以我們每次和父母爭執(zhí)完，不管事情具體如何，心中總有一些不安和內(nèi)疚。不過如果我們只是從這個角度為和父母之間的矛盾來開脫，就太簡單了。

每個家庭都有說不清的問題，每一對父母與子女可能都有一些特殊的問題，確實不能同一而語，判個誰是誰非。我只想談一些自己的感受，為什么我們遇到陌生人時可以妥協(xié)地相處，但是遇到父母卻更容易生氣甚至直接起爭執(zhí)呢?我的答案是——因為我們感到害怕，害怕自己再回到過去的樣子。

我們每個人從原生家庭走出來，到社會上接觸各式各樣的人事物，都會經(jīng)歷不同程度的自我蛻變和轉(zhuǎn)化。經(jīng)過這個過程我們和遠(yuǎn)在呆在原生家庭里的自己不一樣了，過去的自己在現(xiàn)在看來有很多不完善、不滿意的地方。

但當(dāng)我們回到家庭的時候，我們似乎又在父母身上發(fā)現(xiàn)了原來的自己。誠然我們和父母的很多爭執(zhí)，都來自于兩代人在價值觀方面的很多差異，但是父母的那些價值觀，不也是自己原來的價值觀嗎，現(xiàn)在的自己不正是從那個原來的自己變回來的嗎？所以當(dāng)我們和父母爭執(zhí)的時候，背后是不是也是在抵抗，抵抗自己再變會原來的那個自己？

與父母的代溝.jpg

這里介紹一下榮格的心理學(xué)派思想，每個人生下來都走在個體化成熟的過程。成熟的過程分為幾個階段。

第一個成熟的階段是合群。為了得到正向的認(rèn)同，我們需要做到合群。和父母合群得到他們的認(rèn)同，和周圍的同學(xué)合群得到他們的認(rèn)同。

第二個階段是努力發(fā)展出個性化的自我。當(dāng)有機會選擇自己的朋友圈時，我們不再無條件地依附別人，而是會選擇自己認(rèn)同的人群，和他們在一起去發(fā)展自己的個性。我們會選擇自己喜歡的工作、喜歡的朋友圈以及喜歡的對象一起組成家庭生活，在這個過程中我們是不希望受到父母過多的干涉的。

每個人最終都會走上自己選擇的道路，朝著個性化的方向去進(jìn)化自己。在個性化發(fā)展的過程中，我們會把一些東西從自己的人格中扔出去，“那些不是我”，“我不想變成那個樣子（父母的樣子/生活）”，在這個過程中，自我是不穩(wěn)定的，因此我們需要和價值觀不一樣、自己不喜歡的人保持距離，確保自我的邊界。

再往后第三個階段，我們需要重新整合自我。把那些不喜歡的、之前拋棄的價值觀重新放到自我的邊界里，重新消化。對于那些我們不喜歡、不認(rèn)同的人事物，這時候我們不能只是棄之不顧或是抵抗，我們需要理解為什么他們和我不同，他們的存在有什么道理。而這份洞見，會進(jìn)一步鞏固自我，讓自己能更加穩(wěn)定并且融洽的活在世界中。

這也是為什么我們覺得和陌生人在一起很成熟，當(dāng)是回到父母身邊時自己又變得不成熟的原因。因為父母和我們的不同，正是我們需要努力學(xué)習(xí)的對象。每一個人的價值觀，都是在特定的時代、特定的生活經(jīng)歷中形成的最適合自己生存發(fā)展的觀念。不同人的價值觀直接沒有理性的對與錯，只有合適與不合適。理解這一點，我們才能對自己的價值觀、人格有更深且穩(wěn)定的認(rèn)識。

我們每個人都會與父母有爭執(zhí)，不過每個人最終都應(yīng)和父母和解。

不要求父母，做好自己。