構建心理界線，知道何時說不，何時說好。

一、什么是界線

1.沒有界線的一天——忙碌而混亂

1)核心問題：沒有掌管自己的生活，沒有自己生活的主權。

2)即使更加努力也無法改變現(xiàn)狀。

3)因為害怕而友善是無用的。

4)替別人承擔責任是無用的。

2.界線的定義

1）心靈世界的界線幫助人們定義自我：

? ? 什么是我，什么不是我

? ? 什么可以做，什么不可做

? ? 什么該負責，什么不該負責

2）界線要求我們?yōu)樽约贺撠煟瑫r對別人“無法承受的重擔”提供幫助。

3）界線幫助我們接納并保存“好”的東西，排除并抵擋“壞的東西”。

4）維護界線的工具是后果：遵行“人種的是什么因，就會結怎樣的果”。

3.關于界線的問題

1）順從：對壞事說好，從而設下太少界線。

2）回避：對好事說不，把界線當作一堵墻。

3）控制：不尊重別人的界線（不接受別人的界線（侵犯）；試圖說服別人放棄自己的界線（操控））

4）沒有回應：聽不到別人的需求。

5）區(qū)分“功能性”界線和“關系性”界線

? 功能性：一個人可以完成一件事、計劃，或工作的能力。

? 關系性：一個人能否對與他有關系的人實話實說的能力。

4.發(fā)展界線

1）界線的發(fā)展是一個過程，而關鍵時期是孩提時代，父母將扮演一個在旁邊協(xié)助的角色。

2）“親密關系”是建立界線的基礎。

3）界線形成的過程：必須先有“不是我”（分離），才能擁有“我”（個體）。

4）界線傷害

? 感情退縮：無法與孩子坦然面對界線帶來的沖突。

? 仇視界線：父母惡意地對待孩子挑戰(zhàn)界線的行為。

? 過度控制：設立太嚴格的限制，沒有給孩子留犯錯的空間。

? ? 缺少界限：缺乏來自父母的限制，沒有得到管教。

? ? 界限不一致：父母將嚴格和松弛合并使用。

? ? 創(chuàng)傷：痛苦的情感經(jīng)歷動搖孩子成長的基礎：孩子的世界是安全的；孩子可以控制自己的生活。

5.界線十律

? ? 現(xiàn)實世界由各種規(guī)則溝通，我們必須遵照它們生活。

6.界線迷思

? ? 關于界線有許多似真似假的故事，常常使人信以為真。一部分原因是由于錯誤教導，另一部分原因是沒有勇氣對錯誤的教導說不。

二、界線沖突

7.界線與家庭

? ? 界線是在確定自我。擁有生活主權的人在選擇如何生活是不會感到愧疚：為別人考慮是出于愛和讓情況變好，而不是為了愧疚和避免當壞人。

1）與原生家庭缺乏界線

? ? 原生家庭影響小家庭生活

? ? 無法放開原生家庭關系

? ? 無法做到經(jīng)濟獨立

? ? 無法離開原生家庭父母的照顧

? ? 三角關系：為解決夫妻關系而求助第三者

? ? 無法分辨應該給予父母什么

2）問題的根源：孩童時代的舊有界線問題

? ? 成長的步驟之一：走出父母的權威，為自己負責。

3）處理與原生家庭的界線

? ? 找出癥狀：關聯(lián)是什么？失去的自我是什么？

? ? 找出沖突：發(fā)掘哪些動力影響了現(xiàn)有家庭的關系

? ? 找到引發(fā)沖突的需要，讓需求得到滿足

? ? 在合適的環(huán)境中練習界線技巧

? ? 避免有害的狀況，寬恕傷害你的人

? ? 避免受對方的影響而反應，選擇響應

? ? 學習自由地去看他人

8.界線與友誼

? 友誼：沒有男女浪漫關系，不以功能而以感情為基礎的情誼。

? 友誼與其他關系一樣，靠感情維持；男女間的戀愛關系是婚姻的訓練期，必須設立界線；家人可以是朋友，但朋友不能僅限于家人；只有設立界線，才能真正幫助需要你的朋友。

