這一天終于來(lái)了。

我遠(yuǎn)沒有自己想象中那么堅(jiān)強(qiáng)和淡定。

可是心里的傷痛卻無(wú)處訴說(shuō)，無(wú)法宣泄。

14年的時(shí)光里，你一直沒有走出我的心房。

我知道，我們都在等，等一個(gè)美好的結(jié)局，等有情人終成眷屬。

等來(lái)的結(jié)果卻是各自選擇了別人。

我深覺，一直都是我的錯(cuò)。

你那么好。

那么那么好。

是我太怪，想法和性格都怪，不知道如何去經(jīng)營(yíng)與維護(hù)。不會(huì)表達(dá)與溝通。

最終還是失去了你。

2004年的秋天。我們第一次見。

秋日的陽(yáng)光與你溫暖的笑容一起融化了我。

2009年的春天，一場(chǎng)因?yàn)樵诤鯀s倔強(qiáng)無(wú)比的對(duì)話后，我們莫名其妙的分開了。

你說(shuō)，等了我那么久，卻等來(lái)了分手的結(jié)果。

我沒說(shuō)話，整夜整夜的失眠，一場(chǎng)一場(chǎng)的淋雨，不愿意低頭，又開不了口，想不通為什么會(huì)分手。

我們都很痛，這痛來(lái)的莫名其妙，卻綿延悠長(zhǎng)。

2010年，幾次夢(mèng)到你身邊有了別人，醒后胸悶難受。

忍不住給你打電話，得知你一直單身。

我們彼此用玩笑的口吻約定，如果到30歲，你未婚我未嫁，我們就在一起。

2014年，你未婚我未嫁。鼓起勇氣見了你。

卻沒敢提起感情的事情。

2016年。

2月，終于又見面，吃飯，聊天，我們一起決定，好好走下去。

5月，你刪了我的微信，然后又加回來(lái)。

6月，再也沒了聯(lián)系。

這期間，有我的掙扎，面對(duì)來(lái)自家里的阻力。有你的失望，面對(duì)我不確定的語(yǔ)氣。

我總在想，如果我始終堅(jiān)持，以死相逼，是否，阻力就會(huì)消失。

我總在盼望，你會(huì)突然出現(xiàn)在我面前，說(shuō)來(lái)帶我走。

最后，我想過(guò)的畫面都只是想象而已。

2018年，3月，我嫁給了一個(gè)外鄉(xiāng)人，認(rèn)識(shí)他完全是因?yàn)楹图依镔€氣。

2018年，4月，你娶了一個(gè)我不認(rèn)識(shí)的女子。我只想知道你開不開心。

我甚至幻想過(guò)，隨便找個(gè)人嫁掉，然后再離婚，告訴家里，我還是沒辦法與你之外的人好好相處?？墒?，真的結(jié)婚，才知道結(jié)婚不是兒戲。我們面對(duì)的是另外兩個(gè)人，兩個(gè)家庭以及很多相關(guān)的人。誰(shuí)也沒有權(quán)利，去傷害那么多的人。現(xiàn)在才知道，自己以前的想法是多么幼稚可笑。

我們的故事，終于要徹底畫上句號(hào)了。

第一次，我體會(huì)到了什么是說(shuō)不出的痛。

愛這個(gè)字眼，我從未提過(guò)，對(duì)任何人。因?yàn)榭傆X得，自己并不懂愛。沒想到第一次提，是這個(gè)時(shí)候。

還記得當(dāng)年，我們聊起婚姻，討論過(guò)如果家里不同意，就一起私奔。

還記得那個(gè)雪天，一起跋涉在厚厚的積雪里，艱難求生存，天很冷心很溫暖。

想起珍藏在書柜里，鎖著的那些日記本，記載了與你在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，以前，總幻想著新婚之夜，與你一起讀它們?，F(xiàn)在，是該燒掉了。

躲在深夜的被窩里淚流滿面，坐在辦公桌前淚流滿面。走在路上淚流滿面。

我真的不想讓任何人看到我的在乎與脆弱，卻無(wú)論如何無(wú)法欺騙自己。

心口的疼痛與困難的呼吸，從來(lái)沒有的體會(huì)。就算當(dāng)年分手，也沒有這么痛，那時(shí)總覺得是一次鬧脾氣，我們最后還是會(huì)在一起的。而如今，塵埃落定，一切都成為幻影。

我說(shuō)不清心里的難過(guò)。我曾明確地和媽媽講，你會(huì)是我這輩子最大的遺憾和疼痛。這句話真的應(yīng)驗(yàn)了。

今天，是你大喜的日子，我該為你感到開心的。可是今天的淚水為何這么活躍。

以前我總不信命，現(xiàn)在我總覺得這都是命。

以前我不相信前世和來(lái)生，現(xiàn)在，我是多么期盼會(huì)有來(lái)生，來(lái)生，我一定要第一時(shí)間找到你，一刻也不遠(yuǎn)離。

末了，還是要祝福，祝福你幸福，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)幸福~~我給不了你的幸福與溫暖，希望那個(gè)人能給你很多很多，希望這一生，你都過(guò)得快樂，幸福。