??很多專家都說不要強(qiáng)化孩子的謊言行為，let it go，大了就好了。據(jù)研究，4歲娃平均每2小時說一次謊，到了6歲這個頻率縮短為每1.5小時。受打擊嗎？更打擊人的是，幾乎一半的娃在7歲后無法戒除說謊的習(xí)慣，甚至由于謊言可以帶來的便利-作為解決麻煩的一種便捷手段，他們對于說謊信手拈來。
如果從說謊的動機(jī)出發(fā)，說謊很大部分是從“自我保護(hù)”出發(fā)的，人們下意識會去逃避令自己糟糕的情況。
一個成功的謊言，需要綜合天時地利人和，敏捷的思考和臨場，信息的運(yùn)用，表演的考校，還有研究表明，說謊的這些技能對于成人后成功混社會有莫大好處。
越聰明的孩子開始的越早，有的2，3歲就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)在說實(shí)話和“編一個故事”中選擇了“編一個”并發(fā)現(xiàn)由此可以逃避嘮叨，責(zé)任和懲罰，他們很快就會掌握這個技能。
說謊作為人類常態(tài)行為，是一個自然的發(fā)展過程，沒有人可以避免。如果您認(rèn)為“我的孩子從不說謊”，很遺憾，要么您不了解自己的孩子，要么娃謊言的技能太高端沒被識破。
大多數(shù)孩子3歲左右已經(jīng)可以分辨是非，并且分得清“故意欺騙”和“誤會”的區(qū)別。但同時，6歲前的小朋友都會受到幻想對事實(shí)的影響，從而讓他們的話語“夸張”。例如：我有一只長翅膀會說話的小狗。
作為家長，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子說謊后，首先要明白兩點(diǎn)：
1，娃開始進(jìn)入一個新的發(fā)展階段，他在探索如何獨(dú)立解決問題；
2，請反思娃說謊的動機(jī)。
誠信不只是一個性格特征，和說謊一樣，是可以通過學(xué)習(xí)來掌握的一個技能。培養(yǎng)正確的價值觀，分辨是非的能力，選擇解決問題的正確方法，和人相處時良好的信任關(guān)系，責(zé)任感，在進(jìn)行要不要說謊的選擇時，所有的條件匯集碰撞，不過是霎那間。這個技能的習(xí)得，恐怕要比入廁訓(xùn)練艱難百倍。
規(guī)則1 切斷孩子因懼怕懲罰而說謊的路
要讓孩子知道，坦白是會從寬的，不誠實(shí)的下場只會更慘，兩害取其輕，多數(shù)人在明白這一點(diǎn)后還是會選擇說實(shí)話。這也是多數(shù)成人用來判斷如何處理一件事情的方法：預(yù)想一下say yes or say no的下場，然后選擇對自己有益的答案。
我的女兒告訴我，如果是不好的事情，她很怕告訴我之后我會生氣。我回答她，相比起來，任何不好的事情也沒有不誠實(shí)來的嚴(yán)重，因?yàn)槿绻悴徽f實(shí)話，爸爸媽媽無法知道你在想什么，也不知道發(fā)生了什么，沒有辦法幫你解決問題。退一萬步說，就算爸爸媽媽生氣了，也還是會原諒你的，但是不誠實(shí)很難被原諒，因?yàn)闀屛覀冊僖膊幌嘈拍阏f的話了。
要讓孩子了解，爸爸媽媽是可以分享一切的人，培養(yǎng)和孩子之間的信任感。尤其當(dāng)孩子主動坦白的時候，潛臺詞其實(shí)是希望得到更積極的反映。
有一天女兒在看電視，我說，看到7點(diǎn)整的時候她需要停下了。后來到了7點(diǎn)10分，我才聽到她關(guān)電視，她找到我，有一點(diǎn)不安：我有點(diǎn)忘記了，超了一些時間才關(guān)電視。
我回答她：希望你下次更要注意，不過我知道主動按時關(guān)掉喜歡的電視是很不容易的，你做的不錯?？吹贸鏊龑@個答復(fù)很滿意。
規(guī)則2 無傷大雅的謊言也許是一種幽默，小心不要讓它跨越界線。
娃有時候可能更喜歡說：我在開玩笑。例如：說把xx弄丟了，看父母會如何反應(yīng)。（類似狼來了的故事，放羊的孩子起初也只是無聊，想開個玩笑，看看別人什么反應(yīng)）
還有一種情況，是說出實(shí)情會讓娃覺得尷尬，傷自尊。
例如白兔糖中一個情景：已經(jīng)是小學(xué)生的凜尿床了，大吉說，你尿床了，但是凜回答，這是汗！于是大吉說：不管是什么，濕了的話你需要換衣服，洗床單。
有天在別人家做客，某娃摳出鼻屎，我分身乏術(shù)，讓她自己去找主人家要紙巾擦手，她去了，說為了給弟弟擦口水，需要紙巾！回來不好意思地看著我：我跟他們開了個小玩笑。我和大吉的處理方法類似，并沒有點(diǎn)破她不好意思說是用來擦鼻屎的，直接說明：小玩笑可以開，但是要記得，不可以開會給別人帶來困擾或麻煩的玩笑，不然當(dāng)你真正遇到困難的時候，別人也以為你在開玩笑就麻煩咯。
規(guī)則3 不貼標(biāo)簽
