簡屋（ID：jhouselife）有近半個月的時間沒有任何動態(tài)，沒有發(fā)送任何東西。說句實話，我差點放棄了。當我每天上完班，拖著疲憊的身體回家，但簡屋每天都要固定發(fā)文章，我要在睡前一個小時，找文章，找合適的精美圖片，認真編輯找錯字，反復預覽希望達到最好的體驗效果。

每天，每天，簡屋現(xiàn)在也發(fā)了這么多文章，有時我會想，我發(fā)的這些東西真的有用嗎？假如我不發(fā)，沒有“簡屋”這個公眾號，大家的生活似乎也不會受到什么影響，那我做的這一切有意義嗎？

那些好的創(chuàng)意、設計我把它們發(fā)出來，我甚至擔心，在大家有時苦難、糟糕的生活里，會不會反而會刺激到一些朋友？而且，創(chuàng)意類文章的圖片很多，盡管我在推送前，用photoshop進行裁剪、壓縮，讓圖片大小盡量小，因為我知道這個很耗大家的手機流量。我也時常在想，這些東西你們真的有人在認真看嗎？或者，看了有思考過每一個作品它想表達的意思嗎？

還有那些勵志的，簡直就像給大家不斷地喂心靈雞湯一樣。這些文章有用嗎？我很少收到大家的閱讀反饋，其實我很希望得到一些反饋的，但卻幾乎沒有。于是，我開始懷疑，“簡屋”存在的意義有多少，是否應該放棄？

我是一名女生，80后與90后夾縫的年齡，我在簡屋里叫“青山”，那不是我的真名，那是我家鄉(xiāng)的名字，一個很美的地方。

我大學畢業(yè)后，只身到了廣州，在來廣州之前，我曾經(jīng)做過一段時間的高中語文老師，兼當學生班主任，后來考上了家鄉(xiāng)教師編制。我不愿意過安逸、平凡、碌碌無為的一生，所以放棄了崗位，只身到了廣州。沒有錢，我就擺地攤賺，一個女生，整天背著一堆東西，在學校門口擺地攤，城管要收錢的。晚上十點回去，心里卻很開心，覺得是自己在掌握命運，而不是等待。

然后在廣州，一路跌跌撞撞，沒有經(jīng)驗，沒有作品，人生中入職的第一個公司，不到一個月就因為自己的無知而被老板炒了魷魚。第二個公司，因為自己文筆不錯，現(xiàn)場寫文章，被錄取，不包吃住，2000元一個月，六天制，12小時到14小時，從早上九點到晚上九點、十一二點。那家公司，不加班到晚上九點以后，是不提供晚餐的，只能餓肚子，所以為了那幾塊錢的炒飯，我加班到九點，十點，老板喜歡凌晨兩三點開會，所以，開完會，打的回家一個人走在漆黑的巷子里，緊張、恐懼……就這么過了兩個月，公司沒什么發(fā)展空間，我辭職，繼續(xù)找工作，一天面試四家。

廣州很大，一家公司往往要不斷地轉地鐵，轉公交，在路上折騰一兩個小時，到了公司面試不過十分鐘，而且為了在面試留下好印象，我穿的是高跟鞋，也不敢走路太快，怕自己一身臭汗……折騰了半個月。真的想要放棄，但我覺得我得咬牙堅持，那時沒錢了，只好開始借，朋友也沒有幾個有錢的，于是找表姐借了600，找表哥借1000，找叔叔借2000，熬過了那幾個月。

那時，家人反復打電話讓我回去當老師，我還是拒絕了。我告訴自己，不能回去，回去就等于向命運低頭，等于失敗了。那時，我已經(jīng)做好了進工廠的準備，不為別的，只為了能拿到錢先解決活下去的問題。

后來，陰差陽錯，進了一家游戲公司當市場文案，一直到現(xiàn)在，在這家公司里也是經(jīng)歷了很多，這個以后有機會細說。然后，到了今年六月，長時間高強度工作，一個人同時做媒介+文案+項目跟進+運營+對外協(xié)調+打雜……，前幾個月加班很多，畢竟是女生，身體又不經(jīng)常鍛煉，經(jīng)受不住長期加班，所以，當這些慢慢積累到了六月份，身體各項機制全面崩潰，連續(xù)發(fā)燒，燒完剛恢復又是高燒，人整天昏昏沉沉，加上自己長年失眠和嚴重的神經(jīng)衰弱，每天下班回家從一樓到五樓，我已經(jīng)滿頭大汗，喘不過氣來，只能癱坐在椅子上幾個小時一動也不動。

然后，工作所在部門沒有任何進展和成績，巨大的壓力讓我透不過氣，最后部門解散，很多同事包括我不得不面臨離職待業(yè)的局面。我的思想已經(jīng)開始在不斷地動搖，以前思想也動搖，也天天思考這思考那，但至少還會知道要上班，不能遲到之類。但經(jīng)過一系列的生病、變故，我不斷地懷疑人生，懷疑生活。

人的一生，最好的，最活力的年齡是30歲之前，我們在22歲之前，把最好的花季雨季放在讀書考試上面，而后面終于自由的年華，我們不得不把自己奉獻給工作、家庭，一直到老，一直到死亡的那一刻。我每天坐公交，在擁擠的BRT里，我看著一群又一群的人，公交過來，他們生怕自己掉隊，瘋狂地擠，公交里面全是人，動都動不了，擁擠的人，我站在BRT上，透過公交玻璃看里面的人，真像一個密封的鐵籠子拉著一堆生物走向屠宰場，被老板屠宰，被工作屠宰，被艱辛的生活屠宰。

