一歲半的寶貝站在沙發(fā)上，斜倚著沙發(fā)旁的桌子，去拿桌子中間放的勺子舀我杯子里的水喝。我看見了就趕緊搶過來，不讓他喝我杯子里的水，然后問寶貝：是不是白天剛學會自己喝湯，沒過足癮，所以現在是繼續(xù)練習?。恳驗槲覀兗沂谴笕撕⒆拥臇|西不能共用。他爸爸同時看見了，先打了他的小手，然后呵斥了他就是搗亂，接著狠狠怪我：“什么都要替他找借口！明明是搗亂，卻說是練習，何況他是從你的杯子里舀水喝誒！”（言下之意怪我縱容，我不在乎孩子的健康。）

我也有點被他的偏見和指責激怒了。有點生氣地解釋說：“什么找借口？你不懂呢！我這是共情你知道不？”

然后他就開始更生氣地說：“那照你這樣說，殺人犯殺了人你也可以問他你是不是很難受才會殺人的呀？放火搶劫的人就問他你是不是太無聊才去放火搶劫的啊？！……（吧啦吧啦舉一連串過度引申的例子）”我一聽，就特別生氣他這樣不當類比，因為平時他也是總喜歡用殺人放火等不當類比來故意扭曲夸大，比如他怪我脾氣不好，我倆吵架時我總是突然特別大聲嚇到寶寶，我說雖然你沒有高聲，但我情緒激動容易高聲就是被你激怒的，他就會說我就像殺人放火的人犯了罪倒怪別人惹了他。

我說：我是對普通事件適度的共情，你那樣引申就是故意扭曲夸大了。何況本來每個人做一件事都會有原因的好吧？！”

他接著說：“是??！就你理由多！像你這樣，只會把孩子慣壞！你明明是故意搗亂你還幫他找借口！我看你就是小時候你爸媽打你打少了！”

聽了他的話我突然想起今天發(fā)給他的一段話，說的是研究表明幼年期的體罰會使人智力比同齡人下降百分之二十五，因為他小時候就經常被他爸暴揍，而他還挺支持體罰。

我就回他說：“看了我今天發(fā)給你的那段話嗎？怪不得，你就是被你爸打壞了，智商比同齡人低，所以總要把正常的我拉下水，和你爭吵會顯得我也很愚蠢，好女不跟男斗，我不想跟你吵了！”

然后他開始更加生氣，就拿著電視遙控器背對著坐在電視前邊，一只手撐著臉，當時孩子需要換褲子，我抱著孩子坐著，平時也有點依賴他，這次也就叫他拿，他還在生氣，不動也不說話，我也生氣，想起了一個阿姨曾經跟我說過，她吵完了架即使傷心該干什么還是照樣去干，而平時多數時候我也是這樣，就說：“情商高的人就算是生氣，也不會不管孩子，也會繼續(xù)做該做的事。你看你現在生氣就什么都不做，連孩子都不管了，你就是不只是智商低還情商低！”然后叫他看著坐在沙發(fā)上的孩子，我自己去拿褲子。

事后回想起來，由他的傷人話引起，我最后的話也有夠傷人的。

昨天從我媽和我自己身上（我和我媽都算是自由戀愛結婚的），突然悟到一個道理：在過得不幸福的日子里，我以為對方很不好，很過分。我埋怨另一半說話及行為多么傷人，卻沒曾想，曾經我和他都是因為愛而結合的，過著過著就開始因為各種原因瑣事忘記了初心，忘記了當初彼此眼里對方都是好的、值得一生相伴的。

當你以為只有自己深受對方傷害，對方很不好時，其實對方也可能是受到了你的刺激，我們很可能是在互相激怒，互相虐待。

要改變這種狀況，也只能從自己開始，姨媽說——人心都是肉長的，你把自己變好了，你承擔更多了，你的另一半不可能沒有感受，沒有變化，如果他還是很過分，那你可以告訴他，你去想想，我為什么要忍著你，不跟你計較？是我怕你么？你自己去想想。只要他不是個傻透頂的人，他就會想明白，就會改變的。

一切的根源都是自己。與其去改變愛人，愛人不買賬還跟你干仗，你為此傷心生氣，還不如改變自己更切合實際。

2018年1月22日凌晨