語言是有力量的，不管是什么問題，我們都不要給孩子貼標(biāo)簽。注意以下是否經(jīng)常出現(xiàn)在您的語句里呢？
你總是/老是……
說了你多少次了……
只要……你就會……
你怎么說不聽
我就知道……
如果父母一直對孩子說，你總騙人可不好，即使是很平常的語氣，也會讓娃覺得，我就是愛騙人的小孩。
有些家長會說，我說的本來就是事實(shí)，難道有問題不讓說嗎？不說他怎么知道是錯的。教育本來就是費(fèi)心力的事，心累在于，面對娃，我們需要思考說出的話在接收方的耳中重點(diǎn)在哪里。
你總騙人可不好 - 信息重點(diǎn)：你總騙人，騙人不好，你總不好。
我喜歡聽實(shí)話，每次你說實(shí)話我都特別高興 - 信息重點(diǎn)：我喜歡實(shí)話，我喜歡你說實(shí)話。
規(guī)則4 以身作則
請回憶，是否為了逃票虛報過孩子的年齡？是否曾告訴過孩子，這個不能帶進(jìn)去，不然人家會沒收。是否告訴孩子你去上班了，其實(shí)只是某次出門玩不帶他/她？是否在家里大肆批評過你認(rèn)識的某人，見面的時候還親熱的不得了？有句話說的好，孩子是父母身邊24小時運(yùn)轉(zhuǎn)的監(jiān)視器，你不知道這些小人們在他們的心靈里都記錄下了什么，謹(jǐn)言慎行！
規(guī)則5 讓說謊無法獲利
跟蹤研究表明，孩子說謊較少的父母，恰恰是那些給孩子制定了大原則，傾聽，在范圍內(nèi)給予孩子自由，但嚴(yán)格執(zhí)行家規(guī)的父母。
一位父親和他的6歲兒子，一天，娃回家后反復(fù)說著“無所謂”，一種不以為然的語氣和態(tài)度。數(shù)次之后，父親覺得有必要提出糾正，就問他是否在學(xué)校里跟誰學(xué)的。
孩子愣了，這位父親感受到孩子此刻正在進(jìn)行一個選擇：欺騙父親？還是出賣朋友？大人們也許不以為然，但是設(shè)身處地的站在孩子的角度，這是非常可怕的一個選擇。于是這位父親是這么處理的，他告訴兒子這是不好的一個行為，如果確實(shí)是學(xué)校的朋友教他的，他不用說出朋友的名字，但是也不希望再看到這個行為。
于是兒子承認(rèn)是學(xué)校同學(xué)教的，并再也沒有說過。
女兒2歲的時候會說，媽媽我不要吃，你做得不好吃。
現(xiàn)在她會說，謝謝，我已經(jīng)飽了。當(dāng)然，那個小眼神你可以看出，其實(shí)還是因?yàn)椴缓贸?。類似的還有，她會稱贊比她小的孩子的涂鴉很漂亮，同時偷偷對我擠眉弄眼。
某天家里來了她的朋友，臨走道別時她說：我舍不得你走，我太喜歡你了，比喜歡我媽媽還多。
事后我好奇，就問，真的這么喜歡你朋友？都超過媽媽啦。
結(jié)果這熊孩子回答：當(dāng)然不是，我這么說只是想讓她高興。
也不能說她錯，可以看出她試圖建立自己的社交，她已經(jīng)認(rèn)識到了語言的感染力，但是只停留在淺層的互動，因此我跟她解釋了朋友間的真實(shí)和誠懇，往往更勝于虛情假意和浮夸的漂亮話。
為了研究父母教育對人一生的影響，一個心理學(xué)家在美國挑選了50名成功人士和50名犯罪分子，作為研究的對象。其中一名犯人提到：小時候，一天媽媽拿了幾個大小不同的蘋果，我一眼就喜歡上了那個最大的，很想得到它。蘋果放到桌上后，媽媽讓我們選擇，我正想要那個大的，被弟弟搶了先。媽媽看了，訓(xùn)斥弟弟：“好孩子不能只想著自己，要學(xué)著把好東西讓給別人?！?/p>
我聽了心里一動，就說：“媽媽，把最小的給我吧，給弟弟那個大的吧。”
聽了這話，媽媽很高興，她親吻了一下我，并夸獎了我，我得到了那個又大又紅的蘋果。從那以后，我便學(xué)會了撒謊，不擇手段地去獲得自己想要的東西，直到今天的下場。
規(guī)則6 不要逼迫孩子進(jìn)入說謊模式?
以后還這樣嗎？記住了嗎？你是否這樣問過孩子？當(dāng)你質(zhì)問孩子的時候，你希望聽到什么答案？“以后再也不這樣了?！保ㄟ@句謊話我自己都說過無數(shù)遍）
一位媽媽發(fā)現(xiàn)自己三歲半的女兒用不可洗的顏料涂了桌子。
“這是你畫的嗎？Thia？”這位媽媽的經(jīng)驗(yàn)里，女兒本應(yīng)該誠實(shí)回答，但是媽媽帶有責(zé)備的語氣和上揚(yáng)的聲調(diào)讓女兒意識到自己可能會有麻煩。同時，這位媽媽也立即后悔了，或許她應(yīng)該僅僅提醒Thia不可洗的顏料不能用來涂桌子。
“不是我?！迸畠夯卮穑谝淮握f出了謊話。
這或許是在說明人性本惡，但是，請記住，不要去測試孩子是否誠實(shí)，這很危險，也無法證明什么，不要期待在明明已經(jīng)是錯了的情況下孩子永遠(yuǎn)不說謊。
