《大話西游》可以說是周星馳最經(jīng)典的電影之一，其中有一段情節(jié)是我們非常熟悉的。

至尊寶手拿金箍，即將脫離凡胎前，觀音菩薩問他：“孫悟空，戴上金箍后你將斬斷人間的一切恩怨，從此不能再動凡心，你還有什么未了心愿么？”

至尊寶戴金箍的雙手在空中遲疑了一下，他沉默了片刻后回答道：“曾經(jīng)有一份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，直到失去后才追悔莫及，塵世間最大的痛苦莫過于此.......”

為什么失戀、分手，總會給我們帶來莫大的痛苦？

自我是以關(guān)系為載體的，所以，當我們結(jié)束一段關(guān)系的時候，我們不僅失去了關(guān)系中的TA，也失去了關(guān)系中的那個自我。結(jié)束就是一種特殊形式的死亡。這種失去會給我們帶來巨大的情感沖擊，讓我們很難看到重生的可能。

分手以后，到底有沒有辦法挽回對方？當然是有的，只不過，我們需要跳出對“完美關(guān)系”的幻覺，更加客觀、理性地看待自己和對方。

通常，我們會從個體的角度來思考自我。

我們會假設，存在著一個穩(wěn)定的、獨立于他人的自我，這個自我決定著我的想法和行為，如果我表現(xiàn)出自己不想要的行為，那一定是這個“自我”有問題，比如意志不堅定、情緒不穩(wěn)定，甚至有心理問題。

這是不對的。因為人是社會性動物，人類的生存和行為離不開關(guān)系的構(gòu)成，在不同的關(guān)系中，我們會有不同的行為。比如說，小時候考試不及格，回到家被老爸惡狠狠的訓斥，剛好這個時候，老爸的朋友給他打電話，他又笑嘻嘻地約著喝酒吃飯。為什么老爸一會兒憤怒一會兒愉悅？是他精神出了問題嗎？顯然不是，這只是老爸的關(guān)系再在這個過程中發(fā)生了轉(zhuǎn)變，所以產(chǎn)生了不同的行為。

這個時候你就可以理解，幻想中的“完美關(guān)系”是不存在的，沒有一個人天生就是適合另一個人的，人的行為跟個性沒有太大的關(guān)系，決定行為的，是人所處的關(guān)系。一段感情如果沒有很好的能量互動，根本原因并不是因為兩個人的性格有問題，而是關(guān)系模式不太適合對方。好消息是，關(guān)系模式，是可以改善的。

第一步：準確認識自己

這段感情究竟為什么會走到分手的地步？

是不是因為自己沒有安全感，進行了壞的“投射性認同”？所謂“投射性認同”就是，我認定你應該怎樣對我，然后我把這個認定的東西投射到你身上，而你認同了，并真的以我認定的方式來對待我，于是你就變成了我期待的樣子。比如：你覺得對方會出軌，你就不斷地電話轟炸，每天24小時瘋狂圍攻，讓對方透不過氣來，結(jié)果造成了情感的疲乏，真的出軌，你于是又得出了“自己是壞的，不值得愛的”這樣的結(jié)論。

又或者是自己大男子主義，有著極度的全能自戀，其內(nèi)在邏輯是：我可以對你好，但你必須聽我的，否則就是不愛我。一旦對方做出了“不合心意”的舉動，就會暴怒或者自我厭棄，這都是正向的關(guān)系相處模式。

一旦能夠意識到自己存在的問題，全盤的接納自己的負面能量，就有了重新開始的勇氣。

第二步：學會共情對方

當一個人出生以后，共情能力一直在幫助他減少壓力或者改善情緒。比如說，嬰兒是無法自己來減少壓力的，照顧嬰兒的人可以用自己的共情能力來使嬰兒變得平靜、舒緩。在我們還是個孩子的時候，我們就意識到共情有助于減少痛苦、釋放壓力。

我們生來就具有共情能力。如果一個人的共情能力從來都沒有用武之地，那么就如同一塊不被使用的肌肉一樣，他的共情能力會慢慢萎縮。當我們太關(guān)注自己的利益而很少關(guān)注對方，就會慢慢失去這個能力。

