今天看了羅胖的新節(jié)目《知識就是力量》，第一期的主題是“怎樣把自己嫁出去？”?？赐曛蟾杏X內(nèi)容沒有直接回答這個問題，內(nèi)容跟問題的關(guān)聯(lián)度也不是很大，推測取這個題目可能是想更具普世性和更吸引人？
開篇從現(xiàn)代女孩對結(jié)婚的猶豫講起，引出了凱撒過盧比孔河時的猶豫，然后試圖幫猶豫結(jié)婚的女孩兒們，打消這個猶豫。
然后講到了，現(xiàn)代婚姻和傳統(tǒng)婚姻的本質(zhì)不同，傳統(tǒng)婚姻中女孩結(jié)婚的目的是交換自己的生存資料，而現(xiàn)代的女孩們不需要用結(jié)婚來交換了，大家自力更生，經(jīng)濟獨立，精神獨立，自己就能過得很好，為啥還要結(jié)婚呢？羅胖給出的答案是：協(xié)同進化。一句話說就是，一起變成更好的自己。我覺得除了羅胖說的協(xié)同進化，還有一點也很重要，就是通過長期陪伴而建立起的信任、默契和愛。
后面舉例子說小麥和人類、狗和人類就是在協(xié)同進化，小麥在瀕危時突然采取了一個策略，開始服務(wù)人類，狗找到了人類作為進化的伙伴…這個觀點我覺得有點莫名，畢竟小麥和狗不像人類有自我意識，它們沒有選擇權(quán)呀，只能說是被人類使用和馴服吧。不過羅胖解釋的這個角度也是蠻有趣的。
之后羅胖帶著“協(xié)同進化”的邏輯，再來審視當下人們在婚姻中的心態(tài)。什么心態(tài)呢？就是交換的心態(tài)，我有什么，你有什么，我對你這么好，你為什么不XXX？我希望你如何如何，但是你沒有按照我希望的那樣做，所以我要把你掰回到XXX。于是，這就產(chǎn)生矛盾了?。ㄆ鋵崳@不僅是婚姻中產(chǎn)生矛盾的原因，在各種關(guān)系中，和朋友、父母、親人、同事的許多矛盾都是來源于此）。那怎么解決呢？
然后終于重點來了（感覺饒了個大彎子才說到了重點）。怎么解決呢？把矛盾說得更具體一點，今天晚上我想打游戲，而你希望我陪你參加朋友的聚會，怎么辦呢？
羅胖給了個解決方案，他稱之為協(xié)同進化的智慧，叫做“yes and”法則。這是這次節(jié)目中最值得學習的亮點了，在處理任何社交關(guān)系中都非常適用。
（從這兒開始才是這篇文章的正文，以上文字均可忽略）
什么叫“yes and”法則？
“yes and”法則來自于一個非常獨特的領(lǐng)域，叫做“即興戲劇”。這種戲劇是兩個陌生人在舞臺上即興演出，沒有劇本，沒有彩排，就隨便演。這個難度是非常大的，兩個人隨便演，怎么才能讓戲劇順利進行下去呢？
在即興戲劇里有一個最基礎(chǔ)的原則，就是在表演全過程當中，有一個詞兒絕對不能說，那就是NO。
為什么呢？因為你一旦說了NO，否定了對方的創(chuàng)意和編排，成為了對方創(chuàng)造力和想象力的阻礙，天就聊死了，情節(jié)就卡在那兒了，戲劇就無法進行下去了。
那不讓說NO，應(yīng)該說什么呢？應(yīng)該說兩個非常神奇的詞兒，yes和and。什么意思？
Yes就意味著，好的，我接受你的創(chuàng)意和編排，我接納你的想法和狀態(tài)。而and意味著，在接受了你的創(chuàng)意和編排之后，我把自己也放進你的創(chuàng)意和編排中去，用我的創(chuàng)造力和想象力，去創(chuàng)造一個更好的未來，推動情節(jié)往下發(fā)展。
