挑撥離間是最壞的事情之一，干這種事的人，簡直是罪大惡極。世界上太多問題，就是這種挑撥離間的人搞出來的。

用復雜的三元關系消化“壞”

也許你會發(fā)現(xiàn)，“挑撥離間”可能是試圖將二元關系不能處理的“壞”，投射到三元關系中，然后用復雜的三元關系來消化這個壞。

我們可以想象一個畫面，我和你面對面站著，距離很近，我向你表達了一個不滿。這個不滿就是我們關系中的“壞”，它像一把利劍刺向你，你還不能躲閃，那你必須要具備超高的本領，才能接住這把利劍。然后，你面臨的問題就會是，是該把這把利劍還給我，還是你用高超的愛的能力把它化解掉，然后再還給我一個好東西。

二元關系的張力，常常就是這么大。

剛才說的是關系中的“壞”，關系中的“好”也一樣。如果我把對你的好和愛直接地傳遞給你，你可能會被融化，而這也意味著，你的自我要消失，可你沒做好自我消失而后兩人合一的準備怎么辦？

所以，人們需要第三者，需要“我”、“你”和“他”。這樣一來，問題就不再是兩個人之間直來直去地表達了，可以迂回繞彎了，可以分散力量了，張力就變得好處理了很多。

各種挑撥離間，或者復雜的三元關系爭斗，也是因此而生，它是因為人的心靈不夠強大所致。人的內在心靈和外在關系是互為鏡子的。

我的一位來訪者，她母親去世后，父親再婚，娶了一個厲害的繼母。她和繼母之間曾有一段友好時光，但很快變得有了敵意，于是她和繼母都去找她父親尋求支持。

這種時候，得有這樣的原則：一，強者讓著弱者，因為強者有更多的資源和心力去處理關系中的“壞”；二，作為第三者，要起調停的作用，去化解另兩個人之間的沖突，也就是減輕他們關系中的“壞”，而不是火上澆油。

但是，這位父親的做法，就違背了這兩個原則：第一，他沒有明確保護女兒的意識，而是懼怕妻子鬧事太厲害，所以反而在這個三元關系中傾向于去壓制女兒；第二，女兒也不好惹，于是他變成，在妻子面前說女兒壞話，在女兒面前說妻子壞話，但把自己說成了是一個“好人”。

所謂的“好人”就容易干這種事，不是去化解關系里的“壞”，而是本能地去表示，自己是好人，而“壞”都是你們的，不，你太厲害，我也不能當你面說你壞，那我說，都是他壞。

但是，這位父親的做法，也是因為他的父母。在他小時候，他父母吵架，會把他叫過來，讓他去做法官，去判決誰對誰錯，以及他站到誰這一邊。而他作為弱小的孩子，自然比較合適的做法是，在父親施壓時說母親壞話，在母親施壓時說父親壞話。中國家庭沖突中很容易這樣做，大人沖突，讓孩子評理，而最常見最要命的是讓孩子去站隊。

把二元關系里的問題，放到三元關系中去處理，并且逼迫第三者去評理或站隊，這種現(xiàn)象可以稱為“三角化”。

三角化的種類非常多。有了這個概念，很多事情我們也可以看得更清晰。三角化可以說無處不在，任何時候，當我們想拉一個人為二元關系評評理時，就是試圖將關系三角化了。

卡普曼戲劇三角

三角化中，善于戰(zhàn)斗的人，會想辦法為自己拉隊友，也就是擴大我方陣營，削弱敵方陣營；不善于戰(zhàn)斗的人，容易削弱我方陣營，把更多的人劃到敵方陣營中。

比如我的一位朋友A，她有兩個好友B和C，但B和C的關系一直很一般，后來倆人還徹底反目成仇了。然后A發(fā)現(xiàn)，B不理她了。她去問B怎么回事，B說你明明知道我和C絕交了，你還和C做朋友，那就是沒把我當回事，我們的友誼到此為止。A覺得B真是莫名其妙，也覺得被她威脅了，于是干脆就和B不來往了。

A說，這是B的一貫為人風格，那就可以料想，B的世界會越來越小，她終究適合一元世界。

在三角化中，最常見的一個游戲是，把三元關系中的三方變成迫害者、受害者和拯救者。最初提出這個概念的，是美國心理學家卡普曼（Karpman)，這個游戲也因此被稱為“卡普曼戲劇三角”。

卡普曼說，所有人際關系的互動中都藏著這個戲劇三角，這是因為每個人心中都有迫害者、受害者和拯救者三種角色，因此人會構建這樣的關系。雖然有人容易喜歡一種固定角色，但其實大家都會在這三個角色中不?；Q位置。

卡普曼三角，還存在于所有的童話故事、電影或連續(xù)劇中，只要有人類的故事，就會有這三個角色。

迫害者，貶低別人，把別人看得較為低下，并掠奪別人；

拯救者，也把別人看得低下，但他會去幫助對方；

受害者，認為自己低下，有時尋求被迫害，有時尋求被幫助。

怎樣才能從這個戲劇三角中跳出來呢？卡普曼認為的解決辦法是：具備和別人建立親密關系的能力。

為什么會是這樣一個答案？因為三角化游戲其實是貌似活在三元關系中，但只是在借助三元關系，來消化二元關系乃至一元關系處理不了的“壞”。

我們講過：

當你覺得，世界上只有你是好的，這就是一元關系；

當你真正覺得，另一個人也基本上是好的，你就進入了二元關系；

當你真正覺得，一個復雜的三元關系中，你們三個人基本都是好的，這就意味著你進入了三元關系的世界。

那么自然的，當你覺得你、你愛的人以及和你們相關的第三方都是好的，自然就從三角化游戲中脫離了出來。所以說，一個人先愛上一個異性，再和這個異性生養(yǎng)好一個孩子，這個從一元關系到二元關系，再到三元關系的人生游戲，是極為根本的關系模式。

總結：

1. 人們需要第三者，需要我、你和他。這樣一來，問題就不再是兩個人之間直來直去地表達了，就可以將二元關系不能處理的“壞”和“好”，投射到三元關系中去消化，二元關系的張力就變得好處理了很多。

2. 沖突時，得有這樣的原則：一，強者讓著弱者，因為強者有更多的資源和心力去處理關系中的“壞”；二，作為第三者，要起調停的作用，去化解另兩個人之間的沖突，也就是減輕他們關系中的“壞”，而不是火上澆油。所謂的“好人”，容易本能地去表示自己是好人，而不是去化解關系里的“壞”。

3. 把二元關系里的問題，放到三元關系中去處理，并且逼迫第三者去評理或站隊，這種現(xiàn)象稱為“三角化”。三角化中，最常見的一個游戲是“卡普曼戲劇三角”，也就是心理游戲中的迫害者、受害者和拯救者三個角色。卡普曼說，所有人際關系的互動中都藏著這個戲劇三角，大家也都會在這三個角色中不?；Q位置。

4. 卡普曼認為，從這個戲劇三角中跳出來的方法是：具備和別人建立親密關系的能力。因為三角化游戲其實只是在借助三元關系，來消化二元關系乃至一元關系處理不了的壞。當你覺得你、你愛的人以及和你們相關的第三方都是好的，自然就從三角化游戲中脫離了出來。