共情以一個人對另一個人的經(jīng)歷做出獨特認知為中心，也就是說共情是一個人在深思熟慮之后做出的響應，而不是一個泛化的、普遍的由推論得來的當即反應。當人們對另一個人的經(jīng)歷感同身受時，通常會做出“我理解你都經(jīng)歷了什么”這樣的表述。而這個時候，對方的所有情感將會被你看見，從而在心里流淌過積極的能量。

第三步：改變溝通方式

有人說，男人來自火星，女人來自金星。其實是指，男人和女人，天生就有不同的思維模式、行為模式，要維持和諧的親密關(guān)系，你必須要找到適合對方的溝通方式。

比如，有一天，女孩和男孩約會，但是女孩因為精心的打扮遲到了，見面第一句話，男孩隨口說：“你又遲到，你們女孩就是啰嗦?！?/p>

其實男孩可能沒有攻擊性，但是從女孩的角度來看，我精心打扮就是為了你啊，怎么你什么都沒看到還怪我？但她沒有說出口，而是悶悶不樂起來。

兩人在逛街途中，男孩問過女孩兩次：“你怎么了？”女孩都回答說：“沒事?！蹦泻⒕鸵詾榕⒄娴臎]事，不再追問。

直到兩人準備吃飯前，女孩突然爆發(fā)：“你就是不愛我！”兩人開始吵起來。

你看，從客觀的角度來看，這個問題非常明顯，如果男孩可以共情，或者女孩可以直接告訴對方自己的感受和遲到的原因，并且商量一個更好的解決方案，就不會引起接下來的爭吵了。

爭吵這件事有大有小，處理好了可以增進感情，處理不好就是永恒的傷疤。秘訣，僅僅是溝通的方式而已。

第四步：有誠意地道歉

“道歉”兩個字，看起來很簡單，要做起來，卻非常困難。當一段感情已經(jīng)走到了需要“結(jié)束”的時候，道歉，會讓人不知道如何開始。

“對不起”不是道歉的全部，僅僅是道歉的開始。如果你想在地鐵扶梯上請別人給你讓路，或者在公交上和路人碰撞，一句"對不起"就夠了。而正式的道歉，只有這三個字非常怠慢。 正式表達歉意的時候，尤其再分手之后認識到自己的錯誤，一定要看著對方的眼睛，表達出悔恨、抱歉的態(tài)度，表達出對對方痛苦的同情。

“對不起”說完，一定要說一說自己最近的反思，到底是什么地方傷害了對方，什么行為冒犯了對方，一定要深刻表達，讓對方接受到“你真的改了”的信號。

在這個基礎(chǔ)上，給對方做出相應的補償，按照自己錯誤的大小程度，給與適合的補償。不光是言語山的，行動上更加重要。比如曾經(jīng)你不愛回她的消息，一定要認真閱讀對方的消息，給與誠懇的回復，對方是可以感受到的。

第五步：不斷自我迭代

如果你已經(jīng)成功挽回對方，不要認為就大功告成了，真正的考驗，還在后面。我舉一個武志紅老師講過的故事：

他有一個女性朋友，用在流行的話形容，就是非常“作”，而且“作”的程度真的是很深。她的男朋友原來是一間有名的寺廟的住持。住持大師在認識這個女性朋友后一見鐘情，很快還俗了。

這位女性常常向大師咆哮，例如一次大師做飯，菜切得有點難看，大小不均，他這位女性朋友就看不下去了，在旁邊朝他咆哮，甚至還爆粗口。

平常人都看不下去了吧，這太可怕了，讓人難以承受。 但這位大師是怎么做的呢？

他先放下手里的菜刀，平靜地走過去，溫柔地抱住女友，對她說：親愛的，我喜歡你真實的樣子，你能這么坦誠真好，但我也希望你不要傷害到你自己。

這幾乎是我聽過的最厲害的“去毒化”的故事了，看似可怕的死能量，一旦被接住后，真的可以轉(zhuǎn)為巨大的生能量。

每個人都有自己經(jīng)歷的創(chuàng)傷，在經(jīng)歷了很多次的情感挫敗之后，會產(chǎn)生不太健康的行為關(guān)系模式，這很正常。只有明白了這個底層的邏輯，才會更加從容地面對情感中的困難，形成更加穩(wěn)固的二元關(guān)系。

兩個人在一起相互幫助，相互療愈，相互成長，這世界上沒有比這更美妙的事了。