1）順從者/順從者：友誼過于“深厚”，以至于都無法對對方說“不”。

[]癥狀：允許了不好允許的事情

[]根源：以避免說“不”來取悅他人

[]沖突：否認自己的界線以維系和平

[]誰需要擁有主權：每位順從者都需要為試圖取悅對方負責

[]怎么做：每位順從者都需要向外支取力量

[]如何開始：從生活瑣事開始立界線

[]如何設界線：坦誠交談，彼此間設立界線

[]下一步：承認自己并非想象中那么志趣相投

2）順從者/侵略性控制者：一方敢于對另一方為所欲為。

[]癥狀：順從者感覺受到控制

[]根源：順從者被教育要避免沖突，侵略者沒被教育如何延后滿足和對自己言行負責

[]沖突：順從者不能與朋友設立明確的界線；侵略者無法尊重順從者的界線

[]誰需要擁有主權：順從者需要知道是自己將權力讓給侵略者的；侵略者需要承認自己無法接受別人的界線，要對控制朋友問題負責

[]怎么做：順從者需要向外支取理論

[]如何開始：順從者需要先練習設立界線；侵略者需要有外人告知他如何尊重別人的界線。

[]如何設界線：正視問題。順從者需要讓侵略者知道：她的控制傷害了他，也破壞了友誼。

[]下一步：重新協(xié)議彼此的關系

3）順從者/操作性控制者：一方將彼此的友誼視為理所當然，得寸進尺

[]癥狀：順從者感覺對方得寸進尺

[]根源：操作性控制者缺乏對負責的訓練；順從者害怕傷害他人

[]沖突：操作性控制者總是找順從者“救急”；順從者心有不甘，卻隨叫隨到

[]誰需要擁有主權：順從者需要向操作性控制者說不

[]怎么做：順從者需要和一些能夠支持他的人建立關系

[]如何開始：順從者練習說不，學習提出不同的看法，正視問題

[]如何設界線：面對面交流，讓操作性控制者為自己負責

[]下一步：明確問題所在，提升友誼

4）順從者/沒有反應者：一方覺得另一方在友誼中“不作為”

[]癥狀：順從者覺得自己無關緊要；沒有反應者覺得愧疚

[]根源：順從者害怕失去友誼

[]沖突：順從者承擔太多責任；沒有反應者沒有承擔足夠責任

[]誰需要擁有主權：順從者需要讓沒有反應者負起責任

[]怎么做：雙方都要向外尋找支柱

[]如何開始：順從者需要練習設立界線

[]如何設界線：順從者主動聯(lián)系沒有反應者，表達自己希望對方付出的愿望

[]下一步：友誼可能破裂，也可能更進一步

友誼與其他關系一樣，靠感情維持；男女間的戀愛關系是婚姻的訓練期，必須設立界線；家人可以是朋友，但朋友不能僅限于家人；只有設立界線，才能真正幫助需要你的朋友。

9.界線與配偶

1）界線鼓勵分離，而婚姻則是兩人合二為一：有些事由一個人做，有些事由另一個人做，有些事則必須兩個人一起做。

2）在婚姻關系中，如果有人想要控制對方的感情、態(tài)度、行為、選擇、價值觀等只有個人才能控制的東西，他就侵犯了別人的界線。

3）人必須對自己的感情和欲望負責，在婚姻中如果不設下界線，心中將很快充滿怨忿。

4）我們無法改變另一半，只有他自己可以：尊重他的選擇，讓他承擔后果。

5）界線必須用語言溝通，然后用行動表示，這在婚姻關系中尤為重要。

10.界線與子女

? ? 如何向孩子設界線與如何養(yǎng)育孩子，對孩子的個性、價值觀的發(fā)展，學校的表現(xiàn)、如何選擇朋友、跟怎樣的人結婚、以后的事業(yè)是否成功，都有很大影響。

1）孩子界線的發(fā)展

? 教導孩子學習“有責任感”，教導孩子什么是“自主權”。

? 管教(discipline)=為孩子設立界線

? 良好的管教=預防性訓練(正)+指正性后果(負)

