文/七棱鏡

晚上，我檢查小屁孩作業(yè)。一張語文卷子，最后一題是簡單的小作文——介紹你的一家人。

小屁孩寫得極其簡單——我的家里有五口人。爸爸是做銷售。媽媽是記者。

題目下留了大約十行田字格，小屁孩的“作文”只占了兩行。

屁孩爸說，看你也是個會寫文章的，你兒子的作文咋寫成這樣？

我無語。

小屁孩來到這個世界，我?guī)缀鹾翢o根據地確信，他一定能繼承爸爸和媽媽的那些優(yōu)點。然而后來，事實殘酷地告訴我——孩子只是他自己，絕不是爸爸媽媽的翻板。

比如，我從小安靜、自律，小屁孩卻喜歡大聲表達自己的想法，只要別人不控制他，他可以無休無址地提問、說話，以至于我的耳朵已經鍛煉出了自動屏蔽他的“聒噪”的能力。我喜歡彈鋼琴，這方面也有些領悟力。小屁孩學鋼琴，卻費了九牛二虎洪荒之力，到現在連拍子都打不準。我寫文章寫得快，小屁孩寫作文卻可能一個小時想不出一句話……

這孩子咋會這樣？作父母的，先是不相信，繼而不甘心，覺得自己一定有能力幫孩子扭轉局面。有時，這種幫助是有效的，但有時，父母傾注了無數心血，軟硬兼施，費盡口舌，使出了各種手段，卻只是適得其返。

每個孩子都是父母的驕傲。所以，當孩子沒有表現出父母設想中的優(yōu)點和才華，做父母的容易產生巨大的心理落差。落差帶來痛苦，急于擺脫痛苦的父母，常常將憤怒、苛責施加在孩子身上，卻沒有意識到，這痛苦的根源其實在于自身，解決之法，是要學會自己跟自己和解。

比如陪孩子練鋼琴這件事。當我一次次地因為他的笨拙、失誤或不專心而沖他發(fā)脾氣，當我一次次強迫他堅持，我其實能隱約感到，練琴，與其說是為了培養(yǎng)孩子，不如說只是我自己的一種執(zhí)念。我不愿承認孩子沒有天份，只是把自身心理落差產生的痛苦歸咎于他，結果只是造成更多的痛苦，直至身心俱疲。

海靈格說：控制不了自己的人，才去控制別人。拾遺君說，“我們在想去控制別人的時候，通常是因為自己不具有穩(wěn)定自我價值感，需要通過別人的語言和行為來肯定或安慰。所以我們想去控制別人：既然我是因為你產生這樣的負面情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。”

這樣的潛意識，在親子關系中表現得尤其明顯。因為在中國，家庭成員之間有濃得化不開的情感聯(lián)結，卻往往缺少應有的界限感。孩子是“我的”孩子，我生養(yǎng)了他，愛他，他就應該滿足我的期待，如若不能，那就是他的錯。

越要強的父母，往往對孩子的期待也越高。但現實中，父母很優(yōu)秀，孩子卻問題多多的例子也比比皆是。高期待容易帶來高焦慮，這樣的人多了，就形成了中國父母的“集體焦慮”，以至于媒體上不時會出現《你的孩子終將平凡》之類的文章來給父母們著火的心“降溫”。

所幸也有很多父母，在承受了心理上的痛苦之后，愿意面對現實，接受孩子的不完美，不急不躁，慢慢陪孩子成長，慢慢發(fā)現孩子真正的愛好并加以引導。這么做，是把孩子當作了一個獨立的人來愛，而不是以愛為名義，把孩子當作承載自己期待的附屬品。

父母自然是愛孩子的。但不是所有的愛都會引向好的結果。拾遺君說：“愛，就是讓對方活得像他自己?！庇袝r候，當我們以命令的口吻，要求孩子必須需具有怎樣怎樣的才能，我們愛得更多的，可能是那個理想中的自己。

讀到過一段喜歡的話：“起初，我以為所有母親都天賦異秉，不必修習便會成為愛的高手。迂回曲折之后，我終于明白，在歲月的練習簿上，縱使每頁都繪著心心相印的底紋，我們仍需千萬遍練習，才能瞥見愛的真相”。我想，這千萬遍的練習，就是一個自我修習的過程，學會自己與自己和解，建立穩(wěn)定的自我價值，為孩子做一個好榜樣。

當我終于從糾結里走出來，承認孩子并不具備我想當然的那些天賦時，心中竟有種松了口氣的感覺。只要他健康、誠實、善良，能辨事非，懂得努力，就夠了。未來的路靠他自己走，我只需在他尋找?guī)椭鷷r，奉上一臂之力。

在個世界上，母子一場，有多不容易。我愛你，但你只是你自己。愛你，是我人生中零基礎的練習，我一定會，好好努力。

本文為作者原創(chuàng)， 微信公眾號：七棱鏡。歡迎轉發(fā)。轉載請聯(lián)系作者。