我在公交車里面，我就看那一張張的臉，一對對的黑眼圈，很多白頭發(fā)，疲憊地倦容。我看著他們，我天天思考，他們有沒有像我一樣感覺到生活的無奈？他們有沒有思考過這樣每天去工作的意義和價值？他們有沒有想過要掙扎要改變一下？他們都在想什么？他們都有著什么樣的故事？他們討厭上班嗎？痛苦嗎？……我一路帶著各種疑問和探索的目光看我能看到的每一個人，包括發(fā)傳單的、掃大街的、站崗的、乞討的……我下車，過天橋，穿過嘈雜的廣場，經(jīng)過一個個路人，到公司樓下，排著長長的隊，擠著電梯，直到來到辦公桌前。

我在豎不可催的水泥建筑里，看一眼窗外，全是高樓建筑，密密麻麻，我就會猜那些建筑里面，那一個個像辛勞的螞蟻一樣的人們，在里面，和我一樣對著電腦，做著必須完成的工作，帶著壓力，領著微薄的薪水，他們會和我一樣嘆息么？他們會和我一樣一邊工作一邊在心里痛苦掙扎么？……

后來，部門面臨解散，我不知道自己何去何從。我突然想到，我的青春應該消耗在水泥建筑里面嗎？我的青春應該這樣度過？不對！完全不對！假如我從30歲后才工作，可以嗎？答案是可以的。于是，我突然有一個瘋狂的想法，我要辭職，我要一個人去流浪。背上背包，去尋找自我，去尋找適合我的生存方式，而不是在擁擠的城市里對著方寸顯示屏寫著我不愿意寫的游戲新聞稿。當我興沖沖地 告訴我的朋友時，他說“你一個人嗎？安全問題呢？家人是否支持？物質生活支撐呢？有錢嗎？你到底想要什么？考慮好了，再做決定！”那時，我才發(fā)現(xiàn)，我找不到一個朋友可以放下手里的一切和我一起出去，而我一個人是不可以的，因為不安全。再瘋狂的青春，不至于把命也搭進去，因為我還有未實現(xiàn)的夢想啊。于是，我只能放棄這個想法，但是，我更加痛苦了。

我到現(xiàn)在，哪怕我工作，我只是因為可以每月有工資，可以付房租，可以存一點點，至于工作的意義，我既不熱愛，也找不到。我不知道應該怎么辦，我不知道到底什么才是我想要的，我不知道要去哪里，應該干嘛，我到底要怎么做……我快被這些問題折磨得瘋掉了。

而且，我開始越來越嚴重地抑郁，我有很多朋友，可是他們沒法理解我。他們總是對我說：“是你想多了”“你應該去看心理醫(yī)生”。在我的世界觀里，人應該有什么說什么，人應該活得真實，所以，自從有了網(wǎng)絡，我總是把自己難過、悲觀的心情發(fā)到空間里，在之前，我在朋友心里中一個陽光的、樂觀的開心果，永遠無憂無慮的樣子。但自從他們知道我有這么多悲觀的一面，他們現(xiàn)在很多人把我當病人看待，聊天的時候，就會不斷地勸我，反對我，我多說幾句悲觀的，他們就要罵我，“你現(xiàn)在有病，腦子有問題了知道嗎？你應該是去醫(yī)生！”“你的性格有問題，以前的你很好的”“我開始討厭你，恨鐵不成鋼！”……

認識了十幾年的朋友，突然這樣說我，我完全無法接受，我一直以為是我的朋友，那是必定會理解我的。我為這些言語而受傷，大哭，感覺到人世的絕望，家人當然更不理解我了，我覺得我在這個世界上已經(jīng)到了一種絕無僅有的孤獨境地，于是，死亡的念頭總是出現(xiàn)，我覺得活著是一種負擔，我這個人的生命存在是一種累贅。我無法擺脫這種存在本身，只有死亡才可以?？墒?，死亡，我又是多么不甘心就這樣放棄自己啊，我有那么多地方?jīng)]去，我還沒有找到狠狠愛自己欣賞自己的人，我還有很多夢想，我怎么甘心？所以，我天天掙扎來掙扎去，死又不能死，又不知道應該怎么辦，所以，停止了手頭上的一切事，無論微信，還是學習，全部停止。

以前，我是很討厭看書、學習的， 我最喜歡做的事就是聊天，和朋友一起玩?？墒乾F(xiàn)在，我孤獨，因為孤獨，因為沒有一個人理解你，刷微博上網(wǎng)又是那么無聊，所以，孤獨的我，只好看電影、看書，寫文字。因為孤獨，我開始看書，耐心地看。在字里行間，在別人的語言里，尋找共鳴。

慢慢的，在看書、看電影里，在寫自己的文字里，我找到了一絲絲地安慰，看電影《南海十三郎》了解天才不被理解的痛苦和人生悲劇，看書《在自己的樹下》《我是個年輕人，我的心情不太好》慢慢平復情緒，了解到這個世界上有很多和我一樣的人，我不是孤獨的。

現(xiàn)在，我的迷茫、痛苦、掙扎，還沒有過去，便我開始告訴自己：面對現(xiàn)實，接受青春就是迷茫這個現(xiàn)實。我還年輕，可以試錯。沒有人安慰我，我就一天到晚安慰我自己：“你是幼稚，所有人說你幼稚，你接受吧，因為你改變不了。你還沒長大，這需要時間，接受吧！”“你活得真實，勇敢，這是優(yōu)點，接受生活，不要放棄。面對它?！薄?/p>

慢慢，我才開始讓自己緩過氣來，稍微好了一些?！?/p>

還有很多話想對你們說，利用午休時間寫下這些，很快，兩個小時就這么過去了。

我記錄下來，算是對你們的一個交待。謝謝你們支持我，等待我。

真的，謝謝。

后面，我會努力讓自己盡早自己親自來寫東西，如果你們愿意看，當然最好不過。