2）孩子為何需要界線

? 保護自己：掌握自己的主權，抗拒不好的東西。

? 為自己的需要負責：說出自己的需要，主動地擔負照顧自己的責任。

? 有控制和選擇的感覺：做適合年齡的決定，學習面對自己所做決定的后果。

? 延后對目標的滿足：暫時控制沖動、愿望和欲望，以求稍后更好的結果。

? 尊重別人的界線：世界不是以你為中心，學會為自己負責，學會去愛別人。

3）不同年齡層的界線訓練

? 出生到5個月：建立親密關系，給予歸屬感、安全感和受歡迎感。

? 5到10個月：保持感情上安全感的同時，鼓勵孩子嘗試分離，當孩子面對危險，應馬上行動，而不是用語言忠告。

? 10到18個月：界線變得更為重要，在鍛煉界線的同時，不要澆滅孩子的新奇感和興奮感。

? 18到36個月：學習將自己與人分開成為個體的同時，卻又保持親密的關系。在適當?shù)臅r候尊重孩子的不，在適當?shù)臅r候堅持自己的不。

? 3到5歲：孩子邁進與性別有關的發(fā)展。父母需要有界線允許兒女發(fā)展他們在性方面的角色，并將父母與子女的角色劃分清楚。

? 6到11歲：孩子正準備為即將來臨的青春期做最后的沖刺。通過界線學習做事情有計劃、有始有終，延后對自己需求的滿足，有目標，以及如何調配自己的時間。

? 11到18歲：青春期是孩子成為大人之前最后的階段，啟動“退出父母身份”程序：給予孩子多點自由的同時增加他的責任，準備將長大成人的孩子送到外面的世界。

11.界線與工作

以愛為基礎的工作態(tài)度

工作=借給予別人，獲得真正的滿足

1）替別人擔負責任

? ? 設立自己在工作中的界線，對份外的工作敢于說“不”。區(qū)分額外的幫助，受惠者必須有負責的行動，而不是姑息養(yǎng)奸。

2）工作時間過長

? ? 工作超量是自己的問題，改變受害者的地位，開始設立界限。（大膽地與老板和人事討論，或換工作）

3）顛倒優(yōu)先級

? ? 做好最重要的事，對不重要的和不想盡力的事說不。時間越多，事情就越多，不控制時間就無法控制工作。

4）難以相處的同事

? ? 你無法改變別人，只能改變自己，改變自己對那人的反應。

5）嚴苛的態(tài)度

? ? 避免要想要得到對方認同，避免和對方爭執(zhí)或討論。對自己有明確的評估，在心中與批評積極對抗。

6）與權勢的沖突

? ? 尋找問題的根源，“感情轉移”問題。面對自己內心的感覺，處理自己過往沒有解決的事情。

7）對工作不合理的期待

? ? 工作要求員工必須有成年人的功能，你必須從工作以外的地方求取感情的支持與修補感情的創(chuàng)傷。

8）把工作壓力帶回家

? ? 不要讓工作侵犯個人的生活：工作上的沖突一定要在處理和解決；工作的時間、精力，或其他資源要設限。

9）討厭你的工作

? ? 工作是自我的一部分，不要讓別人的期望來影響你的工作定位。評估自己的才干和極限，追求自己真實的渴望，尋找生活中的工作。

12.界線與本人

1）內在的界線沖突

2）缺乏自我界線的原因

自我設限的敵人是我們自己。

遇到問題不向外伸出援手，反而自我封閉

試圖用自己的意志力來解決界線問題

3）建立自我界線

[]癥狀是什么？

? ? 不能對自己說不所產生的惡果是什么？這是找出問題的“指針”。

[]問題的根源在哪里？

? ? 成長過程中缺乏訓練

? ? 獎勵敗壞，錯誤的價值觀

? ? 扭曲需要

? ? 害怕與人有親密的關系

? ? 感情上的饑渴沒有得到滿足

? ? 過度受到律法的管轄

? ? 掩飾情感上的傷害

[]界線上的沖突是什么？

? ? 仔細審查自我設限問題，了解自己失控的地方。

[]誰必須掌握主權？

? ? 為自己失控的行為負責任。

[]你需要什么？

? ? 學習與人建立安全的、可信任的關系。

[]我要怎樣開始？

? ? 先找出隱藏在內心的真正需要，為真正的問題求幫助。

? ? 解決問題需要時間，能接受失敗，不要逃避。

? ? 傾聽別人出于同理心的響應，讓別人以愛心幫助你了解問題。

? ? 對自己失控引發(fā)的后果負責，從后果中吸取教訓。

? ? 不那些愛你、支持你，但又不會隨便替你承擔責任的人保持密切的關系。

13.界線與神

《圣經(jīng)》是在探討關系：神對人、人對神、人與人，提出要“愛神，愛人如己”，這本質上是界線問題，也正是責任問題。

1）神尊重人的界線

? ? 神讓人做可以做的事，并承擔相應的后果，從而改過自新。

? ? 神尊重人的選擇，同時講選擇的后果給予人。

2）神要求人對自己的界線負責。當我們把問題全部表露，神才能用“愛”改變它。

3）神期待自己的界線被人尊重，神可以自由地選擇為人做什么和不做什么。

4）人對神并不是被動的，人可以影響神、說服神。

三、發(fā)展健全的界線

14.對界線的抗拒

設立界線既有收益，也存在成本：引起征戰(zhàn)與沖突、會有爭論，也會有損失。

1）外患：從別人那里來的抵抗

2）內侵：從我們內心來的抗拒

15.評估界線的發(fā)展

ＦＩＮ

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