其實往大了想想，人生不就是這樣嗎？你和另一個人相遇，不就是在演一出即興戲劇嗎？沒有劇本，沒有彩排，兩個人相遇之后，就是即興演出。你說一句，他說一句，你無法改變對方，對方也沒有義務(wù)接受你的改變。如果你們還想繼續(xù)，就不能說No（不回應(yīng)也算no），而要說yes和and，認可對方現(xiàn)在的樣子，然后把自己的創(chuàng)造力和想象力放進去，構(gòu)建一個更好的未來。
羅胖舉了3個例子。我覺得這個最好理解：
一個女孩兒，她新交的男朋友特別愛爬山，但她就是討厭爬山。當她男朋友又約她，走，這個周末咱倆爬山去。但她一點也不想去。那怎么辦呢？
她說我不愛爬山，但是我特別好奇，你爬到山頂之后看到的景色。你爬了山頂能給我拍幾張照片嗎？專門為我拍的。你下來之后，我可以在哪個咖啡館等你，你跟我講一講此次的經(jīng)歷。
你看，這就是yes和and。yes就是接受對方愛爬山（這里爬山可以替換為任何活動，比如打游戲）的狀態(tài)，而不是想辦法讓對方別去爬山來陪自己干個別的事兒。and就是，把自己放進去構(gòu)建一個跟彼此有關(guān)的場景：你專門為我拍點山頂?shù)木吧?，爬完山跟我講一講。這就是創(chuàng)造性的解決辦法。
這個“yes and”法則，我覺得它最關(guān)鍵的一點，就是讓人們有意識地避免了說NO。在兩個人的關(guān)系中，NO意味著拒絕、指責、批評、埋怨、鄙視、懷疑、揣測。這些負面情緒會讓小事變成大事，形成惡性循環(huán)。
舉個例子。星期六的下午，你的另一半想在家打游戲，而你想出去逛街，對方不想去。你會怎么想呢？如果你是NO的思維方式，你會埋怨他，你就知道打游戲！你會指責他，你除了打游戲能不能干點別的？你甚至會揣測他，你就是不想陪我！更糟糕的，你會懷疑他，你是不是不愛我了？
你甚至會說出口：你根本不愛我，你愛我就不會老想著打游戲！然后對方會怎么想？我就想打個游戲而已??？怎么就上升到了愛不愛你的程度了？你簡直莫名其妙、無理取鬧！于是吵架就開始了。
其實，在這種思維模式之下，你想要的，是讓對方以你為中心，陪你做想做的事，按你的想法來?？墒?，對方也是個獨立的個體，憑什么以你為中心呢？誰來照顧他的感受呢？
那如果用“yes and”的思維方式，事情會怎么發(fā)展呢？
首先你會接受對方的狀態(tài)，好的，他今天下午想打游戲，沒問題，我可以先干點別的，并且跟他約定好，等他打完游戲，時間充足的話，我們可以去附近逛一逛。如果時間不充足，那我們明天再一起出去。
如果對方也用“yes and”的思維方式，會怎么樣呢？他也會接受你的狀態(tài)，然后跟你一起商量出一個雙方都滿意的解決方案。這就可以避免矛盾。
這兩種思維方式，一個是“改變對方”，讓對方按你的想法來。另一個是“接納對方”，我怎么在現(xiàn)有條件下，創(chuàng)造性地讓雙方達成和解。
“改變對方”這種思維方式的問題在于，在對方?jīng)]有意愿改變自己的情況下，你永遠無法改變對方，對方也沒有義務(wù)接受你的改變。所以你因此產(chǎn)生的一些負面情緒：拒絕、指責、批評、埋怨、鄙視、懷疑、揣測…都是沒用的。
那既然沒用，不如換一種更積極、也更聰明的解決辦法：去接納對方的世界觀，然后參與進去，一起去改變你們的世界。
